Il kit di sopravvivenza del concorrente Bachelor – SheKnows

Cannucce Di Vino

Andiamo giù a puntine d'ottone: stai gareggiando contro cameriere VIP e presunte "modelle" di Santa Monica. Non è il momento di macchiare i tuoi bianchi perlati mentre bevi Ben Flajnik's Envolve Cabernet Sauvignon ("Tannini morbidi e setosi"! “Si abbina perfettamente a carni alla griglia stagionate con chipoltle [sic]”! MAI DIMENTICARE) direttamente dal decanter. Rimettiti in sesto, donna. Tira fuori i grandi cannoni versando un delicato bicchiere di rosso e sorseggiandolo attraverso un traslucido, che protegge i masticatori Cannuccia. Salverai il tuo sorriso senza richiamare l'attenzione su di te per non aver bevuto in modo eccessivo come il resto delle donne. Forse togli la paglia quando arriva lo scapolo, se capita che sia un vignaiolo.

Mascara waterproof

Anche se lo sei la donna più ben adattata che sia mai apparsa in un reality a tema romantico, tra l'alcol e l'esaurimento e la mancanza di accesso a Internet, piangerai in questo spettacolo. È meglio essere preparati e portare con sé un mascara impermeabile che reggerà quando si rilasciano le saracinesche. Ma quale? La concorrente e fashion blogger Jenna Burke (stagione di Ben), incline a guasti disordinati in onda,

Come libri di storia ci hanno insegnato, durante il corso del combattimento in terra straniera, ci sarà sempre un gruppo di ragazze che ti prenderanno in giro e cercheranno di rubare il tuo uomo. La chiave per fermare le tattiche nemiche è deviarle. Se c'era un'informazione critica in tempo di guerra che il noto studioso Paris Hilton ci ha trasmesso, era questa: Durante il regno della principessa Paris, ogni volta che qualcuno la criticava, diceva: "Sono solo gelosi". Se le ragazze cattive Su Il laureato stanno prendendo le forbici per i tuoi abiti da cerimonia delle rose... se stanno diffondendo voci secondo cui il tuo didietro è di una grossa taglia sei piuttosto che di una bella taglia normale meno due... se stanno cercando di farti spazzare via i cocci del bicchiere da martini che hai lanciato contro il muro della cucina durante un attacco di pianto, ripetere: "Sono solo gelosi." Quindi, procedi verso il traguardo, ovvero una fotografia fugace di fronte a un passo e ripeti in un bar marginale a Los Angeles che verrà stampato in un tabloid di gossip di second'ordine. Ah, dolce vittoria. Questi colori non corrono.

John Mayer'S Studi di battaglia album

C'è solo un modo per prepararti a un interludio romantico con un Sensitive Jerk (un personaggio che è stato praticamente registrato da Il laureato franchise [vedi: Bob Guiney], quindi d'ora in poi lo scriveremo come Sensitive Jerk®), e cioè familiarizzando con Sensitive Jerks®. Forse non c'è idiota più sensibile ai falsi di John Mayer, quindi impegnati a memorizzare tutti i testi di "Heartbreak Warfare", che è presumibilmente una bella canzone su Jennifer Aniston, ma è più probabile che John Mayer voglia farci credere che questa sia una bella canzone su Jennifer Aniston. Cantate, sorelle: “Una volta che vuoi che inizi / Nessuno vince mai veramente / Nella guerra del crepacuore / Se vuoi più amore / Perché non lo dici e basta?"Ma ecco il problema, John: se dici che vuoi più amore su IlScapolo, verrai inevitabilmente scaricato [vedi: Chantal O'Brien che professa il suo affetto per Brad Womack]. Qui sta il problema di Sensitive Jerks® e il nemico diventa più agile ogni stagione.

doccia di carta

Non sai mai quando otterrai una chiave per la Fantasy Suite. E una volta dentro, puoi essere sicuro che ci sia una doccia? Ci sono servizi igienici in paradiso? Gli angeli hanno bisogno di incipriarsi il naso? Pensiamo di no. Invece, prima che tu e lo scapolo, ehm... fantasticare... prendi un kit di salviette bagnate e asciutte di Paper Shower dalla tua pochette scintillante e preparati per essere rinfrescato. Perché l'ultima cosa che vuoi è che l'uomo con cui intendi passare il resto della tua vita ti veda sudare. Com'è poco femminile.