Mia figlia aveva solo un mese al Ringraziamento, ed è così che ho imparato che mescolare un neonato con il giorno del tacchino è un nuovo tipo di inferno.
Non ti mentirò: mi aspettavo grandi cose dal mio primo Ringraziamento con un bambino. Non sono mai stato un grande fan della vacanza più noiosa del mondo, ma questa volta sarebbe stato diverso. Dopotutto, stavo aspettando da quasi un anno che la mia piccola zucca (haw) facesse la sua comparsa, motivo per cui pensavo che assolutamente tutto quello che facevo sarebbe stato spolverato magica nuova mamma polvere di fata.
Se hai avuto un figlio, probabilmente lo vedi per la fantasia ingenua che era e forse stai facendo una bella risata a mie spese - e non ti biasimo. Se non sei ancora una mamma ma ti aspetti un piccolo fagotto rugoso di cacca durante le vacanze, quindi fai attenzione, ci sono molte ragioni per cui un bambino da mangiare è l'unico bambino buono da avere in giro vacanze.
1. Non puoi bere
Anche se hai deciso di non allattare, non fare quello che ho fatto io e tuffati nel vino. La tua tolleranza è persino più bassa di quanto immaginassi, quindi semplicemente... non farlo.
2. Ehi, come mai non hai notato che i tuoi parenti facevano così schifo?
Perché lo fanno davvero, davvero. Forse sono gli ormoni o forse è il modo in cui la zia Mags non riesce a stare zitta sul tuo utero e quando ti rimpinzerai un altro bambino in esso, ma non uscirai da questo con un grande amore per le persone a cui sei stato geneticamente sellato insieme a.
3. Quand'è l'ultima volta che hai fatto la cacca?
Aspettati che il tuo tempo da tush-to-wc sia notevolmente allungato dall'aggiunta di tutti quei deliziosi panini a mezzaluna e qualsiasi cosa contenga formaggio.
4. Acqua. Ritenzione.
Ti senti gonfio? Se commetti l'errore di mangiare praticamente una di quelle deliziose patate al burro o deliziose prelibatezze al gusto di zucca, non sarai in grado di allacciarti le scarpe, se fossi abbastanza stupido da indossarle. Ovviamente questo è stato un lavaggio per me, perché da un lato, fastidioso gonfiore. Ma d'altra parte, "mmmm torta".
5. Ti dispiace se tutti ti guardano allattare?
tu no? Stupendo! Ora che ne dici del tuo strano cugino di secondo grado libidinoso cinque volte rimosso che non smetterà di chiamare il tuo seno muggito?
6. A nessuno importa del tuo nuovo programma
"Ehi, tutti, facciamo una conversazione rumorosa da ubriachi che inizia nel momento preciso in cui il bambino va giù per un pisolino."
7. I tuoi vestiti già non ti stanno bene
Quei pantaloni premaman che indossi ancora perché il mondo è pieno di bugie e il tuo bambino non pesava 30 chili non hanno nemmeno i passanti per la cintura, figuriamoci una cintura che puoi allentare per il sollievo.
8. Non puoi bere
Ehi, ho detto che non c'è niente che offusca la spiacevole sensazione di essere una nuova mamma con un bambino il giorno del Ringraziamento? Perché non c'è.
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