Le relazioni, in particolare quelle a lungo termine, sono tante cose: difficili, complicate, illuminanti, appaganti, strazianti e gioiose. Dopo essere stato sposato per quasi un decennio, lo saprei. Tre anni fa, io e mio marito abbiamo attraversato l'anno più difficile del nostro matrimonio. Mia madre è morta, mio fratello adolescente si è trasferito da noi ed entrambi ci siamo resi conto che il nostro centro non avrebbe resistito.
Una delle principali rivelazioni che ho avuto durante le nostre lotte è stata che avevo trascorso gran parte della nostra relazione cercando di rendere felice mio marito. Non amando, necessariamente, o compiendo grandi atti d'amore, ma in modi più sottili. Quando era triste, mi sentivo responsabile di cambiare il suo umore. Se non stava passando una buona giornata, sentivo che il mio lavoro era migliorare la sua vita. Ma la verità era che non funzionava.
Perché non era il mio lavoro.
Will Smith di recente è diventato virale per condividendo una filosofia simile da sua moglie, Jada Pinkett Smith, sulle relazioni.
"Ho chiesto a [Jada], ho detto: 'Quale pensi sia stata una delle più grandi rivelazioni che ha avuto sull'amore?' E lei ha detto: 'Che non puoi rendere felice un'altra persona'", dice Smith nel video. “Puoi far sorridere una persona, puoi farla sentire bene, puoi far ridere una persona, ma se una persona è felice è profondamente, totalmente e totalmente fuori dal tuo controllo.”
Di più:Il mio telefono ha rovinato la mia relazione
Questo è quello che ho scoperto con mio marito, e mi chiedevo se altre coppie avessero vissuto qualcosa di simile. Quindi ho parlato con due terapeuti relazionali, e si scopre che, sì, cercare di rendere felice il proprio partner porta a tutti i tipi di conseguenze indesiderate.
“Penso che sia un profondo crollo dei confini quando le coppie cercano continuamente di crearsi l'un l'altro felici a scapito di se stessi", afferma Kate Balestrieri, psicologa clinica autorizzata e direttore esecutivo di Gruppo di Terapia Trino. Ha notato che spesso, il nostro desiderio di compiacere il nostro partner significa che stiamo raccontando piccole bugie bianche che costruiscono o cercano di placarle, e può portarci a creare una falsa persona. Non va bene se vuoi una relazione forte. "In realtà stiamo negando al nostro partner la capacità di vedere chi siamo veramente, e questo è un impedimento alla vera intimità".
Cercare di rendere felici i nostri partner può anche avere conseguenze sulla capacità del tuo partner di farlo da solo. "Vuoi che il coniuge sia in grado di imparare a calmarsi e a gestire i propri stati d'animo", afferma lisa bahar, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato a Newport Beach, in California. "Altrimenti, gli stai privando dell'opportunità di prendersi cura di se stesso."
Di più:Come smettere di essere ossessionati da una relazione passata
Per non parlare del fatto che può rendere il tuo coniuge riluttante a esprimere le sue vere emozioni. "Stai dicendo loro indirettamente che altre emozioni [infelici] non vanno bene", spiega Balestrieri. Potrebbero sentire il bisogno di esprimere la felicità per te o spegnere qualsiasi sentimento meno che positivo. Nella mia relazione, ha portato alla riluttanza di mio marito a condividere i suoi pensieri con me perché avrei cercato di "risolvere" qualunque fosse il suo problema. Quello che dovevo fare era fidarmi di lui per gestire i suoi sentimenti e riconoscere che le lotte erano parte dell'esperienza umana.
Come lavorare sul tuo comportamento
Questo schema si manifesta spesso in piccoli modi, ammette Balestrieri. Ha fornito un esempio di abbuffata di un programma televisivo perché è quello che pensi renderà felice il tuo partner o ti amerà di più quando ti piacerebbe davvero fare qualcos'altro.
Balestrieri dice che il primo passo per cambiare il tuo comportamento è rallentare e iniziare a chiederti: "Quali sono i miei bisogni?" Gli individui che tendono ad essere piacevoli alle persone spesso non sono abili nell'identificare i propri bisogni e quindi si concentrano su quelli del loro partner. Invece. Raccomanda il Centro per la Comunicazione Nonviolenta elenco dei bisogni per acquisire un linguaggio per esprimersi.
Una volta individuate le tue esigenze, puoi iniziare provando a comunicarle al tuo partner e presentarti in modo più autentico. Usando l'esempio della TV, potrebbe sembrare come dire: "Vorrei scrivere nel mio diario invece di guardare la TV in questo momento" o "Non sono dell'umore giusto per guardare la TV. C'è qualcos'altro che vorresti fare?"
Di più:Le migliori app di incontri per donne LGBTQ
Sebbene esprimere i propri bisogni - e lasciar andare i tuoi tentativi di controllare gli stati d'animo del tuo partner - possa essere spaventoso all'inizio, non porterà necessariamente a una discussione. Balestrieri dice che dicendo no quando dici sul serio, stai insegnando al tuo partner che anche il tuo sì è veramente entusiasta piuttosto che fatto di obbligo. Questo tipo di guida può essere utile per il tuo partner.
Ma questo non significa che tutto fila liscio. Questo cambiamento offre a entrambi i partner la possibilità di osservare il proprio comportamento, il che può essere spaventoso e, a volte, un partner può sentirsi come lasciato indietro. "È un'opportunità di crescita reciproca, ma non sempre avviene nello stesso momento", afferma Bahar. Sii paziente e continua a comunicare le tue preoccupazioni, controlla le tue esigenze e presta attenzione ai tuoi comportamenti, anche se ci vuole un po' prima che il tuo partner sia totalmente d'accordo.
E sappi che non sarai perfetto. "Va bene essere disordinati quando impari un nuovo comportamento", dice Balestrieri. Non è una scusa per essere un cretino: è solo la realtà. Quando inevitabilmente sbagli, indaga su cosa è successo e parla con il tuo partner di entrambe le tue esperienze in modo da poter imparare e crescere da esso.
Ne vale la pena e noterai tutti i tipi di vantaggi. "Mantiene viva la relazione", condivide Bahar. "C'è più ispirazione, c'è salute e benessere... avrai nuove conversazioni."
So che era vero per me e mio marito. È stato difficile, ma ne è valsa la pena imparare che non potevo rendere felice il mio coniuge e che invece dovevo concentrarmi sul mio benessere.
Siamo entrambi più felici per questo.
