Ero una mamma impegnata di due bambini piccoli, di 7 e 3 anni, e una bambina nuova di zecca. Ero sposata con un marito meraviglioso e la vita era grandiosa. Ero particolarmente innamorata della mia bellissima neonata di 2 mesi. A volte, mi chiedevo se la stessi amando più dei miei ragazzi, perché non ne ho mai abbastanza di lei. E mentre il mio congedo di maternità volgeva al termine e io ero in procinto di tornare al lavoro, la tristezza incombeva, e il mio cuore soffriva al pensiero di doverla lasciare. Poi, è successo il 7 aprile, e la nostra dolce ragazza è morta; SIDS prendi lei. Il tempo si è bloccato e la vita è cambiata per sempre.
E poi, in mezzo al dolore, dolore e dolore, ho scoperto di essere di nuovo incinta. Che cosa?
Durante la prima settimana dopo la sua scomparsa, tutto sembrava una nebbia. Mi sentivo in colpa e timorosa e come se non fossi abbastanza brava per essere una mamma. Avevo amato troppo la nostra bambina che questa era una punizione? Eppure, con ogni pensiero negativo che provavo, veniva allontanato dalla luce. Più vorrei andare nelle tenebre, più grazia mi è stata data.
La settimana successiva di quella che sarebbe diventata la mia nuova vita, mi sono ritrovata come una mamma che aveva il latte nel seno ma senza un bambino da allattare. Non potevo ignorare questo promemoria che le mie braccia erano vuote e doloranti. Ho visitato la mia ostetrica per vedere se sarebbe stata in grado di far passare questo dolore. Non volevo vedere la faccia della mia ostetrica, dal momento che avevo appreso di recente che le persone sembrano dare tutte lo stesso espressione a ogni mamma che ha perso un figlio - e non è una che, anche dopo tutti questi anni, avrò mai abituato a. Per fortuna, la mia ostetrica mi ha salutato con un abbraccio e un sorriso, e in quel momento ho capito che sarebbe stata una delle persone su cui avrei potuto contare nel nostro nuovo viaggio.
Mentre eravamo seduti lì, mi ha detto cosa poteva aiutarmi a fermare la mia produzione di latte, ma che dovevamo fare un test di gravidanza, per ogni evenienza, a causa delle medicine.
Pensavo di aver sentito male. "Che cosa?" Ho chiesto.
Qui stavo soffrendo per un bambino; Non sapevo ancora cosa le fosse successo. Tutto quello che riuscivo a ricordare era metterla a dormire e poi svegliarmi per darle da mangiare e trovandola andata. E ora mi veniva chiesto di considerare anche il pensiero di un altro bambino. Come potrei anche solo contemplarlo? No, non potevo avere altri figli. Inoltre, sarebbe impossibile, no? Rimasi a tremare di rabbia e sentivo di volermi piegare sul pavimento. Perché questo sembrava un tradimento? Potevo sentire mio marito e l'ostetrica proprio fuori dal bagno che chiedevano se stavo bene.
"Sì", ho detto - una risposta che avrei imparato, nel mio nuovo viaggio, sarebbe diventata la mia bugia più raccontata.
Ho fatto un respiro profondo, ho fatto pipì sul test di gravidanza e ho borbottato sottovoce che era così ridicolo. Ho consegnato il test e mi sono seduto in attesa di ascoltare i passaggi successivi per fermare il flusso di latte. Ho guardato mio marito, che è sempre stato la mia roccia, e abbiamo sorriso. Per una frazione di secondo ho pensato a come non molto tempo fa ero lì con lui, sorridente perché ci aspettavamo.
"È positivo", ha detto la mia ostetrica. Sono uscito di scatto dal mio sogno ad occhi aperti, ho guardato la mia lei e per un secondo ho pensato, Wow, sto perdendo la testa, vero?
Ricordo di aver detto: "Cosa? Positivo di prendere le medicine?"
"No, il tuo test di gravidanza è positivo", ha risposto. Mi sentivo debole e un miscuglio di emozioni, pensando che doveva essere sbagliato.
"Facciamolo ancora. Per favore», supplicai.
In quel momento, come potevo anche solo contemplare di essere la mamma di un altro bambino? La mia dolce bambina se n'era andata. Non sapevo nemmeno perché, e qui mi dicevano che forse mi veniva affidata la responsabilità di un altro bambino. Questo doveva essere sbagliato. Semplicemente non poteva succedere.
Un altro test effettuato ha prodotto un altro risultato positivo. Mio marito, l'ostetrica e io sedevamo in silenzio.
"Facciamo un esame del sangue", dissi. "Forse tutti gli ormoni e le emozioni hanno creato un falso positivo".
Trascorsero due giorni di attesa per l'invio dell'esame del sangue. Alla fine squillò il telefono. Dopo aver riattaccato, ho guardato mio marito e gli ho detto che era positivo.
Col senno di poi, ora so che il nostro nuovo bambino è stato una mia grazia. È stata lei la ragione per cui mi sono preso cura di me stesso e ho imparato a ridere di nuovo mentre piangevo la mia dolce bambina che ho perso. So che il mio nuovo bambino mi ha dato la forza e l'amore che pensavo non avrei mai più ritrovato. Ricordo di aver pregato che fosse un maschio perché non sapevo cosa avrei fatto se avessi avuto un'altra bambina. Quindi, ovviamente, quando è arrivato il momento, il tecnico degli ultrasuoni ha detto: "È una ragazza".
La nostra ragazza che è morta è nata Jan. 3, 2006, e la nostra bambina più piccola, il nostro bambino arcobaleno, è nato a casa nel parto più sorprendente di tutti i miei figli, Jan. 23, 2007. Ci sono molte altre benedizioni e cose incredibili che mi hanno formato negli ultimi 10 anni, ma le mie ragazze mi hanno mostrato il significato della grazia in mezzo al dolore.
Per ulteriori informazioni e consigli, Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) ha un elenco di organizzazioni per la perdita dell'infanzia offrendo supporto per aborto spontaneo, parto morto e perdita infantile.
