Dopo 35 anni, credo che non mi sarei mai aspettato di incontrarlo. Ho sempre saputo di essere l'uomo strano nella mia famiglia.
La mia corporatura, i miei capelli biondi, gli occhi verdi e i ricci mi hanno sempre fatto risaltare nelle foto di famiglia, ma era qualcosa di cui abbiamo scelto di non parlare. Perché prima di tutto, queste persone erano la mia famiglia, nonostante condividessero solo il DNA di nostra madre. Ho due sorellastre e un fratellastro. Ho una madre e un patrigno. Era più importante amare chi era al mio fianco invece di perdere chi aveva scelto di andarsene.
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Nel 1978 sono nata da una donna nubile e single che aveva appena compiuto 20 anni. Mi ha partorito da sola, ha firmato da sola i documenti per l'adozione e ha lasciato l'ospedale senza un bambino. Era la quarta figlia di una famiglia cattolica, un po' selvaggia, un po' smarrita e un po' vergognata per essere rimasta incinta. Come va la storia, l'adozione non era nelle carte per me. Il mio padre biologico si è rifiutato di firmare i documenti, mia madre non poteva sopportare la perdita di suo figlio e mia nonna ha deciso che voleva crescere un sesto figlio.
Con il passare degli anni, mia madre si è sposata e ha avuto altri tre figli. Essendo il più grande di quattro figli, il mio ruolo era chiaro. Ero il pioniere.
Ma c'era una divisione. ero diverso. Ho pregato in silenzio che il mio padre biologico venisse a prendermi, che mi avvolgesse tra le sue braccia e mi portasse dove appartenevo. Per mostrarmi persone che mi assomigliavano, si comportavano come me e solo una volta mi davano quella sensazione di appartenenza. È una sensazione terribile non credere di appartenere a casa propria. Volevo la sicurezza di avere la mia tribù.
Ma non è mai venuto, e non abbiamo mai parlato di lui e non ho mai condiviso i miei sentimenti di tristezza, rabbia e risentimento per le persone con cui ho vissuto. Ho fatto quello che farebbe qualsiasi adolescente: ho creato la mia tribù. Uno che sembrava una famiglia, uno a cui finalmente appartenevo.
I miei amici, la mia tribù, provenivano quasi tutti da famiglie felicemente sposate con sorelle e fratelli propri. Mi sentivo al sicuro. mi sentivo voluto. Per la prima volta nella mia vita, non desideravo ardentemente qualcosa che non avevo.
La mia tribù è cresciuta e si è espansa nel corso degli anni. Matrimoni, bambini, morte e traslochi a distanza non avevano (e non contano) importanza. Queste persone sono la mia tribù. Sono la mia rete di sicurezza quando cammino sul filo alto. Sono ancora quello a cui vado quando la vita fa schifo.
Quindi sembrava giusto che stessi festeggiando il Natale con loro quando la mia sorellastra biologica mi ha contattato per conto di mio padre nel 2014. La mia tribù ha sconsigliato di incontrarla. Come il terribile ascoltatore che sono, ho fatto l'esatto contrario. Abbiamo deciso di incontrarci, solo io e lei in un bar perché sapevo che avrei avuto bisogno di alcol. Ero nervoso e sudato nonostante fosse gennaio, ma lei era gentile. Forse era l'alcol o forse era la familiarità del suo aspetto; ma le ho detto di dare il mio numero a nostro padre. Le ho detto di farmi chiamare da lui. Rispondevo al telefono e volevo parlare con lui. Volevo incontrare l'uomo a cui avevo rinunciato tanto tempo prima.
Passarono tre giorni e non chiamò. Quattro giorni e poi cinque giorni. Alla fine della settimana, ero arrabbiato. Avevo commesso un errore enorme. Mi sono aperto a farmi male da un uomo che mi ha ferito per 35 anni. Il suo silenzio ha portato a questo post sul blog. La mia sorellastra l'ha letto e gliel'ha mandato. Ero mortificato e sollevato. Aveva finalmente sentito quello che avevo da dire. Quel post sul blog ha dato il via a una catena di eventi che nemmeno io comprendo appieno oggi.
