Quando ero a migliaia di piedi in aria, mi sono ritrovato ad avere uno dei più spaventosi salute mentale problemi mai.
Mia figlia ed io stavamo finalmente tornando a casa dopo sei mesi di viaggio per il paese.
Questa volta stavamo volando dalla California a New York City e anche se ero davvero stanco il giorni prima del volo, ho ignorato tutti i segnali di cui dovevo prendermi cura di più io stesso. Quando siamo arrivati all'aeroporto, ero mentalmente e fisicamente esausto. Il mio corpo era caldo, la testa mi faceva male ed ero estremamente affamato, ma ho ignorato tutto e ho continuato a pensare a tornare a casa.
Trenta minuti dopo la partenza mi sono svegliato da un pisolino sentendomi molto stordito e con la vista estremamente offuscata. Dal momento che non sono estraneo ai blackout, ho chiamato l'assistente di volo e le ho detto con calma che mi sentivo come se stessi per vomitare e svenire. Poi buio.
Mi sono ripreso e l'unico pensiero nella mia mente era: "Spero di non disturbare mia figlia" (che stava tranquillamente sonnecchiando sulle mie ginocchia). “Hai bisogno di un dottore? Gloria? Gloria? Hai bisogno di un dottore?" Mi è stato chiesto più volte. Ho risposto di no e ho chiesto invece del succo e una bombola di ossigeno. Mentre gli assistenti di volo mi hanno applicato salviette di carta bagnate e fredde sul mio corpo, mi hanno collegato a una bombola di ossigeno e mi hanno essenzialmente dato da mangiare del succo attraverso una cannuccia, Ho sentito la sensazione familiare del punto di ebollizione a cui sono abituato: le sensazioni familiari che porterebbero ad attacchi di panico che ho scelto da tempo di ignorare. Tuttavia, questa volta i sentimenti stavano diventando più forti e con sentimenti (anche familiari) di un attacco d'ansia.
Mi sono seduto lì piangendo, tremando, iperventilando e sudando freddo con una visione molto limitata con un emotivo, crollo mentale e fisico di fronte a un aereo pieno di gente mentre mio figlio dormiva pacificamente nel mio giro.
Per tutto il tempo ho continuato a scusarmi e a dire: "Sto bene, sto bene, sto bene", quando quella era l'affermazione più lontana dalla verità. non stavo bene. ero un disastro. La mia intera esistenza aveva raggiunto un punto in cui doveva chiudersi per farmi capire che esisteva.
Una volta guarito temporaneamente e l'aereo è atterrato, mi sono reso conto che non stavo bene e che va bene riconoscere e molto importante sapere. La mia relazione passiva con la mia salute mentale e il non essere onesto con me stesso e gli altri sulle cose che mi riguardano ha portato al mio completo tracollo di 30.000 piedi in aria.
Ho pensato a quante volte avrei voluto gridare “No! Non va bene. Io non sono ok. Non posso e non voglio aggiustarlo", ma invece ho detto "Sto bene" o "Va tutto bene" o "Non preoccuparti, posso aggiustarlo".
Dire "Non sto bene" non significa che sei un essere umano terribile, ti rende umano. La verità è che nessuno può stare sempre bene e fingere di esserlo è una delle cose più malsane che possiamo fare come persone e come genitori.
Dal momento che il mio completo crollo sull'aereo, ho considerato una priorità essere onesti su come mi sento con me stesso, con i miei clienti e con la mia famiglia e i miei amici quando me lo chiedono o quando sto solo passando un brutto momento tempo. Essere onesto con me stesso sul mio depressione e l'ansia mi aiuta a gestire meglio la mia salute mentale, mi aiuta a identificare quella che potrebbe essere una giornata difficile e posso pianificare di conseguenza e far sapere a mia figlia che "la mamma sta passando una giornata difficile oggi".
Essere OK con non essere OK mi aiuta a sentirmi più umano e mi costringe ad affrontare i miei problemi di salute mentale direttamente. Mi aiuta anche a fare da genitore a mia figlia in modi più efficaci e intenzionali.
A volte non sto bene e va bene così.
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