Bentornato a Consulenza ai genitori, dove rispondo a tutti i tuoi social media e genitorialità IRL etichetta domande. Questa settimana parliamo di cambiare il pannolino di un bambino a casa di qualcun altro.
Domanda:
Ciao! Ho una domanda su mia cognata. Normalmente, vado abbastanza d'accordo con lei e mio fratello, che ha avuto il loro primo bambino all'inizio di quest'anno (che è molto carino e che adoro). Tuttavia, durante il Ringraziamento ha fatto qualcosa che ha fatto altre due volte da quando ha avuto il bambino, e sono al punto in cui non ce la faccio più. Invece di alzarmi e portare mia nipote in bagno a cambiarle i pannolini sporchi (e sì, lo sono parlando di cacca qui), metterà mia nipote o sul mio tappeto o sul divano e la cambierà là. Non capisco perché lo faccia, dato che ho un bagno perfettamente spazioso dove vanno tutti gli altri... e gli altri miei amici con i bambini non hanno mai cambiato il pannolino del loro bambino sul mio divano quando arrivano, quindi non sono abituato a dover affrontare esso.
La verità è che penso sia disgustoso e non voglio i pannolini sporchi di mia nipote sul mio divano o sul mio tappeto. L'ha anche cambiata una volta sul tavolo della mia cucina mentre stavamo parlando come se non fosse un grosso problema. Continuo ad aspettare che torni in sé e realizzi quanto questo mi faccia sentire a disagio (e mio marito, e i nostri amici se sono qui), ma non l'ha fatto. Mi chiedo se pensi che sia giusto che le dica qualcosa al riguardo, e quando? Mio marito pensa che potrei aver perso la mia finestra per dire qualcosa dato che l'ho già vista farlo diverse volte e non ho detto una parola, ma comincio a immaginarla allestire un vasino da addestramento nel mio salotto tra due anni e mi viene la nausea solo a pensarci esso. Qual è il modo migliore per affrontarlo senza sconvolgere lei e mio fratello? Mi piace vedere mia nipote, voglio solo che le cambino i pannolini in bagno! Grazie!
- M.
Risposta:
I pannolini sporchi sono già la rovina dell'esistenza di qualsiasi giovane genitore, quindi la decisione di tua cognata (che è apparentemente approvato da tuo fratello) per fare i pannolini sporchi la rovina dell'esistenza degli altri puzza davvero, letteralmente. Mi chiedo se cambi anche il suo bambino sui tavolini degli aerei o sui tavoli dei ristoranti poiché un cattivo comportamento ne genera un altro. Quasi ogni settimana, mi imbatto in una nuova storia su qualcuno che ha cambiato in modo inappropriato il suo bambino in un luogo pubblico, e l'atteggiamento generalmente mostrato dal genitore è: "Passa oltre. Non è niente di grave. Cos'altro avrei dovuto fare? Fatti gli affari tuoi. Chiamami quando sei un genitore", ecc., ecc.
Di recente, due settimane fa, un importante sito di notizie in Australia ha pubblicato un post intitolato "Il cambio del pannolino del caffè porta a uno scambio di recensioni sgradevole" in cui un genitore ha affermato tramite una recensione di Google che un gestore di un bar era stato scortese con lei quando "ha detto in un tono piuttosto critico che non pensava fosse appropriato cambiare il mio bambino" in una delle cene del caffè tabelle. Il cliente ha continuato scrivendo: “A questa donna e agli altri 2 clienti che hanno fatto commenti in merito. Le madri non hanno bisogno del tuo giudizio o delle tue critiche. Abbiamo abbastanza pressione e stress con cui abbiamo a che fare quotidianamente. Raramente abbiamo l'opportunità di uscire e prendere un caffè in mezzo alla lunga lista di cose che stiamo facendo per le nostre famiglie ogni singolo giorno. Mi dispiace (non mi dispiace) che tu sia così terribilmente offeso dal piccolo pannolino sporco di un bambino piccolo e che tu ritengo necessario criticare”. Come la storia continua a notare, il messaggio della donna non è stato accolto molto simpatia. Si scopre che molte, se non la maggior parte, le persone sono in realtà piuttosto offese da un "pannolino sporco minuscolo di un bambino", nonostante l'insistenza della madre sul fatto che ha ragione.
