Tre sorelle. Due vergini. Una bestia. Ehi, con quelle statistiche, come potrebbe questa settimana di Il laureato non essere tutto ciò di cui sono fatti i nostri sogni di piacere colpevole?
La serata non è iniziata esattamente con i fuochi d'artificio, però. Piuttosto, è iniziato con Chris Harrison che chiacchierava con le addio al nubilato in pigiama delle buone intenzioni di Soules.
"Parlo sempre con Chris e so che sta andando bene per lui", dice l'ospite. Oh veramente? Non ci eravamo accorti. Pensavamo che il suo contatore di baci che ha raggiunto i 45 anni la scorsa settimana fosse un segno sicuro che stava odiando totalmente questa esperienza.
Harrison quindi scuote le donne informandole che - delle tre date di questa settimana - l'uno contro uno sarebbe stato deciso dalle tre sorelle di Soules. Ba-ba-bummmm! La trama si infittisce.
Ma prima, Britt prende la scheda della data inaugurale della settimana, che invita Megan, Kaitlyn, Ashley S., Ashley I., Mackenzie, Kelsey e Samantha a... aspettare. Chi diavolo è Samantha?
Seriamente però. È stata qui tutto il tempo?
La scheda della data invita tutte quelle altre ragazze pazze e Who-is-Samantha a "fare ciò che sembra naturale" - dice Soules a un gruppo di aspiranti attrici, truccatori e, beh, Kardashley.
Che, per la cronaca, giura che Britt è molto più innaturale di lei. Che cos'è, Kardashley? Non riuscivo a sentirti sopra il tuo ciglia-da-bambino.
Kelsey la Vedova dice che alcune delle altre ragazze stanno dando di matto e fa una bella risata. Ogni volta che ride, mi fa pensare a quella sciocca scena della scatola della collana in Bella donna.
Immagine: Giphy
O, più precisamente nel caso di Kelsey the Widow, il personaggio di Christina Applegate da La cosa più dolce facendo del suo meglio iperbolica Julia Roberts in Bella donna.
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Voglio dire, giusto?
In poco tempo, le donne del primo appuntamento partono su vecchie muscle car per il loro appuntamento al naturale con Soules. Kardashley si mostra sorpreso di aver segnato il sedile anteriore accanto a Soules, ma sappiamo tutti che quella pazza vergine è stata canalizzata la sua libido di teletrasportarsi nella Mustang su minuscole particelle sovralimentate di sessualità repressa frustrazione.
Seduto accanto a Soules fa ben poco per influenzare i suoi ormoni vergini in aumento. "Trovo così sexy quando i ragazzi possono guidare", riflette. Sì. In generale, gli uomini che sono in grado di svolgere funzioni più elevate sono piuttosto desiderabili.
In qualche modo, Megan la truccatrice, a cui piace sbattere la testa contro i muri, è finita al posto di guida, lasciandomi a chiedermi se le altre ragazze hanno perso una scommessa o se stanno solo sperimentando una qualche forma di massa isteria. E per isteria intendo chiaramente un decadimento mentale.
Mentre si avvicinano alla pittoresca sponda del lago, Soules dice alla telecamera che le donne "non hanno idea di avere un grande sorpresa per loro più tardi.” Dolce Gesù, spero che questo non si trasformi in una strana orgia acquatica, come l'accoppiamento palla dentro Anaconda: La caccia all'orchidea di sangue.
Nel frattempo, Kardashley decide che dal momento che è sempre "così timida" con Soules, dovrebbe cogliere l'occasione per trovare un modo per uscire da quello schema. Quindi fa l'unica cosa logica: si toglie il top e si tuffa nel lago.
Do la colpa al bikini della bandiera americana: probabilmente era posseduto dal fantasma di Jersey Shore, Stagioni da 1 a 6.
Kaitlyn coglie l'opportunità anche per "godersi la natura", abbandonando la trou e facendo un piccolo tuffo magro - una mossa che vede Kelsey la Vedova rossa.
“Per me, no, non è appropriato iniziare a spogliarsi davanti a un ragazzo. Questo è un appuntamento per i bimbos. Penso che se hai dignità, questo è il punto in cui vuoi farla finita". Oh tesoro. Mi dispiace dirtelo, ma la nave della dignità è salpata circa tre episodi fa.