Ha chiamato poco dopo averlo letto. Fissiamo una data per incontrarci faccia a faccia. Gli ho lasciato scegliere il giorno. Ha scelto il giorno successivo: una mossa audace, che ho rispettato e di cui ero terrorizzata. Anni di mistero e rabbia e finalmente l'apatia verrebbero al culmine in meno tempo di quanto mi ci vuole per individuare mobili da soggiorno.
In un momento unico della mia vita, si scopre che l'avrei incontrato a casa sua a meno di cinque miglia da dove sono cresciuto. Ho passato la casa della mia infanzia e ho iniziato a tremare. Ho trascorso 15 anni vivendo in fondo alla strada, due sorellastre e due fratellastri. Mentre la realizzazione si è stabilita nel fatto che sapeva esattamente dove fossi per tutta la mia vita, così ha fatto il desiderio travolgente di vomitare. Ho accostato, ho guardato intorno alle case e alle strade familiari, mi sono sistemato e ho deciso che ero arrivato fin qui, quindi dovevo continuare a combattere. Entrai nel suo vialetto sollevato perché non ci ero mai stato prima. Nelle piccole città, non ci sono molte persone che non conosci.
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È stato un sollievo non aver incontrato per caso le persone con cui condivido questo filamento di DNA. Un altro grande respiro e scesi dalla macchina. Sospirai e bussai alla porta.
Quando ha aperto la porta, ho iniziato a farmi prendere dal panico. Che cazzo ci faccio qui? Ero felice prima. Da tempo avevo risolto i miei sentimenti riguardo all'uomo misterioso dall'altra parte. Almeno pensavo di averlo fatto. Abbiamo parlato per ore. Ho bevuto birra e l'ho ascoltato raccontare la sua storia. Beveva vino e ascoltava gli anni che trascorsi da solo, e infine la mia tribù. Gli ho detto che non mi fidavo di lui. Che non si fidano di lui. Che non mi fido di nessuno. Ha detto che ha capito. Gli ho chiesto cosa volesse. Se questo è quello che voleva? Ha detto di averlo fatto. Non gli ho creduto. Quella notte non gli ho creduto e con il passare dell'anno mi ha insegnato che il mio istinto ha quasi sempre ragione.
Con il passare dei mesi le visite si sono ridotte e i messaggi si sono fermati. Potrei chiedere qual è il problema, o perché si è ritirato nell'ultimo anno, ma non lo farò. Non lo farò perché merito di meglio. Non trascorrerò il mio tempo prezioso chiedendomi o desiderando qualcosa di diverso. Ecco chi è lui, e per estensione chi è la sua famiglia.
Non ho bisogno di un altro uomo nella mia vita. Di tutte le persone straordinarie di cui mi sono circondato, la tribù che ho creato, l'unica posizione che non avrebbe mai potuto essere riempita era quella del padre. Non dovrei dire che ho bisogno di un padre, perché ho vissuto abbastanza felicemente per la maggior parte dei miei 37 anni senza uno. Ma ne volevo uno. Volevo essere la bambina di qualcuno. La pupilla di qualcuno. Volevo che quella persona mi amasse senza pregiudizi e fosse presente. Non un ripensamento. Sembra che la maggior parte della mia vita sia stato proprio questo: un ripensamento. Dal giorno in cui sono nato nel 1978, al matrimonio di mia madre, fino alla formazione della mia tribù, sono stato un ripensamento. Forse perché sono forte e resiliente. Forse perché non ero il numero uno di nessuno.
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Non so perché sia scomparso di nuovo dalla mia vita, ma so che questa è l'ultima volta. Ho imparato negli ultimi 12 mesi che non ho mai avuto bisogno di un padre. Ho tutto l'amore e il supporto che potrei mai desiderare o di cui ho bisogno. Ho una tribù di amici e familiari di cui mi fido, che mi amano e che sono rimasti al mio fianco in tutto questo.
Hanno visto il peggio e mi hanno aiutato a celebrare il meglio. Hanno pianto con me e per me. Forse non condividiamo tutti lo stesso DNA, ma c'è un amore che trascende il sangue. Ho capito che non sono un ripensamento. Sono forte, indipendente e resiliente. Non gli auguro altro che il meglio in questa vita, ma non ci sarò.
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