Proprio come le persone senza figli possono essere scontente dal fatto che il bambino di un amico vomiti nelle loro borse mentre il genitore del bambino lo ride, le persone senza cani potrebbe riconsiderare la tua amicizia se inizi casualmente quella che è (per te) una conversazione perfettamente normale su uno di questi temi.
1. Discutere dell'odore dei cani buoni
Immagine: Cane che sbadiglia/Flickr
I genitori di cani non hanno scrupoli ad annusare i loro cani, anche in pubblico. I cani generalmente hanno un buon odore, purché non abbiano problemi alla pelle o alle orecchie o alito cattivo. Circa una settimana dopo che un cane ha fatto il bagno, ricomincerà a sentire un buon odore di cane, specialmente i suoi piedi. E sì, i piedi dei cani odorano di Fritos (se lo cerchi su Google, scoprirai perché).
“Tutti i cani del nostro quartiere lavorano in una fabbrica Frito. Dopo che gli umani sono andati al lavoro o a scuola, i cani si preparano piccoli contenitori per il pranzo da supereroi con Milk-Bones e formaggio, e l'autobus fa il giro e raccoglie i cani. Alla fabbrica di Frito, indossano retine per capelli e pettegolano mentre formano Fritos con le dita dei piedi (i cani più abili possono fare quattro Fritos con una pressione di una zampa!). Alla fine della giornata, l'autobus li porta tutti a casa, dove lavano i loro cestini del pranzo da supereroi e thermos, nascondili da noi, e poi rannicchiati sul divano e fai finta che abbiano fatto un pisolino tutto il giorno. ~Margherita
2. Considera le variazioni del vomito (e della cacca) del cane
Immagine: David J Morgan/Flickr
"Una conversazione telefonica con mia moglie è andata così l'altra sera:
Io: dobbiamo falciare il prato questo fine settimana. I cani hanno pascolato come matti.
Coniuge: Uh-oh.
Io: si. Stamattina ho vomitato un cane mentre passavo l'aspirapolvere.
Coniuge: Come mai mangiano così tanta erba se li fa solo vomitare?
Io: nessuno lo sa. So solo che ho dovuto aspirare il vomito di cane.
Sposo: Cosa! Ci hai usato l'aspirapolvere?
Io: beh, era in stile grosso, quindi ho aspirato solo i pezzi e ho strofinato il resto.
~Maria
I genitori di cani possono avere conversazioni coinvolgenti su tutte le caratteristiche del vomito del cane: coerenza, quantità, tempistica, frequenza, effetti sonori, aspetto... fa tutto parte di qualsiasi tipo di genitorialità, veramente. Lo stesso tipo di conversazione vale per la cacca di cane:
“Il nostro anziano misto San Bernardo-mastino ha l'incontinenza fecale, e oggi ho detto che 'non è male. Ha un aroma delicato e la consistenza è secca.' Ho il vocabolario per la cacca di cane che alcune persone hanno per il vino. ~Paula
3. Ignora dove è stata quella lingua
Immagine: Tim Dorr/Flickr
"Il nostro cane Augie ha una lingua che ho descritto come un "pezzo di prosciutto pressato lungo 18 pollici che pende da un lato della sua bocca". È anche il nostro cane più leccato di sempre. Dal momento in cui si sveglia, lecca tutto: le nostre parti del corpo - i volti, ovviamente - ma ha anche un debole per le orecchie, dita dei piedi, ascelle, avambracci, ginocchia e infilare la lingua nella parte posteriore dei pantaloni se ti sorprende ad accovacciarti da qualche parte. Lecca anche il vetro della finestra, le maniglie delle porte, il pavimento del portico, le rocce e, naturalmente, Pickle, l'altro nostro cane. Quindi, abbiamo compagnia e Augie lecca il sedere di Pickle e poi dà un bacio a uno dei nostri ospiti. Probabilmente non è stata una buona idea scoppiare a ridere ed esclamare: 'Sapete dov'è stata quella lingua? Stava solo leccando... oh, um, non importa!'” ~Kate
4. Parliamo di parti intime
Immagine: Coty Grissom/Flickr
I genitori di cani possono parlare della vita privata dei loro cani senza nemmeno considerare che potrebbe non essere una conversazione mista. Certo, se hai amici con i cani che la pensano allo stesso modo, puoi passarci un'intera serata.
