Quando il male colpisce o un disastro colpisce, il nostro istinto genitoriale è quello di rassicurare i nostri figli che tutto andrà bene. Ma ciò che può davvero aiutarli a sentirsi al sicuro è una miscela misurata di ascolto e onestà, una volta che ci siamo calmati, ovviamente!
Ho preso appunti su come parlare ai bambini sulla scia di una tragedia per tutta la mia vita.
Quando ero al college, mia madre è sopravvissuta a un terribile incidente d'auto. Mio padre, un agente di polizia veterano abile nel dare notizie tragiche, mi ha salutato con queste parole: "Tua madre ha avuto un incidente d'auto e il passeggero dell'altra macchina è morto".
Nota a sé: Dì prima ai bambini una buona notizia.
Alla scuola di specializzazione, ho aperto allegramente un'e-mail di mio padre che mi informava che la mia amata nonna adottiva era morta. (Non avevo mai ricevuto un'e-mail che fosse malata.)
Nota a sé: Evita di inviare via e-mail i dettagli del funerale fino a dopo una conversazione per comunicare la propria scomparsa.
Dato che sono già un esperto di cosa non fare, ho deciso che dovrei discutere cosa da fare con uno psicologo infantile di fama mondiale Mayo Clinic, Dott. Daniel Hilliker. (Anche se ho dimenticato di chiedere come dovrei avvertire mio padre di questo articolo.)
Il Mayo Clinic Children's Center fornisce assistenza a più di 50.000 bambini e adolescenti all'anno. Ogni giorno, il dottor Hilliker lavora con i bambini e le loro famiglie che hanno a che fare con tragedie molto personali. Lui stesso padre di due figli, al telefono ha un atteggiamento disinvolto ed estremamente calmo.
Nota a sé: Chiama il dottor Hilliker alla chiamata rapida prima che i miei figli siano abbastanza grandi per elaborare la tragedia.
I bambini sono resilienti
Mentre parliamo di come affrontare il crepacuore, l'orrore e il caos, il suo tono è così calmante che comincio a pensare: "Di cosa sono preoccupato?" Poi ricordo che è un calmante professionista. È bravo, Penso.
I suoi consigli sono generali, sottolineando il suo punto che trattare con le emozioni umane semplicemente non è in bianco e nero. Il mio più grande da asporto? Rilassare. I bambini sono resilienti. E anche se questo non è un pass gratuito per seppellire la testa sotto i cuscini del divano ogni volta che tuo figlio e una tragedia si incrociano, dovrebbe offrire conforto.
“Proprio come non possiamo fornire una ricetta perfetta su come un genitore dovrebbe rassicurare un bambino in particolare, non possiamo prevedere con qualsiasi tipo di affidabilità come i bambini reagiranno a eventi difficili", spiega il dott. Hilliker.
Indica le reazioni immediate di un bambino, che possono variare da tristezza, rabbia, ansia, confusione o persino curiosità a ciò che può sembrare sorprendente la mancanza di risposta, "probabilmente si trasformerà un numero di volte mentre i bambini elaborano gli eventi".
Sebbene queste reazioni iniziali possano essere inaspettate, il dottor Hilliker consiglia ai genitori di "combattere un po' con i bambini".
Valuta la situazione di tuo figlio
Il fondamento della capacità di un bambino di elaborare, comprendere e far fronte dipende in primo luogo dal fatto che lei lo sia capace di sviluppo e quali tipi di esperienze, se ce ne sono, possono influenzare la sua comprensione e reazioni.
"Lascia che conducano la conversazione", consiglia il dottor Hilliker. "Piuttosto che dare per scontato ciò che sanno o come si sentono a riguardo, dai loro alcuni lead a tempo indeterminato".
Considera queste domande:
- Il tuo bambino è in grado di comprendere gli eventi dal punto di vista dello sviluppo?
- Suo figlio ha avuto precedenti esperienze con notizie difficili o tragedie personali?
- Il tuo bambino ha sentito? nulla? E quindi?
