Ieri sera, la CNN ha tenuto il primo dibattito presidenziale democratico. Dopo aver seguito gli ultimi due dibattiti repubblicani, ho dovuto vedere cosa ha da offrire il mio partito. Il mio editore era preoccupato che potesse essere più difficile prendere in giro la mia stessa festa. Ho detto: "Non preoccuparti, sono ancora politici". Quindi uniamoci all'adorabile Anderson Cooper sul palco e riviviamo tutto il talky-talky con più di qualche abbellimento da parte mia.
Anderson Cooper: Buonasera e benvenuti al primo dibattito presidenziale democratico. Sono Anderson Cooper, indosso i miei "occhiali pensanti" Tom Ford e sono pronto a moderare. Per prima cosa, guardiamo un breve video che mette tutti i candidati in scatole per te.
Video: Il dibattito di stasera è tra Hillary, la favorita; Bernie, il socialista, e altri tre ragazzi. Questa è un'elezione che infrange tutte le regole e siamo a Las Vegas. Merda sta per ottenere noccioline.
Bottaio: Stasera sarò assistito da Juan Carlos Lopez e Dana Bash. Avremo anche domande da un campeggiatore della campagna che abbiamo inviato in giro per il paese. Migliaia di americani sono entrati nel camper per registrare le loro domande, prendere parte al dibattito e occasionalmente urinare. Nota a se stessi per il prossimo dibattito: gli americani non hanno rispetto per il campeggiatore della campagna. Ora ascoltiamo l'inno nazionale, cantato da Sheryl Crow in pantaloni di pelle, perché siamo i Democratici, ed è così che andiamo.
DICHIARAZIONI DI APERTURA
Lincoln Chafee: Sono stato sindaco, senatore e governatore. E non sono stato coinvolto in nessuno scandalo, quindi questo è un grande vantaggio. Finché il pubblico americano non guarderà nel cassetto del mio comodino, staremo bene.
Jim Webb: Mia madre ha tagliato il cotone e ha raccolto le fragole. Mia moglie è un'immigrata. Uno dei miei figli è un'infermiera, gli altri faccio fatica a ricordare, ma fanno anche cose americane.
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Martin O'Malley: Il mio ruolo più importante è quello di marito e padre, quindi se diventassi presidente sarebbe davvero un bel nuovo massimo per me. Rispetto Obama, ma abbiamo eletto un presidente, non un mago, e questo è un peccato. Una nota a margine, eseguirò trucchi con le carte dopo il dibattito nella Sala Conferenze C.
Bernie Sanders: ABBIAMO BISOGNO DEL CONTROLLO DEL CLIMA. DOBBIAMO RIPARARE LE NOSTRE PRIGIONI. DOBBIAMO RISOLVERE LA DISOCCUPAZIONE. RIPRENDIAMOCI IL NOSTRO GOVERNO DA UNA MANCIATA DI MILIARDARI. LA FOLLA MI AMA.
Hillary Clinton: Sono la nipote di un operaio e la nonna di una meravigliosa bambina di 1 anno, anche lei operaia. Voglio aiutare la classe media e rendere equo il sistema fiscale. Voglio i ricchi (sai, quelli ragazzi, non ragazzi di fabbrica come me) a dover pagare la loro giusta quota.
Bottaio: Candidati, iniziamo con le preoccupazioni che le persone hanno su di te. Segretario Clinton - sei questo, poi sei quello, sei su, poi sei giù. Qual è la parola, Altalena McGee?
Clinton: Anderson, sono solo un essere umano nato sul pavimento di una fabbrica. Imparo cose e cambio idea.
Bottaio: Non buono abbastanza. Cambi idea in base a chi stai parlando, Benedict Arnold?
Clinton: No, ho una vasta gamma di opinioni e condivido solo parti diverse di tali opinioni con persone diverse a seconda delle loro differenze.
Bottaio: Bernie, a nessuno piace un socialista. Difenditi.
levigatrici: LA GENTE NON CAPISCE COSA SIGNIFICA SOCIALISMO. I MIEI PRINCIPI SONO QUELLO DI CUI LE PERSONE SI INTERESSANO. DOBBIAMO ESSERE PI COME LA DANIMARCA.
Bottaio: La Danimarca ha cinque milioni di cittadini. Lo sapevo dalla parte superiore della mia testa. Ti consideri un capitalista?
levigatrici: Mi considero un capitalista? Intendi come i casinò e Wall Street? No. Penso che tutti dovrebbero avere soldi.
Bottaio: Chafee, sei stato tutto tranne che un socialista. In effetti, sei democratico solo da due anni. Spiegati.
sfregamento: Stai guardando un blocco di granito quando si tratta dei miei principi.
Bottaio: È un granito piuttosto morbido.
chafee: Vai a farti fottere, Cooper.