“Un amico e io abbiamo trascorso gran parte della nostra recente visita sulla mia veranda a discutere di cani da compagnia. Ciò è stato suggerito dai miei due cani in piedi con le spalle rivolte a noi, la coda alzata, pronti a saltare dal portico nel momento in cui un pettirosso è atterrato o uno sconosciuto ha camminato lungo la recinzione. Stavamo ridendo delle posizioni pronte a tutto dei cani, e si è trasformata in una discussione sulla differenza nell'aspetto delle parti della signora dei cani: perché, quando entrambi i cani sono a pelo corto, i geni di uno erano in mostra e l'altro completamente coperto di pelliccia? Questo è passato rapidamente da un discorso pseudo-scientifico a un territorio osé, e sì, c'era di mezzo il vino». ~Ali
5. Discutere le abitudini alimentari del cane
Credito immagine: Matt Miller/Flickr
“Mosby adorava il pollo. Era così rumoroso e primordiale quando lo mangiava, lo chiamavamo il nostro piccolo velociraptor (il modo in cui stava sulle zampe posteriori implorandolo non aiutava). Sapevamo sempre quando il pollo era pronto perché Mosby si alzava e andava in cucina e si metteva sotto la pentola a cottura lenta ad aspettare il suo pollo. Dicevo con la mia voce da mamma-cane: 'Mosby vuole del pollo?' ~Erica
Ad essere onesti, i cani non possono masticare con la bocca chiusa; è fisicamente impossibile. Perché lo troviamo così carino quando masticano e a volte i pezzi cadono dalla loro bocca dice più su di noi che su di loro (non sono sicuro di cosa - probabilmente solo che siamo strani). Dare a un cane una crosta di pizza e guardarlo rimanere incastrato tra i denti da un lato in modo che continui a girare la testa da quella parte mentre mastica, come se in qualche modo potesse aiutare: molto divertente. Guardare un amico mangiare allo stesso modo: Ehm, amico, tua madre non ti ha mai insegnato a masticare con la bocca chiusa?
“Quando sono a casa di qualcun altro e per sbaglio faccio cadere il cibo sul pavimento, lo guardo, aspettando che un cane lo mangi. Quando non c'è nessun cane, alla fine mi rendo conto che dovrei prenderlo". ~Paula
6. Ossessionati da quanto sono teneri
Immagine: Elisa/Flickr
Devi ammettere che i cani sono fatti di tante cose meravigliose che puoi toccare:
- Orecchie
- Labbra
- zampe
- pance
- code
- mozziconi
Per mozziconi intendo i loro fianchi pelosi, non i loro veri mozziconi. Uno dei nostri cani ha una fossetta appena sopra la base della coda, ed è irresistibile. Entrambi i cani hanno i migliori tipi di orecchie per tirare: a punta alle estremità ma semi-pendenti in modo che solo le punte ricadano verso il basso (da dietro, il nostro cane più piccolo sembra che abbia le orecchie da aeroplano). È molto divertente sistemare e piegare le orecchie in forme innaturali di origami e tirare delicatamente le orecchie ancora e ancora: è un meraviglioso antistress.
"Dare una bella grattatina al nostro mix rottie è un comportamento pubblico del tutto normale, e quando lei si fa strada tra le gambe di un ospite, stile autolavaggio, sembriamo sorpresi se l'ospite non inizia a grattarsi il sedere. ~Paula
E nessuno con un cuore può resistere alla pancia di un cane. Nessun genitore di cani può passare davanti a quella pancia palesemente mostrata e all'insù e non baciarla. Non ci interessa chi vede o chi potrebbe essere disgustato perché baciare la pancia di un cane è il momento clou della nostra giornata, e chiunque non lo capisca fa dispiacere ai genitori di cani di tutto il mondo per queste persone. Ma per qualche ragione, indicando la pancia all'insù e dicendo: “Ecco, provaci! Giuro che ti sentirai subito meglio", non sempre ottiene la risposta che speravamo. Ah, beh, più pancia per noi.
7. Dimentica che le persone non sono cani
Immagine: Brian Teutsch/Flickr
"Non solo pollo è diventata una parola che abbiamo dovuto pronunciare davanti a Mosby (insieme a biscotto, dolcetto, esterno, bagno e altro), ma su più di una occasione al supermercato, ho detto (con la mia voce da mamma-cane, ovviamente) al mio ragazzo, 'Vuoi del pollo?' O peggio, l'ho scritto a chiare lettere. ~Erica
"Quando voglio pulire il fango dalle zampe dei cani, dirò "Leggie!" o "Puppy foot!" e loro alzeranno le zampe. L'altra sera, eravamo fuori a cena tardi con gli amici a luglio e cenavamo fuori. Stavano uscendo le zanzare. Avevo una bottiglia da viaggio di repellente per insetti biologico nella mia borsa e l'ho tirata fuori per spruzzarla sulle gambe. Grattandosi le gambe, Chris mi ha guardato con una smorfia e ha detto: "Anch'io!" Ho allungato la bottiglia e ho detto dentro la mia migliore voce da genitore-cane (una specie di cadenza cantilenante), "Leggie!" esso. Ho tubato, "Altre leggi" e abbiamo ripetuto il processo. Il fatto è che non ha cani. Forse è solo abituata a me." ~Kate
Vieni a pensarci bene, trattare i nostri amici come trattiamo i nostri cani non è una cosa negativa. Il mondo sarebbe probabilmente un posto migliore se tutti provassimo a trattare tutti gli altri per metà così come trattiamo i nostri animali domestici.
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