Stai per odiarmi. Lo so. Ma devo scrivere comunque questo articolo, quindi volevo solo dire subito che Sono consapevole. Sto per cestinare uno dei tuoi amati preferiti della tua infanzia. Come potresti non odiarmi?
Vedi, improvvisamente ci sono tutti questi remake in lavorazione per Disney's La Sirenetta. Tutti si preoccupano del casting e della trama, e persino Lindsay Lohan sta lanciando il suo nome sul ring, sperando di essere scelta per il ruolo di Ariel.
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Ma l'unica cosa che nessuno si chiede è perché stiamo rifacendo questo film orribile?
Ascolta, sono cresciuto amandolo proprio come te, ne sono sicuro. Le canzoni orecchiabili, il dramma, lo squisito intrigo di una storia su un sirena. Ad un certo punto ho anche interpretato Sebastian (male) in un recital di danza. Non ero arrabbiato per non essere Ariel o per dover arrangiarmi in un numero di balletto vestito da dannato
aragosta. Questo è quanto mi sono impegnato per il film.Ma ho commesso l'errore di guardarlo di nuovo a vent'anni, e porca puttana, ragazzi. La Sirenetta è letteralmente il peggiore.
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Ecco solo alcuni dei tanti, molti le ragioni per cui.
1. Scuttle è una notizia falsa
Ok, Ariel, nonostante odi questa storia, mi piaci abbastanza. Penso che tu sia fondamentalmente una brava persona, se incredibilmente ingenuo. Ma ti stai fidando della parola di un gabbiano. UN gabbiano. Amico ti fa spazzolare i capelli con una dannata forchetta e sta chiaramente inventando parole sul posto.
Uno snarfblatt? Una cavalletta? Questi nomi non sembrano nemmeno lontanamente credibili! Ragazza, controlla le tue fonti. Ottieni una seconda opinione. Non credere a tutto ciò che ti dice un uccello da spiaggia casuale.
2. Il padre di Ariel è un coglione di controllo
Ehi, re Tritone, so che tua figlia ha solo 16 anni, ma che ne dici di darle un po' di libertà, scelta e autonomia fisica, hmm? Che ne dici di incoraggiare il suo amore per le altre specie invece di farla seguire subdolamente e poi fare i capricci e distruggere tutti i suoi preziosi manufatti culturali?
Voglio dire, Giovanna d'Arco aveva solo 18 anni quando guidò l'esercito francese alla vittoria ad Orleans. Ma Ariel, una giovane donna apparentemente intelligente, non può nemmeno nuotare e conoscere gli esseri umani? Va bene.
3. Il suo unibang non diventa mai bagnato e floscio
Questa è l'unica cosa per cui ricordo di essermi infastidito anche da bambino. Perché i capelli di Ariel sono sempre un puff uniforme? Voglio dire, siamo stati tutti sott'acqua. Noi sapere che aspetto hanno i capelli sott'acqua.
Ma anche dopo che è riemersa sulla terraferma, i suoi capelli non sono filamentosi e le gocciolano a metà del viso. È proprio lì, che sporge dalla sua fronte. Non mi fido.
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4. Ursula non ottiene l'amore che merita
Ursula è la parte migliore di questo film. Le sue curve audaci, le sue canzoni impertinenti, il suo rossetto organico derivato da piante organiche da bomba: tutto è fantastico. Ma, poiché questo è un film Disney e la Disney ha un debole per le donne anziane che sono morte o cattive, è una strega cattiva.
Ma perché? Voglio dire, Ariel ce l'ha per il principe Eric così male. E Ursula le dà solo quello che vuole! Espone chiaramente i termini dell'accordo, Ariel lo capisce e firma, e Ursula è quello cattivo? OK, sì, colleziona anime, e questo è chiaramente un po'... strano. Ma non credo che Ursula avesse bisogno di essere demonizzata nel modo in cui lo era. È un capo, una donna potente! Non tutte le streghe sono cattive, ok?
Parlando dei problemi della Disney con le donne anziane...
5. Dov'è la mamma di Ariel?
Ne discutono mai? Certo, sono passati secoli da quando ho visto il film, ma non me lo ricordo.
E perché i genitori (nello specifico le madri, tosse Bambi tosse) sempre morto o disperso? Non sono nemmeno sicuro se scopriremo mai perché Mrs. Triton è MIA, ma merita almeno un piccolo cenno alla sua stessa esistenza, vero?
E ora, per il mio manzo più grande con La Sirenetta:
6. Ariel rinuncia volontariamente alla sua voce, modifica il suo io fisico e abbandona la sua famiglia per un tizio
È solo che... non posso supportarlo. Tutti facciamo sacrifici per amore, lo capisco. E il principe Eric è un bambino certificato, con punti bonus per l'adorabile cane. Ma se mia figlia dicesse: "Ehi, allora, mamma, mi piace molto questo ragazzo e ho intenzione di trasformare il l'essenza stessa di chi sono, vivendo su un piano di esistenza completamente diverso, non vedendoti mai più, e rinunciando anche al mio mezzo letterale per esprimermi per farlo accadere", direi, "Heyyy, forse non farlo. Tesoro, fidati di me, nessun uomo vale la pena cambiare irreversibilmente chi sei.”
È una versione davvero inquietante di ciò che serve per "ottenere un uomo" e di ciò che alle donne viene chiesto di sacrificare per farlo. Qualcuno ha mai pensato che Eric sarebbe potuto diventare un tritone? Voglio dire, si suppone che la vita sia molto migliore sotto il mare! Potrebbero aver elaborato una sorta di accordo 50/50? Perché Ariel ha dovuto rinunciare a tutto?
Nella mia versione del remake, manterremmo le canzoni allegre, i cartoni animati luminosi e i personaggi colorati. Ma il re Tritone riconoscerebbe sua figlia come un essere umano completamente autonomo, in grado di prendere decisioni e anche di sopportarne le conseguenze.
Ursula sarebbe un'anziana rispettata, e forse attenuerebbe l'amarezza e il raccapricciante raccoglimento di anime quando non sarà insultata dall'intero oceano e avrà solo un paio di strane anguille come amiche.
E, invece di presumere automaticamente che ha bisogno di cambiare l'essenza stessa di chi è per far funzionare una relazione, Ariel avrebbe ha cercato di trovare un compromesso equo con il principe Eric - e se non fosse stato disponibile, lei sarebbe andata avanti, lo avrebbe superato e si sarebbe trovata un tritone sexy Invece.