Bottaio: Tocca a te, O'Malley. Baltimora è un pozzo nero gonfio. Perché dovremmo volere che trasformi gli Stati Uniti in Baltimora che, tra l'altro, è una lesione anale piangente di una città.
O'Malley: Adesso rallentiamo e parliamone. Sì, Baltimora è stata la peggiore, ma ho partecipato al funerale di una famiglia di sette persone la cui casa è stata bombardata dopo che hanno chiamato la polizia contro gli spacciatori. Non credo che questa storia mi abbia aiutato.
Bottaio: Webb, hai chiamato l'azione affermativa razzismo sponsorizzato dallo stato. Forse non sei tanto democratico?
Web: Sono quello che chiami un democratico della "vecchia scuola" e "vecchia scuola" significa "solo un po' razzista". Gli afroamericani hanno una storia unica in questo paese, con la schiavitù e le leggi di Jim Crow. Ma sapevi che ci sono persone che vivono negli Appalachi che sono entrambe povere? e bianco? E i poveri bianchi?!
Bottaio: Sanders, hai votato contro il disegno di legge Brady e per un disegno di legge che consentirebbe ai passeggeri dell'Amtrak di portare armi da fuoco. Piloti Amtrak? Signore, sei impazzito?
Sanders: L'NRA mi dà una valutazione D. Vengo da uno stato rurale e là fuori pensiamo alle armi in modo diverso.
O'Malley: Ho approvato la legislazione sulle armi nel Maryland, ma dobbiamo fare di più come Paese. Dobbiamo impedire ai produttori di vendere alla gente 4.000 colpi di munizioni senza dubbio.
levigatrici: SONO DI UNO STATO RURALE.
O'Malley: Abbiamo zone rurali anche nel Maryland, Bernie.
Bottaio: Webb, una volta avevi una valutazione A dalla NRA. Credi che più persone armate ci rendano più sicuri?
Web: Prima di tutto, dobbiamo guardare a chi non dovrebbe avere pistole, come i criminali, i membri di bande e gli inabili mentali. Ma dobbiamo anche rispettare la tradizione di chi vuole difendere se stesso e le proprie famiglie dalla violenza. Il pericolo è ovunque, gente, e gli sparerò a morte.
sfregamento: Proverei a lavorare con la lobby delle armi e vedere dove possiamo trovare un terreno comune. Direi solo: "Vieni oooooooooon, ragazzi. Lavoriamo insieme."
Bottaio: Parliamo di Putin.
Web: Hey! Voglio parlare anche di Putin! Quando è il mio turno? Non vedo un cameriere da queste parti da più di un'ora!
Clinton: Dobbiamo resistere a Putin. Ascolta, la diplomazia non riguarda l'ottenere la soluzione perfetta, ma la leva finanziaria. A volte è necessario accarezzare le palline, ma altre volte è necessario strizzarle.
Web: Il mio turno? Grazie. Sto aspettando la mia zuppa da mezz'ora. Ora, ecco tutti i pensieri che ho sulla Siria e sulla sua storia….
Bottaio: Tempo scaduto. Sanders, vuoi partecipare a questo?
levigatrici: Che cosa? eh? No, non voglio latte su questo! Questa è acqua!
Bottaio: Clinton, parliamo di come hai incasinato questa cosa della posta elettronica.
Clinton: Oh, ci siamo. Guarda, è stato un errore. Ma viene usato da quegli orribili repubblicani per abbassare i miei numeri nei sondaggi.
Sanders: Questo non va bene politica, ma sono d'accordo. Il pubblico è stanco di sentire parlare delle tue dannate email.
Clinton: Predicare.
levigatrici: VOGLIAMO PARLARE DEI VERI PROBLEMI CHE AFFRONTANO L'AMERICA.
O'Malley: I democratici non devono essere definiti dai problemi di posta elettronica. Dobbiamo parlare delle preoccupazioni del popolo americano.
Clinton: Questo non potrebbe andare meglio per me.
Don Limone: Andare avanti. Ecco cosa ha chiesto qualcuno dell'Iowa: le vite dei neri contano o contano tutte le vite?
levigatrici: Le vite dei neri contano. E quelle parole sono importanti perché-
[LA TV DI MEREDITH DIVENTA NERA. È UN AVVISO AMBRA DELLO STATO DI WASHINGTON. PER FAVORE TENERE.]
[TENERE PREMUTO]
[QUASI FATTO]
[E SIAMO TORNATI]
Clinton: …educazione della prima infanzia. Abbiamo bisogno di un nuovo accordo per le comunità di colore.
Web: Spero di avere lo stesso tempo per rispondere a questa domanda. Sai chi altro è cattivo con il tempo? La mia governante. Quando dico che ho bisogno delle mie camicie entro mercoledì, io Significare Mercoledì!
Bottaio: Parliamo di disparità di reddito.
levigatrici: DOBBIAMO DISTRUGGERE LE BANCHE COME ZAYN HA FATTO UNA DIREZIONE.
