Che il circo mediatico abbia inizio. Brad e Angelina sono fidanzati. Mentre alcuni di noi potrebbero pensare a La-Dee-Freakin'-Da, i wedding planner di tutti gli angoli del globo vorranno una possibilità all'evento del decennio (scusa, Will e Kate). Qui offriamo gentilmente suggerimenti che daranno ai wedding planner un vantaggio competitivo.
Gentile wedding planner di Brangelina,
Ecco alcune indicazioni per organizzare uno dei matrimoni più attesi e attesi dell'ultimo decennio. Nessuna pressione.
Scegli con cura l'abito da sposa.
Regola numero uno. Non prendere un vestito con uno spacco. Regola numero due. Fare non prendi un vestito con uno spacco. Angelina Jolie (Dio ami lei e le sue splendide gambe) potrebbe non essere in grado di resistere alla tentazione di sporgere la gamba in modo esagerato, e osiamo dire, imbarazzante. Riesci a immaginare la povera cara che cerca di camminare lungo la navata mentre si ferma per sporgere la gamba ad ogni passo? Potrebbe volerci molto tempo. Inoltre, ti preghiamo, Wedding Planner,
Per favore non lasciare che la donna indossi un abito nero con décolleté nude. E vai avanti e nascondi tutti i suoi trench kaki mentre ci sei.Suggerisci ai bambini di andare in bagno prima vestendoli per il matrimonio.
Chiunque abbia avuto un bambino sa che nel momento in cui lo impacchetta in qualcosa (come l'attrezzatura da neve, per esempio) annuncia che deve fare pipì. Riuscite a immaginare una nidiata di sei bambini tutti vestiti con abiti da sposa e tutti che gridano all'unisono che devono usare il bagno? Questo è forse un buon momento per sottolineare che i bambini dovrebbero fare il bagno nel grande giorno, perché secondo i rapporti, i bambini si lavano quando vogliono, il che non accade spesso, e di Brad Pitt gli amici hanno detto che i suoi figli "odorano di Johnny Depp".
Assicurati che la villa per la luna di miele sia remota.
Brad e Angie, e il pubblico del resto, non hanno bisogno di un altro titolo simile a quello quando la coppia ha visitato insieme il Kenya. Ricordi la storia di come gli ospiti sono stati svegliati da suoni "terrificanti" che hanno fatto pensare loro che "un animale veniva ucciso?" Quindi, se il Kenya non è abbastanza remoto, non siamo sicuri di cosa lo sia. Il Circolo Polare Artico, forse? Ovviamente la "notte dell'infamia" è avvenuta quando Brad e Angelina si sono incontrati per la prima volta. Ora che stanno insieme da sette anni, hanno sei figli e si sposeranno, probabilmente potresti metterli nella hall di un hotel e non importerebbe.
Chiedi a McDonald's di provvedere.
Si dice che la prole di Brad e Angie preferisca cibo spazzatura, zucchero e fast food. Un ristoratore intelligente farà i compiti e li incorporerà nel tema del matrimonio. Ecco un menù suggerito. Antipasto: ciambelle; cena: Big Mac rifiniti con ketchup e senape, patatine fritte saltate nel sale marino, guarnite con Doritos e Oreo; dessert: torta nuziale, ovviamente! Anche se invece di spendere $ 10.000 per un elaborato monumento di pasticceria, una torre ben costruita di Twinkies e Ring-Dings dovrebbe andare bene.
Avere un tatuatore a portata di mano.
Se conosciamo questi ragazzi pazzi (ci riferiamo a Brad e Angelina), vorranno commemorare il loro giorno speciale con un resoconto permanente della latitudine e longitudine di dove sono i voti nuziali scambiato.
Salta i fiori.
Qualsiasi wedding planner che voglia segnare questo illustre evento dovrebbe essere consapevole dell'ammissione di Angie che da bambina voleva essere un vampiro da grande. Non annoiare Angie con suggerimenti di orchidee e gigli stravaganti. Copri Brad in velluto verde e aggancialo con zanne finte come il suo personaggio in Intervista a un vampiro (era una bestia sexy in quel film, vero?). Il luogo del matrimonio dovrebbe avere pareti rosse, lampadari di cristallo decorati e una o due bara.
OK, wedding planner, siete i benvenuti. Se ottieni l'evento del decennio in base ai nostri suggerimenti ben ponderati, salvaci un pezzo della torta Twinkie e Ring Ding. Grazie.