Carly, Britt e una ragazza dai capelli scuri che presumo sia la misteriosa Samantha aspettano ansiosamente a casa l'arrivo delle sorelle di Soules e, proprio al momento giusto, bussano alla porta.
Carly li saluta con tutto l'entusiasmo di una sorellanza durante la settimana di punta, e quasi mi aspetto che faccia loro recitare l'alfabeto greco prima di farli entrare nelle sacre sale di Il laureato ranch.
Sfortunatamente per Jillian, è svenuta in piscina e ha perso la presentazione, ma almeno la scatola nera della censura sul suo culo si è presentata per l'occasione speciale.
Tornando alla data del gruppo, stanno giocando a Red Rover. Non ti cago.
Tra quello e il falò più tardi, Megan non può fare a meno di proclamare che questo è il miglior giorno di sempre. La scorsa settimana, la festa in piscina è stata il giorno più bello di sempre. Sono abbastanza sicuro che se potessi commercializzare gli occhiali Megan, sarei un milionario.
Kelsey la Vedova, d'altra parte, non ne ha niente. In effetti, pensa che sia assurdo che Soules si aspetti che lei - che è del Michigan, la terra dei laghi più belli del mondo, dice lei - a guadare in questo "stagno squallido".
È all'inferno. Questo è il suo peggior incubo. Questo è stupido. Il suo viso è più magro per il falso sorriso tutto il giorno. Non vuole essere lì. Vuole infilzarsi una forchetta nell'occhio. Oh, guarda quello - noi fare avere qualcosa in comune.
Fortunatamente, un'ape la punge nel vadge gamba e interrompe momentaneamente la sua tirata. Wow.
Soules dice presto alle ragazze: sorpresa! - sono accampati in riva al lago per la notte, e Kelsey riesce a malapena a contenere la sua eccitazione.
Kardashley dice: "Sono vergine in campeggio e sono anche vergine in campeggio". Sembra che stasera incasserà almeno una di quelle v-card.
Di ritorno al ranch con le tre sorelle, le ragazze apprendono tramite un biglietto da visita abbagliato che Jade ha ottenuto l'approvazione delle sorelle di Soules - e andrà a un appuntamento a tema Cenerentola a un ballo reale.
L'appuntamento di gruppo si sta scaldando, con Kelsey the Widow che allontana Soules in modo che possa lamentarsi della sua puntura d'ape labbra gamba.
Vicino al fuoco, Ashley S. – alias Surprised Girl alias Onion Picker – è tornata di nuovo al suo vecchio sé, lamentandosi che la sua più grande paura della notte è che non ha musica. Così inizia a cantare qualche canzone senza senso e fa ballare tutti. Guarda:
Sto scherzando. Sto scherzando. Ma, per davvero, è più o meno così che è andata giù.
Imperterrito dalle danze cerimoniali in corso, Mackenzie the Child Bride riflette sulla possibilità di una presenza extraterrestre... per la seconda volta in questa stagione.
Inspiegabilmente, Ashley S. riesce a portare Soules in un luogo appartato, dove lei gli chiede: "Cosa sei?" Poi gli dice di guardare il mooooooon prima di trasferirsi per il uccisione bacialo e dicendogli che lo ama e che non lo lascerà mai andare.
Circa cinque secondi dopo, Kardashley mette all'angolo Soules in modo che possa scardinare le mascelle e provare a mangiarlo vivo. Voglio dire, bacialo. Così lei può baciarlo. Dimentica il materiale della moglie: è materiale per la mantide religiosa.
Quando Soules dà a Kaitlyn la rosa della data del gruppo, spinge Kardashley oltre il limite. Nel tentativo di dimostrare che è totalmente innocente e materiale al 100% da moglie, si intrufola nella sua tenda nel bel mezzo della notte.
Il giorno dopo, quando Kardashley scopre che Jade ha ottenuto l'appuntamento reale, inizia a perderlo ufficialmente. "Ogni volta che qualcuno mi chiede di descrivermi, viene sempre fuori", dice descrivendosi come una principessa Disney. Houston abbiamo un problema.
