I cristiani, (i devoti e quelli che sono cristiani nella convenienza), a volte mettono in dubbio il mio non esserlo più io stesso. Mi fa ridere; Io sono proprio come loro. Ero solito pensare che spettasse a me mostrare la via e la luce ai non credenti. Di solito penso che coloro che hanno negato Dio fossero semplicemente perduti e debbano aver condotto vite tristi e miserabili. Ma quello che non sapevo era che un giorno sarei stato il non credente.
Sono cresciuto nella chiesa fin dall'infanzia; mia madre era ed è ancora una devota cristiana, e mio padre era molto coinvolto nella chiesa. Per molto tempo ho sentito che essere cristiano era la cosa giusta da fare; L'ho fatto senza pensare.
Quando avevo nove anni, mio padre morì di cancro. Sapevo che era malato, ma in quel momento non ne capivo la gravità. A quell'età, pensavo che avesse semplicemente un raffreddore che avrebbe impiegato un po' di tempo a guarire. Un pastore della nostra chiesa di quartiere veniva a casa nostra per sedersi e parlare con i miei genitori. Li vedrei pregare tutti insieme e nella mia giovane mente, questo era tutto ciò che era necessario per guarirlo.
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Quando mio padre è morto, mi sono sentito tradito da Dio per la prima volta in assoluto. Ho sempre creduto che se avessi pregato abbastanza, pregato un po' di più, la vita sarebbe andata sempre bene. Credevo che Dio non mi avrebbe fatto del male in questo modo; la mia famiglia ed io eravamo brave persone cristiane. Anche se provavo rabbia nel mio cuore verso Dio, non ho mai dubitato della sua esistenza.
Nella mia adolescenza, ho lottato con la depressione a causa della morte di mio padre, ma ho continuato a frequentare la chiesa religiosamente. Andavo a ogni funzione domenicale, compravo bibbie e qualsiasi altro tipo di letteratura che riuscivo a trovare attinente al cristianesimo. Mi sono anche unito al mio coro della chiesa sapendo di non avere alcun tipo di capacità di canto. Mi sono sentito bene; Mi stavo avvicinando a Dio e mi sentivo in pace per un po'.
È difficile individuare quando esattamente ho iniziato a mettere in dubbio l'esistenza di un dio. Mi ha spaventato all'inizio. Dovevo essere una persona cattiva per interrogarlo, giusto? Mi è stato insegnato in chiesa che non avevo il diritto di farlo. Presto, sono diventato qualcuno che ha sfidato il mio pastore invece di qualcuno che ha annuito con entusiasmo con la testa in accordo con i suoi sermoni. Ho iniziato a chiedermi come qualcosa o qualcuno che mi è stato insegnato era un dio così amorevole e premuroso, poteva permettere così tanta sofferenza nel mondo. Sì, avevo questi pensieri in riferimento alle mie esperienze, ma era oltre. Ora non potevo accettare le scritture bibliche così prontamente. Come potrebbe Dio lasciare che i bambini muoiano prima ancora che la vita iniziasse? Non riuscivo a capire perché avrebbe aiutato uno e abbandonato gli altri. Non l'ho capito e mi ha fatto sentire male e così perso. Presto mi sono ritrovato ad aspettare quel grande momento della vita in cui Dio senza dubbio si sarebbe mostrato a me e avrebbe messo a tacere tutte le mie domande. Non è mai successo e, in un certo senso, una parte di me sta ancora aspettando.
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Mi sono rivolto al mio parroco per avere risposte, ma non sono mai stato soddisfatto. Le mie visite allo studio della Bibbia divennero meno frequenti; Ho cominciato a passare settimane senza ascoltare un sermone. Tutto il mio comportamento è cambiato; Sono diventato più cinico al pensiero di Dio e del cristianesimo. Tuttavia, mi ci è voluto un po' per abbandonare le mie convinzioni; il pensiero di non crederci ancora mi terrorizzava. Per un po' di tempo ho davvero pensato che se avessi detto ad alta voce che la Bibbia e dio erano favole, sarei stato colpito da un fulmine proprio nel punto in cui mi trovavo. Temevo che denunciare Dio mi avrebbe portato tanto dolore e insicurezza; Non conoscevo altro modo. Ma era esattamente il contrario. Ho sentito un tale sollievo. Era come se mi fosse stato tolto un peso dalle spalle. ero libero.
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Sebbene essere agnostici non sia affatto inaudito, portava con sé un senso di solitudine; semplicemente non trovi molte persone di colore che affermano di essere nient'altro che cristiane. Anche alcuni membri della mia famiglia che raramente hanno messo piede in una chiesa o hanno aperto una bibbia hanno messo in dubbio la mia sanità mentale. Per loro, ero solo sciocco, provocatorio e stavo attraversando una fase. Le loro percezioni non mi hanno fatto arrabbiare; chi potrebbe biasimarli? Ho capito con tutto il cuore il significato della necessità di credere in Dio nella cultura nera, e per questo a volte mi sento in colpa. Il cristianesimo, sebbene imposto loro, diede ai miei antenati una tale speranza quando non se ne trovava alcuna. Ha dato loro la forza di cui avevano bisogno per sopravvivere; manteneva vivo il loro spirito quando la vita mirava a spezzarli. So che la fede della mia gente in qualcosa, non importa se io ci credo o no, è una delle uniche ragioni per cui sono qui anche oggi. A volte, mi sento come se io stesso avessi tradito i miei antenati.
Non posso dire con certezza se esista o meno una qualche forma di dio. E anche se non ho mai creduto di poterlo mettere in dubbio, sono contento di averlo fatto.
Postato originariamente su BlogLei.
