Vivere con un bambino che parla senza sosta è divertente. No sul serio.
Il mio suona come un banditore. “Mamma, posso avere caramelle, caramelle, caramelle? Sento gelato, gelato, gelato? GIOCATTOLI! Sento giocattoli, giocattoli, giocattoli? GOMMA! No, fai quei pastelli, no voglio bolle, no camminiamo, camminiamo, camminiamo. Voglio andare al parco, parco, parco. Sento negozio di alimentari? Cavalca, cavalca, cavalca, voglio cavalcare la corsa Per favore, posso fare il giro? HO BISOGNO di guidare la corsa! Posso sedermi nel cestino, cestino, cestino? UVA! Posso avere uva, uva, uva?
Ho così tanto sovraccarico sensoriale che quando i bambini più grandi tornano a casa da scuola praticamente ballo dalla gioia. Il crollo dei loro cervelli ora può iniziare mentre raccolgo dal pavimento ciò che resta del mio perché si è sciolto ed è uscito dal mio orecchio.
Perché deve ripetere tutto quello che dice tre volte? In questo momento vuole pranzare, quindi chiede: “Mamma, posso mangiare una patata per pranzo? Patate a pranzo? Patate a pranzo?
È come vivere con un'eco autoprodotta.
Recentemente abbiamo dovuto visitare il pediatra. Saliamo sul furgone e mio figlio inizia a urlare: "MAMMA, POSSO VEDERE ANCHE IL DOTTORE?"
Sospetto due cose. Uno, ha ereditato il gene "aquila stridente" dalla mia parte della famiglia. Suona proprio come la mia sorella minore il cui soprannome era Loud Mouth Lime.
In secondo luogo, NON avrei dovuto dargli quel lecca-lecca minuscolo prima di salire sul furgone. Era troppo zucchero.
Se mai ci trovassimo in una situazione di ostaggio, sono certo che il sequestratore si arrenderebbe immediatamente. Quante volte ho guardato disperatamente fuori dal finestrino del mio furgone mentre passava un poliziotto e pronunciavo con la bocca le parole: "AIUTAMI!"? Non si fermano mai. Sanno meglio.
Una volta un poliziotto è venuto a casa nostra e mio figlio si è praticamente attaccato al suo fianco. “Sei un poliziotto? SEI un poliziotto! Vedo il tuo distintivo. È un distintivo vero? Vedo la tua macchina della polizia fuori! È la TUA macchina della polizia? Prendi i cattivi? Ehi, hai un bastone e una pistola! Posso avere il bastone? Ti piace essere un poliziotto? Posso parlare con il tuo walkie-talkie? Ci arresterai? Quelle sono manette?
Devo entrare in punta di piedi nella sua camera da letto di notte quando dorme solo per intravedere il suo faccino da cherubino. Sembra così dolce e innocente e la mia energia si ripristina facilmente. Fino a…
“Mamma? Sei tu? Posso avere un drink? È ora di alzarsi?"