Probabilmente, la parte migliore della notte da favola di Jade è il fatto che la sua trasformazione da favola include "pantofole" di vetro Louboutin e orecchini pendenti con diamanti - che riesce a mantenere.
Neil Lane era così stanco che i suoi gioielli venissero restituiti, grazie a dud Scapolo match-up, ha appena detto "F***, tieniti quei dannati orecchini".
Le altre ragazze guardano con soggezione mentre Jade emerge come una moderna Cenerentola, ma me la sono persa perché non riuscivo a smettere di iniziare dal berretto di Ashley S.. Sono ancora moderatamente sicuro che se lo fisso abbastanza a lungo sarò in grado di vedere una barca a vela 3D o qualcosa del genere.
Quando Jade arriva al ballo reale, Soules si sta esercitando a ballare da solo. Sì, è carino. Ma quando diventa chiaro che l'intera data è un promo per il nuovo Cenerentola film, sono tutto come:
Immagine: Giphy
Soules è praticamente raggiante quando vede che Jade è la sua Cenerentola e inizia a scendere le scale di un trilione per raggiungerlo. Se fosse inciampata, sarebbe stato epico. O buono? Voglio dire, no. Male, decisamente male.
Al ranch, Kardashley ha difficoltà ad accettare il suo destino di ragazza che non è stata scelta per un appuntamento da principessa. Per dimostrare quanto sia degna di una principessa, indossa un vestito che ha portato "specificamente per una principessa a tema appuntamento", passa la maggior parte della notte imbronciato e poi si accovaccia sul divano per ingoiare un orecchio di Mais.
Il che mi ricorda questo articolo che ho letto di recente sui nomi che hanno le ragazze più pazze. Non trovo più strano che ci fosse sopra il nome Ashley.
La grande sorpresa di Soules dell'appuntamento con Jade è una sala da ballo segreta, completa di un'intera orchestra. Ma, andiamo, quella piattaforma non era all'altezza del codice, voi tutti. Tra questo e le super scale, giuro che i produttori speravano nel tipo di picco di ascolti che può venire solo da qualcuno che si è preso una grande perdita sulla TV nazionale.
L'orologio batte mezzanotte e Jade scappa, perché Soules deve ancora limonare con tipo altre 10 donne stasera per mantenere il suo ritmo tipico.
Data di gruppo n. 2 volta! Anche Nikki, Jillian, Whitney, Carly, Britt e Becca si vestono. Solo i loro sono, ehm, abiti da sposa.
Vengono quindi portati a San Francisco, dove gareggeranno in una gara di muckfest per sensibilizzare l'opinione pubblica sulla SM. OK, quella parte è bella. Tuttavia, non ho ancora idea di cosa abbia a che fare tutto questo con gli abiti da sposa.
Le altre ragazze sono impegnate a spalmarsi del fango in faccia mentre Jillian si stiracchia, e vorrei ricordare loro che (a) non sanno dove sia stato quel fango e (b) un po' di sporco sulla faccia non impedirà loro di tirare un hamma. La sicurezza prima di tutto, signore.
Carly, che sta rapidamente riempiendo il buco nel mio cuore lasciato da Drunk Tara, dice: "Penso di aver rinunciato dopo che le grandi palle mi hanno oscillato in faccia, perché allora ero solo offeso". E penso: "Lei prende me."
Soules smette di correre per aiutare Becca, affermando di essere preoccupato che i vestiti delle ragazze vengano appesi alle cose. Questo è un ragazzo che dice: "Sto cercando di salvare la faccia dal momento che Jillian mi sta annientando".
Voglio dire…
Britt arriva seconda a Jillian, e sembra così carina ricoperta di fango che mi fa male il cervello.
Per il suo premio, Jillian viene portata via in un appuntamento super romantico con Soules. È chiaramente travolta dal momento... con se stessa. In effetti, parla così tanto di se stessa che la mente di Soules va alla deriva verso gli unicorni e le fate danzanti.
Sembra che qualcuno abbia trovato la scorta segreta di funghi allucinogeni di Ashley S.!
Devo aver preso anch'io funghi allucinogeni, perché avrei giurato di aver sentito Jillian chiedere a Soules se piuttosto dormire con una ragazza senzatetto - che "non sai proprio cosa ha" - o astenersi per, tipo, quattro o cinque anni.
