Ho vissuto i primi 35 anni della mia vita cercando disperatamente l'approvazione. Ho fatto tutto quello che ci si aspettava da me. Mi sono costantemente trasformata nella brava ragazza che le persone volevano che fossi, ho fatto quello che si aspettavano, mi sono preoccupata se qualcuno fosse arrabbiato e, in pratica, non ho mai agitato le acque. Ho vissuto per essere nelle grazie di tutti, ed è stato estenuante.
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Allora, quando ho smesso di fregarmene? È iniziato mentre stavo divorziando 10 anni fa. Non potevo portare mia madre agli appuntamenti di alcuni medici perché avevo bisogno di lavorare di più. Stavo risparmiando per affittare una casa per me e i miei figli. Ho detto a mia madre di no per la prima volta. Non mi ha parlato per tre mesi. Nel momento in cui avevo più bisogno di lei, non mi ha sostenuto perché non ero una brava figlia e non l'aiutavo.
È stata un'epifania che ha portato sia chiarezza che dolore bruciante. Col senno di poi, è stato il momento più liberatorio della mia vita. Mi sono reso conto che stavo costantemente cambiando me stesso e accomodando gli altri, sia a mie spese, puramente per essere amato.
Non ha funzionato. Non ero amato, accettato o supportato.
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Ero nel mezzo dell'amore condizionato. Ero amato se mi comportavo in un certo modo. La bellezza di quella realizzazione era che ero libero di capire chi mi avrebbe amato se avessi agito in modo autentico. Devo decidere chi era veramente nel mio albero della fiducia. Disimpegnarmi dalle relazioni condizionali nella mia vita mi ha dato il potere di scegliere ciò che contava per me. Quello che volevo per i miei figli, il mio stile di vita e la mia attività contava. Prima di tutto, ero importante. Alla fine contavo.
Sono diventata molto impopolare quando ho smesso di essere la brava ragazza. All'epoca tagliare i rami del mio albero era molto difficile. Era solitario e ansioso. Ho dei problemi di abbandono profondamente radicati e far incazzare le persone è stato come gettarmi in un abisso.
Quello che ho scoperto è che il mondo non è caduto dal suo asse quando ho parlato. Non mi sono rotto in due. Le persone che "sarebbero sempre state lì per me" non lo erano, e questo è diventato OK. Poi è diventato più che OK. È stata una benedizione vedere chi sosteneva il mio sé autentico e le mie scelte. Gli eventi che circondano il mio divorzio hanno confermato i solidi rami del mio albero della fiducia. Mi ha anche dato chiarezza per tagliare molti altri. Sono stato in grado di tagliare per amore, non per rabbia. stavo facendo delle scelte fuori da amore per me stesso. Questo ha reso molto più facile non fregarsene.
Tutto questo mi ha insegnato che, a meno che tu non sia nel mio albero della fiducia, non me ne frega un cazzo di quello che pensi. E nemmeno tu dovresti. Non è il processo più semplice, ma creare una vita in cui essere amati per te stesso è la vera libertà.
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