Questo è simile a tua cognata, M., nel senso che lei pensa chiaramente che tu non sia - o non dovresti essere - offeso dal suo uso del tuo divano, tappeto o bancone della cucina come fasciatoio. Non sembra che tu l'abbia vista cambiare il pannolino di tua nipote in un luogo pubblico lungo le stesse linee (su una panchina del parco, forse), ma non mi sorprenderebbe se lo facesse. Ed è per questo che devi assolutamente dirle qualcosa sui pannolini sporchi e farle sapere che luogo appropriato per cambiarli - così sa che non lo fa anche nelle case di altre persone, tanto meno su un tavolo del ristorante. C'è solo un posto appropriato per quanto riguarda la tua casa, quindi non dovrebbe essere un concetto troppo difficile da capire per lei. Il problema non è tanto l'informazione che viene trasferita poiché quella parte è estremamente semplice se non del tutto ovvia. (Mi chiedo se avrai anche bisogno di finire la frase se inizi dicendo: "Quando si tratta di cambiare il pannolino di X a casa nostra, ti dispiacerebbe...") È più su come tirarlo fuori senza far incazzare non solo tua cognata, ma anche potenzialmente tuo fratello e i tuoi genitori per aver "creato conflitti" o qualcosa del genere senza senso. Ma non penso che tu abbia nulla di cui preoccuparti fintanto che lo mantieni breve e al punto. Pensala come una richiesta educata piuttosto che un discorso e considerala la stessa cosa che chiedere a qualcuno di togliersi le scarpe infangate (ew). Ho avuto persone che mi hanno chiesto di togliermi le scarpe a casa loro almeno un milione di volte e non si sono offese, quindi la stessa cosa dovrebbe valere teoricamente qui.
La cosa interessante della tua domanda, tuttavia, è che solleva un buon punto sui genitori e sulla sensibilità. Come ha trasmesso la madre nel caffè di Brisbane, i genitori sono spesso agitati e si sentono come se le persone li stessero giudicando, e alcuni genitori semplicemente non riescono a gestire tale giudizio. Si spera che nel caso di tua cognata, lei si scuserà immediatamente per i cambi di pannolino passati, dirà "nessun problema" e non ti darà mai un motivo per tirarlo fuori di nuovo. Ma in caso contrario, prepara solo alcuni punti di discussione che non includano le parole "ripugnante", "incubo batterico" o "fottutamente disgustoso." Queste sarebbero probabilmente le prime parole che ti saltano fuori di bocca, ma cerca di perfezionarle in qualcosa accendino. Detto questo, se lei respinge in qualche modo o si offende per la tua richiesta educata (a casa tua), sei ben all'interno del tuo diritto di dire che vuoi solo mantenere le cose igieniche o sei preoccupato per i rifiuti corporei che toccano il tavolo da cui cucini e mangiare.
Questa è una delle poche volte in cui avrai la giurisdizione completa su dove un genitore cambia il pannolino sporco del suo bambino, quindi hai effettivamente l'opportunità di effettuare un vero cambiamento! Forse la tua disinvolta osservazione che "il bagno è libero" o la rapida richiesta di cambiare tua nipote in bagno d'ora in poi le farà ripensare ad altri cambi di pannolino in futuro. Forse è semplicemente a suo agio nel cambiare sua figlia sul tuo divano perché pensa che sei a suo agio, quindi tocca a te (o a tuo marito) farglielo sapere. Un'altra idea è parlarne prima a tuo fratello, anche se non è lui che ha cambiato un pannolino sporco sul divano. È il 2016, quindi presumo che in effetti cambi i pannolini di suo figlio insieme a sua moglie, e potrebbe essere più facile avvicinarsi prima a lui e chiedergli di passare la richiesta a tua cognata prima di ogni futuro ritrovi. Potrebbe essere leggermente passivo-aggressivo, ma è una soluzione indolore, ed è a questo che servono i fratelli. Proprio come tuo fratello e tua cognata avevano una ragionevole aspettativa che tu amassi e trascorressi del tempo con loro nuovo bambino, hai una ragionevole aspettativa che puliscano il sedere del bambino su una superficie in una stanza con a gabinetto.
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