Poi la manda a fare i bagagli e la merda diventa reale.
Nel ranch, le altre ragazze si stanno preparando per la riunione pre-cerimonia delle rose e, aspetta, Kardashley indossa ancora il suo vestito da principessa della sera prima? Chi vuole scommettere che ha una bambola fatta interamente con i capelli di Soules nascosta da qualche parte nella sua stanza?
Megan si lega a Soules in un gioco travolgente di "Fuori dai cinque sensi, dimmi quale è". Benedici il suo piccolo cuore.
Nell'altra stanza, Kardashley è ancora preoccupata di non aver adeguatamente chiarito che è vergine. Ascolta, piccola, lo sai che sei vergine. Sappiamo che sei vergine. Tutti nel mondo libero sanno che sei vergine.
Se facessi un'iniezione ogni volta che Ashley dicessi che era vergine, mi trasformerei in Tara ubriaca.
Decide di dirlo subito a Soules e, se non è troppo spaventato, forse sarà il suo primo. Perché niente dice il vero romanticismo come rinunciare alla TV nazionale a un contadino che ara anche i campi di altre quattro ragazze.
Quando Soules non salta le sue ossa vergini proprio in quel momento, Kardashley si lamenta: "Non voglio che mi rispetti così tanto". E voglio prenderla a pugni sulla tetta.
Mackenzie the Child Bride cerca di consolare la sua amica, ma ha difficoltà a farlo perché il suo incontrollabile roteare gli occhi rende difficile vedere.
Megan le fa un dolce discorso di incoraggiamento, però, mentre si spruzza i capelli. Come si suol dire: "Più alti sono i capelli, più vicino a Dio". Con questa logica, penso che possiamo tranquillamente chiamare Megan il consigliere spirituale di questa stagione. Come il Papa. O Yoda.
Nella sala comune, Mackenzie dà a tutti la notizia che Kardashley è vergine, e Becca è tutta tipo, "Oh sì, quello? Anche a me."
Per favore, prenditi un momento per ricordare che la scorsa settimana avevo previsto che Becca fosse l'altra nubile ancora in controllo della sua v-card. Ma, per davvero, però, è fantastica e io la amo.
Dopo aver appreso di Kardashley, Carly pronuncia la frase più memorabile della notte: "La sua bocca non è vergine". Heyyy-ohhhhh.
Britt si confronta con Soules sulle sue intenzioni e, alla luce delle sue domande molto valide, fa fatica a rispondere. Se non gli avesse pronunciato un verbo pazzo quando lo ha fatto, avrei chiamato i paramedici e li avrei avvertiti che lo scapolo stava subendo un piccolo ictus.
Soules decide di saltare direttamente alla cerimonia delle rose, durante la quale distribuisce rose a Whitney, Carly, Megan, Samantha, Mackenzie, Kelsey, Becca, Kardashley e Britt.
Ciò significa che Ashley S., Nikki e Juelia stanno tornando a casa.
Soules dice un dolce addio alla mamma single e alla vedova Juelia ma, siamo sinceri, stiamo tutti aspettando di vedere quale acrobazia di merda Ashley S. tira.
Le dice di prendersi cura di se stessa (traduzione: cerca immediatamente un aiuto professionale); balbetta in modo incoerente, emette versi da gufo e torna alla sua vita come - *cercando cosa fa per vivere* - parrucchiere?! WL'EffettivoF? La gente si lascia girare la testa a questa signora con le forbici? Oh diavolo no.
Ammette di non "sentire niente" prima di andarsene, il che, per coincidenza, è ciò che i sociopatici di solito dicono appena prima di scuoiare qualcuno e indossare il derma come una giacca.
Seriamente, però, le ragazze che vengono espulse dovrebbero ricevere un premio di consolazione. Forse una bella pianta in vaso. O un gatto.
Sintonizzati la prossima settimana, quando Soules porterà le ragazze a fare rafting sul fiume e in mongolfiera, Carly gliene darà un po' e Kelsey potrebbe o meno andare in anafilassi per l'essere stata picchiata su di lei vadge gamba.
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