- Come ha capito o sentito tuo figlio riguardo agli eventi?
- Gli altri ragazzi stanno parlando dell'evento?
- Cosa ha sentito tuo figlio attraverso i social media?
Se hai deciso che è il momento di approfondire, "non mi va di parlarne con i bambini che sta per necessariamente spaventarli, o che è un male per loro parlare [o pensare] a [l'evento] ", afferma il dott. Hilliker. "Ciò che abbiamo riscontrato costantemente è che se fornisci informazioni oneste e appropriate all'età senza entrare troppo nei dettagli, i bambini sembrano trarne beneficio e in effetti si sentono meno ansiosi [più tardi], quando sentono di avere padronanza del informazione."
Evita le garanzie
Per quanto sia allettante offrire promesse rapide che tuo figlio sarà sempre al sicuro e non incontrerà mai il male, il dottor Hilliker chiama tali rassicurazioni un preciso "non farlo".
"Non è un buon affare dare garanzie", avverte, "ma va bene dare loro il messaggio che non abbiamo alcun motivo credere che questo accadrà qui, e abbiamo lavorato davvero duramente per assicurarci... [qualcosa del genere non accadrà accadere]."
Limita l'esposizione ripetuta
La voce del dottor Hilliker ha assunto un tono urgente solo una volta durante la nostra conversazione: “I bambini sì non trarre vantaggio [da un'eccessiva copertura mediatica]", avverte, "E in effetti probabilmente lo sono Di più suscettibili all'ansia e al trauma vicario quando possono essere esposti a una copertura continua”.
Se questo non è abbastanza per farti spegnere il tubo, considera il suo prossimo punto: "Con i bambini più piccoli, a volte non lo fanno capire che non sta succedendo ancora e ancora [mentre i telegiornali riproducono ripetutamente le stesse immagini], e può essere di più traumatico."
Sii onesto sulle tue emozioni
Mentre il dottor Hilliker raccomanda di essere calmo e unito quando inizia una conversazione difficile con tuo figlio, "va bene parlare di alcune delle tue reazioni", dice.
“È un modo di modellare per i bambini come parlare di sentimenti [mentre] convalidando anche come si sente qualcun altro. È anche un modo per mescolare [il messaggio] che mi sento davvero triste o arrabbiato o inorridito, ed ecco cosa farò per cercare di farcela".
E dopo? Suggerimenti per aiutare tuo figlio a farcela
- Connettiti con altre persone. "Dai ai bambini il messaggio che stiamo avendo questa conversazione ora perché voglio che tu senta che va bene parlarne e che ti aspetti persino di avere più conversazioni come questa", dice il dott. Hilliker.
- Mantenere le routine e le attività "solite". “I bambini si sentono meglio quando fanno cose tipiche, il che dà loro il messaggio implicito che stanno bene. Se interrompi quelle routine e cambi drasticamente le cose, il messaggio è che è così grave che non possiamo continuare con le nostre routine tipiche".
- Guarda in giro per il quartiere. Il dottor Hilliker si riferisce al famoso consiglio del signor Rogers di "cercare gli aiutanti". "Quando pensi al potenziale per le persone di fare cose cattive, è fantastico essere in grado di contrastarlo con "guarda tutte queste persone che stanno cercando modi per aiutare altre persone - le abbiamo superate in numero!'" Dr. Hilliker dice.
- Parla della sicurezza della tua famiglia. "I bambini più piccoli traggono beneficio dal pensare ai modi in cui le altre persone si prendono cura di loro e li tengono al sicuro".
Hai ancora la sensazione che potresti esplodere? "La resilienza nei bambini è la regola, non l'eccezione", rassicura il dottor Hilliker. “Non devi pensare che i tuoi figli andranno in frantumi se fai un piccolo pasticcio. Puoi ignorarlo continuando a comunicare.
"Dì a te stesso che questo è il processo... e stiamo per voltare pagina".
Nota a sé: Ricorda a papà che in realtà sono venuta bene e consiglia di voltare pagina su questo piccolo articolo.
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