Bene, finalmente è successo. Uno dei miei figli ha
mi ha superato in astuzia quando si tratta di mangiare verdure. IL
due anni, dimostrando pura genialità sul suo
parte, ora supera i suoi fratelli maggiori nella donnola
dal mangiare cibi sani. Per essere schietto, spinge
verdure nel naso e non c'è modo che io paghi il
dollari per portarlo al pronto soccorso per avere
chicchi di mais estratti dal suo piccolo cervello. Anche
anche se ciò renderebbe una GRANDE colonna.
Quindi, ora non deve mangiare le sue verdure se non vuole perché potrei dover alzarmi da tavola per prendere il ketchup e tornare indietro e scoprire che ha sniffato tutti i contorni.
Sul serio. Sapevo che stava tramando qualcosa. Le verdure non scompaiono così velocemente nel SUO piatto. Abbastanza sicuro, ho scoperto la sua scorta segreta.
Ora, ai miei tempi, nascondevamo le verdure sotto il tavolo nelle piccole fessure. Oppure ci pulivamo dolcemente la bocca e facevamo un deposito segreto in un tovagliolo. Oh, certo, mia madre è sempre stata saggia in questo, ma non mi è mai passato per la mente di nascondere le verdure offensive nel naso.
Cosa succederà dopo? Piselli nelle orecchie? Purè di patate nell'ombelico?
Devo porre fine a tutto questo prima che sia abbastanza grande per la scuola elementare. Non si sa quanti pastelli, matite e compiti a casa archivierà.
E se continua così, chissà dove andrà a finire? Forse un giorno entrerà in un grande magazzino e se ne andrà con un iPod ficcato nel naso.
"Ciao mamma? Sono stato arrestato. Io, uh, ho accidentalmente inalato un iPod.
"Che cosa!? Ti avevo detto di tenere il naso pulito! Se non stai fuori dai guai, fallirai davvero».
Oh, devo assolutamente frenare questo suo interesse. Nessun mio figlio vivrà una vita criminale! Perché, una volta che ha fiutato il suo primo iPod, può solo portare a cose ancora più grandi, come televisori e automobili.
"Figliolo, quello che ti esce dal naso è un Maggiolino Volkswagen?"
"Che naso?"
"Quello con il numero di targa 'IDIGIT2.'"
Lo so. Probabilmente sto facendo un gran casino per niente. La gente mi dice che è solo una fase che sta attraversando. Un chicco di mais non costituisce un grande furto d'auto né si riflette male sul carattere di mio figlio.
Poi di nuovo, nessuna mamma che si rispetti lascerà queste cose al caso. Non vedrai mai il mio ragazzo su Jerry Springer piangere per come avrei dovuto fargli soffiare il naso a tavola. No signore. Quando si tratta di instillare morale e carattere nei bambini, non c'è assolutamente niente da annusare.
