Meglio non dire
Pensaci. Quante volte hai sentito commenti come questi consegnati in modo serio:
“Ehi, Marybeth, solo perché tu lo sappia, mi sento davvero male che andrai ai Caraibi per un mese con Richard. Penso che io e mio marito meritiamo di andarcene tanto quanto voi due".
Oppure: "Quando sei passato con la tua nuova macchina di lusso, ho immaginato come sarebbe stato se fosse nel mio vialetto, non nel tuo. Penso di essere in realtà più intelligente di te e dovrei fare più soldi di te."
Oppure: “Non sopporto di vederti con quel vestito. Sono sempre stato più magro di te, e ora hai un aspetto migliore di me, il che mi fa sentire semplicemente orribile. Vorrei che aumentassi di peso".
Probabilmente mai. E se hai sentito qualcosa del genere, potresti persino decidere che non eri con un vero amico. C'è un mito secondo cui i veri amici non sono gelosi l'uno dell'altro. Ma lo sono, a volte più di chiunque altro. Si amano abbastanza l'un l'altro da superarlo.
Farsene una ragione
Superarlo, però, significa che devi ammetterlo, almeno a te stesso. Perché negare i sentimenti porta non solo alla vergogna e al senso di colpa, ma anche alla tristezza, all'impotenza, all'ansia e alla bassa autostima.
Desiderare silenziosamente la fortuna o il successo di cui gode il tuo amico, fratello o vicino ti fa concentrare ancora di più sul fatto che non ce l'hai. Vengono sollevati tutti i tipi di domande inconsce, alcune delle quali profondamente radicate nelle insicurezze dell'infanzia: cosa c'è che non va in me? Non sono abbastanza intelligente? Non abbastanza carino? Non abbastanza diligente? Non abbastanza amabile?
Il lato doloroso
Era il caso di Joyce, che aveva lottato con sentimenti di inutilità. Il suo matrimonio di 20 anni e più era appena finito. Ciò che ha peggiorato le cose, mi ha detto in lacrime, è stato quanto si fosse sentita sola.
Joyce stava descrivendo i sintomi della depressione maggiore, ma quella era la sua diagnosi, non la sua storia.
"Nessuno può capire cosa vuol dire passare attraverso un divorzio a meno che non l'abbiano fatto", ha detto. “Anche Carol, mia sorella, non ne ha idea. Non vale più la pena parlarle".
"Non stai parlando?"
Lei scosse la testa.
"Per quanto?" Ho chiesto.
"Non lo so", ha detto. Lei scrollò le spalle. "Sei settimane, forse."
"Eravate intimi?"
"Troppo vicino. Vive a un miglio di distanza. Le parlavo almeno due volte al giorno e passavamo sempre a casa dell'altro. Ma ora fa solo domande esasperanti e iniziamo a litigare, quindi è meglio così".
"Cosa chiede?"
“Tutto, dal modo in cui io e Tim stiamo dividendo i nostri beni, alla custodia delle cose, al fatto che inizierò a frequentarci. È infinito."
"Queste domande non sono pertinenti?" Ho chiesto.
Joyce si sporse leggermente in avanti sul sedile. "Non quando è seduta a casa con suo marito e i suoi figli a cercare di decidere se costruire una casa per le vacanze ad Aspen, non lo sono". Sembrò riprendersi e si sistemò. "Non è che sono gelosa di lei", ha detto. "Sto solo dicendo…"
"Perché non dovresti esserlo?" Ho chiesto.
"Geloso? Di Carol? La amo."
"La gelosia e l'amore non si escludono a vicenda", dissi. “E la rivalità tra fratelli è solo un altro nome per la gelosia. Non scompare quando compi 15 o 50 anni".
Joyce ci pensò su per diversi secondi. "Come lo affronto, se lo sento?"
5 passi per essere meno gelosi
Questa domanda è una che mi è stata posta da molte persone. Quindi ho escogitato questa strategia in cinque fasi:
Se una relazione nella tua vita è in subbuglio, considera se la gelosia (la paura di perdere il attenzione o affetto di una persona cara) o invidia (il desiderio di possedere ciò che gli altri hanno) potrebbe essere coinvolto.
Ricorda a te stesso che sebbene siano dolorose, queste sono normali emozioni umane. Averli non significa che sei un cattivo coniuge o un cattivo amico o un cattivo fratello.
Qualunque cosa tu senta di perdere, considera se vorresti davvero quella cosa particolare nella tua vita. Ad esempio, potresti invidiare la ricchezza di un amico ma non scambieresti mai il tuo tempo libero o il piacere che provi con un lavoro meno redditizio. O anche se potresti desiderare che tuo figlio possa ottenere l'ammissione a un college prestigioso che ha accettato il figlio di un tuo amico, nel tuo cuore, sai che la scuola non è quella che finirà per migliorare l'autostima di tuo figlio e il potenziale per successo.
Tieni presente che le circostanze cambiano, per tutti noi. Il conoscente o il fratello che ti eclissa oggi potrebbe essere quello che ha bisogno del tuo aiuto o compassione tra una settimana, un mese o un anno.
Se vuoi davvero ciò che ha la tua amica o sorella, pensa a un passo positivo per ottenerlo e fallo subito. Iscriviti a un corso sulla pianificazione degli investimenti o sul cambiamento di carriera, dai una possibilità agli appuntamenti online, fai disegnare piani per una nuova aggiunta alla tua casa (anche se non inizierai la costruzione per un anno o due).
Ho condiviso queste idee con Joyce, e poi ho detto: "E se tua sorella ti chiedesse di guardare i progetti per quella casa che sta costruendo? O foto della terra in Colorado? Potrebbe essere molto difficile per te in questo momento. Quindi stai mantenendo le distanze.”
Lei guardò in basso. "Il che fa di me una sorella terribile", ha detto. "Aggiungi questo alla lista."
"No", ho detto. "Non significa che sei una cattiva sorella, significa solo che sei umana."
Keith Alow, M.D., è uno psichiatra e scrittore. Il suo ultimo libro è Vivere la verità.
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Ristampato con il permesso di Hearst Communications, Inc. Pubblicato originariamente: Superare la gelosia
