Era la mattina di Natale, avevo fatto a mio padre una palla di neve. Era piccolo, pieno di brillantini e coriandoli di plastica. L'ha messo nelle mani di mia madre, accigliato, dicendo che non se lo meritava.
“Dannazione, prendilo. L'ha fatta per te», disse mia madre, cercando di rimanere in silenzio. Ho continuato a scartare i regali. Ricordo che mi sentivo male, le lacrime che sgorgavano dai miei piccoli occhi marroni. Perché non gli è piaciuto il mio regalo?
Adesso capisco la sua colpa. Da adulto, accettare un regalo che non meriti può essere umiliante.
Ero la ragazza di papà in tutto e per tutto. Mia madre non ha mai cercato di farmi odiare per quello che le aveva fatto più e più volte, il modo in cui ha mentito e ha scelto una vita di abuso di sostanze su di lei. Non saprò mai come faceva a essere così forte. Lo amava teneramente e sarebbe andata in capo al mondo per farlo sentire amato o per farsi aiutare.
Le persone come mio padre tendono a sentirsi dispiaciute per i propri errori, piuttosto che rendersi una persona migliore. Mio padre voleva che fosse colpa di chiunque tranne che sua per averlo portato nella posizione in cui si trovava. dietro il suo dipendenza c'era davvero una montagna di problemi, traumi infantili e abusi. Ha scelto di risolvere quei problemi usando.
Quando mia madre era malata di cancro, ha combattuto e combattuto per mantenere mio padre. Anche lui era malato. Solo che la sua malattia non aveva possibilità di cura con la chemioterapia e le radiazioni. Quando mia madre stava morendo, le stava rubando gli antidolorifici. Quando lei stava vomitando in bagno, lui era ubriaco. Quando era magra e fragile e lottava per un matrimonio, lui rapinava un minimarket e finiva in prigione.
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Amavo mio padre. Amo ancora mio padre perché è parte del motivo per cui sono qui. Amavo mio padre perché a un certo punto ci ha provato. Non mi importa molto dell'uomo che ha lasciato che la sua dipendenza diventasse la sua priorità numero uno.
A volte mi ritrovo intrappolato in una ruota di ricordi da criceto. Come quando mia madre ha sorpreso mio padre a bere da una bottiglia di aceto in cui aveva nascosto dell'alcol. "Perché continui a farlo?!" ha urlato. Mio padre borbottò qualcosa su "la vita non è facile" e se ne andò. È stato via per giorni.
O quando stavamo guardando la TV poco prima di andare a dormire e lui ha avuto un attacco di fronte a me. Un ritiro dai farmaci che aveva assunto. Aveva provato a smettere di tacchino freddo. Ho urlato quando si è ripreso, disorientato. Il giorno dopo mia madre mi disse che non potevo raccontare a nessuno quello che era successo con mio padre, disse che le dispiaceva che fosse successo davanti a me. Non vidi mio padre per anni dopo.
Quando la battaglia di mia madre contro il cancro finì finalmente, avevo otto anni. I miei fratelli ed io siamo stati portati a vivere con mia nonna. Tutta la mia famiglia non aveva nulla di positivo da dire su mio padre. Ho cominciato a odiarlo. Cominciai a risentirlo per quello che aveva fatto a noi ea mia madre.
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Quando ho incontrato mio padre per la prima volta da adulto, sapevo che non avrei mai potuto avere con lui la relazione che avevo tanto desiderato. Era un uomo con bambini — non era un padre. Quando ho conosciuto mio padre, ho visto molto di lui in me stessa e nei miei fratelli. Il mio fratello più giovane aveva i suoi bellissimi occhi azzurri, il mio fratello di mezzo aveva i suoi folti capelli ondulati, io avevo le sue gambe da tronco d'albero. Avevamo tutti il potenziale per diventare proprio come lui. È una realizzazione terrificante.
Ma una volta ogni tanto, penso a mio padre e penso a lui al di fuori della sua dipendenza. Penso a quanto lo amavo da bambino. Mio padre era bello, isterico e così carismatico. Tutti quelli che lo hanno incontrato lo hanno apprezzato molto. Amava veramente me e i miei fratelli. Amava mia madre. Non amava se stesso. Era debole. L'abuso di sostanze lo ha reso più debole.
Le storie di dipendenza non sono fatte solo per i film per la TV. Sono uno dei tanti bambini che hanno visto la dipendenza rovinare la vita. Sono stato colpito, ma non mi dominerà come ha fatto mio padre.
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