Clinton: Ho detto a quelle banche di smetterla. Dico di mandarli in prigione.
Web: Posso…
levigatrici: Ti raggiungerà.
Web: Si, come no. Questo è quello che mi ha detto quell'assistente di volo, e indovina chi non l'ho fatto prendi un auricolare e ho dovuto perdere mondo giurassico?
Bottaio: Hai accettato le regole del dibattito.
Web: Bene, il mio tempo è scaduto e, a meno che non venga menzionato il mio nome, non posso dire nulla. Non ho uguale tempo. È come quando sono andato alla scuola dei miei figli per le conferenze genitori-insegnanti: quei genitori di fronte a noi hanno avuto 20 minuti, ma la mia comprensione era che ne avremmo tutti 15.
Bottaio: Chafee, dici che Clinton è troppo vicino alle banche, ma hai votato per il disegno di legge che ha reso le banche più grandi.
sfregamento: È stato un periodo strano, amico. Mio padre era appena morto, ero appena stato nominato in carica, ero appena arrivato in città pochi giorni prima...
Bottaio: Stai dicendo che hai votato qualcosa senza capire di cosa si trattasse?
chafee: ...Era un periodo davvero strano, Anderson. io Appena Sono arrivato là.
Bottaio: Ma cosa dice di te?
sfregamento: Non credo che tu mi abbia sentito, Anderson. Ho detto, Sono appena arrivato.
Bottaio: Sanders, sei l'unico che ha votato contro il Patriot Act. Se diventassi presidente, chiuderesti il programma di sorveglianza della NSA?
levigatrici: Diamine, sì. Penso che il governo sia nelle nostre e-mail e nei nostri siti web. Sono abbastanza sicuro che stiano leggendo la mia posta e rubando anche le mie pillole.
Bottaio: Tutti: nominate un modo in cui la vostra amministrazione non sarebbe un terzo mandato di Obama.
sfregamento: metterei fine alle guerre.
O'Malley: Proteggerei il popolo americano dalle grandi banche e da Wall Street.
Clinton: Sono un pulcino.
levigatrici: ABBIAMO BISOGNO DI UNA RIVOLUZIONE.
Webb: lavorerei con entrambi feste. Abbastanza intelligente, eh?
Dana Bash: Carly Fiorina è contraria al congedo familiare retribuito. Dice che significherebbe meno posti di lavoro e sarebbe un male per gli affari. Qual è la tua reazione?
Clinton: Sono solo tattiche intimidatorie repubblicane. Questo non distruggerà le piccole imprese. Ci sono stato, sono stato sveglio tutta la notte con un bambino malato e poi sono dovuto andare in tribunale. Erano tempi brutti.
Bacio: Ma la gente dice che sarà difficile e non vogliono un altro programma governativo.
Clinton: I repubblicani stanno bene con il grande governo quando si tratta di interferire con il diritto di scelta di una donna o di chiudere Planned Parenthood, ma non quando si tratta di ferie retribuite. E questo, amici miei, è quello che i ragazzi chiamano mettere il microfono sul pavimento.
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O'Malley: Abbiamo ampliato il congedo parentale nel mio stato. Il Maryland sembra fottutamente fantastico ora, vero? Anderson?
Bottaio: Ultima domanda: quale nemico hai creato di cui sei più orgoglioso?
sfregamento: La lobby del carbone.
O'Malley: La NRA.
Clinton: La NRA, le compagnie di assicurazione sanitaria, le compagnie farmaceutiche, gli iraniani, i repubblicani….
levigatrici: Wall Street e l'industria farmaceutica.
Web: Il soldato nemico che ha lanciato la granata che mi ha ferito in Vietnam, ma non c'è più... e quel ragazzo che ha ammaccato la mia Saab e non ha lasciato un biglietto non lo sarà neanche se diventerò presidente.
DICHIARAZIONI DI CHIUSURA
sfregamento: Grazie ragazzi! È stato molto divertente candidarsi alla presidenza! Ho finito ora!
Web: Esigo di parlare con un manager.
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O'Malley: Mi ha fatto piacere essere qui con queste persone meravigliose. Non hai sentito nessuno dire cose cattive sulle persone simpatiche, invece, hai sentito parlare di come ottenere energia pulita e fare cose buone. Goshdarnit, questo paese sarà fantastico.
levigatrici: Nessuno qui può risolvere i problemi di questo paese a meno che tutti non si oppongano ai miliardari. Ci sono troppi soldi spesi in questa campagna. E se desideri donare al mio, visita BernieSanders.com.
Clinton: Oy, quei repubblicani. Voglio dire, blech, ho ragione?! L'America è stata abbattuta, ma io ci aiuterò a rialzarci. I nostri giorni migliori sono ancora avanti.
LA FINE
