Abbiamo tutti sentito che l'uso di detergenti per la casa può causare problemi di salute a bambini e adulti, e alcuni di noi hanno ricercato modi alternativi, più naturali, per pulire la casa. Ecco cinque consigli per la casa di cui probabilmente non hai mai sentito parlare. Non solo salveranno i tuoi polmoni dalle sostanze chimiche tossiche, ma ti rotolerai sul pavimento (pulito) dalle risate!
Sto salvando i miei bronchi
La mia casa non è immacolata. Tuttavia, non è nemmeno pieno di punti. È più come... leggermente chiazzato. Quindi, come faccio a mantenere la calma quando i famosi Lysol-a-holic passano sotto la sporgenza carica di polvere della mia porta? Semplice. Li faccio seguire la traccia del bambino della merenda del giorno in cucina dove un articolo (ok, un paragrafo) è appeso sopra il cestino della spazzatura, che da solo mi ha salvato le rotule. Questo splendido pezzo afferma che esiste un legame tra l'uso persistente di detergenti per la casa e problemi respiratori cronici in alcuni bambini.
EHI! Ho dei bambini! E per il bene dei bronchi del mio bambino, sono disposto a limitare il mio pino, quattro lavaggi di linoleum sul pavimento, oltre a mantenere quei momenti vertiginosi quando infilo la testa nel forno al minimo indispensabile.
Quindi cosa succede se le mie finestre non sono cristalline? Posso ancora spiare bene i vicini, grazie mille. Se il mio seminterrato ospita un tratto in continua espansione di ragnatele condominiali? Le pari opportunità abitative sono al lavoro, tutto qui. Quando le persone girano per casa mia non si fanno prendere dal panico per aver lasciato dei segni sulla moquette. E con tutte le imperfezioni già lì, chi se ne accorgerebbe?
Questo non significa che casa mia sia sporca. È vissuto, non sporco. Perché, se capitasse qualcuno del dipartimento della salute, accetterebbero una tazza di Java e alcuni cracker per animali da me... penso.
Quindi, come faccio a mantenere costantemente la mia casa così dannatamente passabile senza mettere a repentaglio i lobi del respiro di mio figlio? Bene, sono disposto a partire con cinque dei miei comprovati e veri suggerimenti per la casa... ed eccoli qui!
1. Depilazione facile
Le persone arrivano senza preavviso subito dopo che tutti in casa hanno appena fatto la doccia, e quelli numero di capelli in doppia cifra. Prendi un asciugamano e lo strofini vigorosamente, guardando in basso per vedere che sei riuscito solo a farli oscillare. Cosa deve fare una persona frenetica, anche se appena lavata? Continua a leggere, oh in preda al panico...
Innanzitutto, individua un assorbente per l'igiene femminile. Stacca la striscia (duh) e fai scorrere il tampone - ora questo è molto importante - con il lato adesivo VERSO IL BASSO sul pavimento del bagno. Puf! I peli incriminati aderiranno e verranno lanciati prima che i tuoi ospiti non invitati possano togliersi i cappotti. Hai un sacco di peli? Usa il maxi. Solo alcune? Il mini pad sarà sufficiente. Pavimento ancora umido? Capovolgi il pad e il gioco è fatto!
2. Chi ha bisogno del velcro?
Alla maglietta che hai finalmente ricevuto (restituita) da tua sorella mancano le spalline? D'accordo. Prendi due assorbenti igienici femminili. Stacca la striscia e inserisci il tampone - ora questo è molto importante - con il lato adesivo rivolto verso l'alto all'interno della parte superiore dell'indumento. Puf. Moda istantanea.
Hai bisogno di un grande sollevamento? Usa il maxi. Solo un po? Il mini andrà bene. Uh, non usare gli stessi assorbenti con cui hai appena depilato il biffy - non rimarranno anche al loro posto.
3. Prendi un cane
Pensa al cane come a uno dei tuoi accessori per il vuoto; ma non deve essere una mangiatrice schizzinosa. Dovrebbe gravitare verso gli stessi cibi dei tuoi figli o dimenticarlo.
Inoltre, il cane non deve avere uno stomaco debole. Perché se - dopo aver ingerito i risultati di una rissa con maccheroni e formaggio di Barney e Fred - sei in grado di rilevare il brontolio della pancia di "Fifi" dall'altra parte della stanza? Puoi scommettere che presto vedrai l'ennesima replica dei Flintstones. Yabadabadoo.
Addendum importante: non sono ammessi super-spargitori. Perché anche se "Fluffmutt" avesse superato i criteri precedenti, gli enormi ciuffi di pettinatura canina che si sarebbe lasciata alle spalle annullerebbero i benefici del servizio di vuoto vagabondo, dallo stomaco di ferro che avrebbe fornito. (Chiunque abbia indossato leggings neri in una casa del genere può identificarsi).
4. Rimozione dei peli di cane resa facile
Per coloro che scelgono di ignorare l'addendum di cui sopra: sai dove va a finire. Sui tuoi leggings neri, sul piano cottura, sui banconi, in bella mostra accanto al Saturday Evening Post sul tuo tavolino... nel tuo caffè! Cosa deve fare il padrone sconcertato di un bastardino irsuto? Continua a leggere, oh cagnolino, perplesso...
Prima di tutto, trova un assorbente per l'igiene femminile. Staccare la striscia e far scorrere il cuscinetto con il lato adesivo rivolto verso il basso sulle aree interessate. Le setole del cane aderiranno e tu e la tua casa sarete senza peli - per alcuni minuti...
5. Curare i dossi e i lividi della vita
Soprattutto quando i tuoi figli non stanno fermi. È inevitabile. Il piccolo Leroy cade dal suo ATV, o la piccola Tanya si stira un muscolo facendo un lay-up. Cosa deve fare un uomo triste, preoccupato, eppure con esso?
Vai al frigorifero e recupera gli assorbenti igienici femminili che hai imbevuto d'acqua e riposto nei sacchetti del congelatore proprio per un'occasione del genere. Tirane fuori uno o due (a seconda di quanti arti sono interessati), rimuovi la striscia e posiziona il lato adesivo direttamente sul ginocchio o sul gomito. Il livido di tuo figlio sarà trattato dal tampone fresco e lenitivo e il "trattamento" rimarrà in atto in modo che tuo figlio non debba farlo!
Addendum importante: hai mal di testa? Posiziona il tampone congelato, con il lato adesivo rivolto verso il basso, direttamente sulla fronte. Puf! Sollievo immediato. Uh, probabilmente non dovresti rispondere alla porta in questo modo. Ma chi lo sa? Potrebbe prendere piede! Un giorno potresti vedere il tuo neurologo di quartiere passeggiare con un maxi gelido e calmante aderito alla sua zucca!
Segui questi suggerimenti; impegnati per la mediocrità nella manutenzione e non solo farai respirare meglio tutti, ma la tua casa brillerà! No, non lo farà. Ma è una buona scusa come un'altra per trascorrere il tuo tempo prezioso facendo cose importanti come leggere i tuoi figli, confrontando il cioccolato senza grassi con quello pieno di grassi e, naturalmente, facendo scorta di igiene femminile pastiglie. Tutto, mentre attendi con impazienza la pubblicazione di consigli domestici per l'auto...
