La corsa presidenziale dei Ringling Brothers continua a intrattenerci tutti a fondo. Di recente, sono stati fatti due annunci sorprendenti: Donald Trump sosterrà Mitt Romney, che sta guidando la corsa del candidato presidenziale repubblicano; e Roseanne Barr ha annunciato che si candiderà alla presidenza, come leader del Partito dei Verdi.
Potresti passare giorni immaginando le possibilità di a Donald- influenzato dalla Casa Bianca (Trump Presidential Towers, chiunque?), o la trasformazione del South Lawn in una fattoria privata di noci di macadamia sotto il governo del presidente Roseanne. Viviamo in un periodo meraviglioso, in cui anche i più inaspettati, spesso ridicolizzati celebrità può risorgere dalle ceneri ed emergere, nel modo più drammatico possibile, di nuovo sotto i riflettori, partecipando al The Greatest Show on Earth (aka la corsa presidenziale americana).
Eppure, tra tutte le innumerevoli domande che vengono in mente quando si considera questa notizia, ce ne sono due che balzano fastidiosamente in primo piano: 1. Perché questo genere di cose non possono mai accadere in Canada? 2. Cosa accadrebbe se lo facesse?
Sicuramente sarebbe stata una fantastica serata alla Camera dei Comuni, grazie alla coreografia aerea e ai fuochi d'artificio. I parlamentari fungerebbero anche da ballerini e cantanti di riserva. I prezzi dei biglietti per gli spettacoli delle riunioni del Senato sarebbero così alti e così richiesti che il Canada avrà più soldi da mettere in bilancio di quanto non sappia cosa fare. I discorsi del primo ministro Celine sarebbero stati pronunciati con enorme passione, pugni al petto e confusione di parole. "O Canada" sarebbe stato lanciato in cima alle classifiche per quattro settimane consecutive.
Nessuno avrebbe saputo che era Mike Myers fino a circa un anno dall'inizio del suo mandato di Primo Ministro, a causa dei suoi intricati travestimenti protesici e degli accenti spessi in tutte le apparizioni pubbliche. Probabilmente sarebbe in carica per tre o quattro mandati consecutivi, ma i mandati che seguono il primo sarebbero meno fantasiosi e sempre più idioti.
L'unica cosa migliore di un rubacuori per il Primo Ministro sono due rubacuori per il Primo Ministro. Nessuno noterà quali promesse non mantengono perché i canadesi si perderanno costantemente negli occhi dei Rys. Quando un Ryan ha bisogno di essere sul tappeto rosso, l'altro può tenere premuto il forte.
Stephen Harper per il Primo Ministro! (Approvato dal Justin Bieber)
Come Donald Trump, i capelli di Justin Bieber saranno l'ultima parola in tutte le decisioni. Forse Harper potrebbe imparare alcune cose da Bieber sul diffondere l'amore a tutte le persone. E sorridente. Il nuovo guardaroba di Harper composto da felpa con cappuccio e scarpe da ginnastica potrebbe renderlo un po' più rilassato nel complesso. La foglia d'acero rossa della bandiera canadese sarebbe stata sostituita con un cuore.
Immagine per gentile concessione di WENN.com
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