Cosa succede quando interagisci con il tuo ex coniuge? Sei arrabbiato, impaurito, turbato e sulla difensiva? O sei centrato, concentrato e neutrale? Sei proattivo o reattivo? Hai il tuo cappello da lavoro o sei la macchina delle urla?
Ti vengono in mente i tuoi sentimenti irrisolti che stai ancora nutrendo? Ti ritrovi sconvolto per il resto della giornata dopo un'interazione? Sei preoccupato per i bambini e ti chiedi come se la caveranno con il divorzio o la rottura? Guardi avanti e ti rendi conto di avere un lavoro da finire. Crescere i tuoi figli. E questo richiede una relazione con il tuo ex coniuge. Si chiama co-genitorialità dopo il divorzio.
Ricerche recenti indicano che il divorzio in sé potrebbe non essere dannoso per i bambini. Piuttosto, il conflitto in atto, la rabbia e i sentimenti irrisolti che sono esibiti da uno o entrambi i genitori creano una grande quantità di angoscia nei bambini. Soprattutto quando vengono messi in mezzo e assistono a conflitti e discussioni o ti sentono parlare negativamente dell'altro genitore.
A meno che tu non abbia avuto una relazione violenta, è meglio per i bambini che entrambi i genitori partecipino alla vita del bambino in modo cooperativo. I bambini possono adattarsi a una varietà di modelli di vita, inclusa la vita in due case. Il processo è più efficace se i genitori lavorano insieme e si concentrano sul sano sviluppo dei bambini. I genitori devono mettere da parte il loro dolore emotivo mentre si riuniscono per discutere, sostenere e rispondere ai bisogni dei bambini.
Ora potresti dire, come diavolo farò a parlare in modo professionale quando ho voglia di esplodere ogni volta che lo vedo? A causa dei bambini devi allungarti e sforzarti oltre la tua normale zona di comfort. Ciò richiederà che tu risolva il tuo dolore in presenza di altri in modo da poter stare con il tuo ex coniuge in un modo professionale non reattivo. Nella mia esperienza personale aiuta a connettersi con il tuo sé spirituale in modo da avere la forza di venire dal tuo cuore. La missione è costruire un ponte con il tuo ex coniuge e crescere figli sani e sicuri. È più probabile che i risultati siano:
- Svilupperai una forza maggiore e ti autorizzerai.
- Diventerai veramente libero. La libertà arriva quando sai reagire più a lungo al tuo ex coniuge, non quando lo eviti.
- Guarirai il tuo dolore perché finché sei arrabbiato rimani attaccato.
- I tuoi figli svilupperanno sentimenti di stabilità e sarà meno probabile che si sentano abbandonati.
- Sarà meno probabile che i bambini dividano la loro lealtà o cerchino di soddisfare i bisogni sociali ed emotivi dei loro genitori cercando di sostituire il genitore.
- Modellerai un comportamento sano per i tuoi figli.
Ora la domanda diventa: come lo metto in pratica? Come mi connetto e mantengo una relazione d'affari senza conflitti con il mio "ex" quando il mio corpo, il mio cuore e la mia mente vengono scatenati dalla paura, dalla rabbia e dal disgusto ogni volta che mi connetto. Ecco sette strategie per aiutarti a raggiungere questo obiettivo:
1. La maggior parte degli esperti suggerisce che un accordo di co-genitorialità firmato sia utile. Qui dichiarerai l'intenzione, il comportamento appropriato quando ti riunirai e come prenderai le decisioni. Dichiarerà inoltre che le questioni coniugali passate non saranno discusse, non si verificheranno insulti, attacchi, accuse. Altre questioni in accordo possono essere affrontate, cosa accadrà in caso di emergenza? Come gestirai la disciplina, l'assistenza all'infanzia, i medici, i problemi di emergenza ecc. L'accordo può essere periodicamente valutato e adattato alle esigenze attuali dei genitori e dei figli. Entrambi i genitori dovrebbero firmare questo.
2. A seconda dell'età dei tuoi figli, organizza incontri regolari con il tuo ex coniuge per telefono o di persona.
3. Prima o dopo un incontro o un contatto telefonico, è importante elaborare i propri sentimenti di rabbia, frustrazione e tristezza con qualcuno. Vedere o parlare con il tuo ex coniuge può restimolare il vecchio dolore.
4. Prendi in considerazione l'idea di seguire un corso di formazione assertivo. Non mettere la volontà l'una contro l'altra e non impegnarti in lotte di potere o essere competitivo con il tuo partner. Questo è un comportamento disfunzionale, non assertività. Cerca di negoziare una via di mezzo accettando le reciproche divergenze di opinione. C'è più di un modo per soddisfare le esigenze dei tuoi figli.
5. Onora i tuoi limiti e ciò che è ragionevole che tu ti aspetti di fare. Tieni presente che i bambini di ogni età cercheranno di manipolare i genitori per ottenere ciò che vogliono.
6. Incoraggia e sii coinvolto nell'aiutare i tuoi figli a scegliere i regali per festeggiare il compleanno dell'altro genitore, le vacanze, ecc. Mantenere una relazione con entrambi i genitori è nel bambino il bene più alto.
7. Contatta un allenatore di relazioni esperto o un terapista per aiutarti a risolvere le aree problematiche. A volte è necessaria una terza persona per superare blocchi emotivi e conflitti che possono verificarsi.
La costruzione di un ponte avviene con un mattone alla volta. E il ponte che costruirai rifletterà la vita che hai vissuto. Sii paziente e amorevole con te stesso mentre intraprendi questo viaggio chiamato co-genitorialità per crescere bambini sani e sicuri. Richiederà coraggio, onestà e una connessione con la tua essenza spirituale.
