La stagione del campeggio è arrivata e mentre tutti voi campeggiatori vi avventurate nella natura selvaggia, Terrie Ens è seduta a casa nella sua casa con aria condizionata, lamentandosi della situazione su una scatola elettronica - E quanto è orgogliosa e contenta È!
Non ceppo pionieristico
La stagione del campeggio è entrata in pieno vigore. I nostri vicini dietro l'angolo hanno caricato il loro camper e hanno impacchettato i bambini e la canoa diverse volte per i fine settimana nella natura selvaggia. Mi sento sempre in colpa. Anche noi dovremmo essere là fuori, a sperimentare Madre Natura, ma invece, mi siedo qui in una casa con l'aria condizionata, lamentandomi della situazione su una scatola elettronica.
Anche se, in passato, ho occasionalmente cercato di dimostrare a me stesso che potevo "sfruttarlo" con i migliori di loro, sono arrivato ad accettare il fatto che non sono solo un campeggiatore. Non voglio davvero "scappare da tutto". Mi piace "tutto". Se mi allontano troppo, mi sento a disagio. Non mi piace dormire per terra. Non mi piace sudare. E io
decisamente non mi piace fare pipì nel bosco.Vedi, non sono Pioneer Stock. No, non una goccia di sangue pionieristico in me, da nessuna parte. E non mi vergogno ad ammetterlo. Penso di poter affermare con assoluta convinzione che sarei stato uno che sarebbe "morto sul sentiero".
L'odore del campo
Con le migliori intenzioni, abbiamo acquistato l'attrezzatura adeguata. Non l'abbiamo mai usato. Lo scorso Natale abbiamo comprato dei sacchi a pelo. Ho comprato a mio marito una tenda per il suo compleanno. Ed eccolo lì, ancora nella sua confezione, nell'angolo del seminterrato, mai una volta battezzato dai grandi spazi aperti.
Se sono onesto, non mi piace davvero niente del campeggio, a parte stare all'aperto, e posso farlo nella sicurezza e nel comfort del mio giardino. E se hai intenzione di usare l'argomento secondo cui mi perdo ore di avventura e divertimento nella natura, ci sono io! Lo posso sperimentare anche qui. Abbiamo avuto procioni, opossum, volpi e puzzole - proprio nel nostro garage - e farli uscire di nuovo è sicuramente qualificato come "avventura!"
È tutto così tanto lavoro! Prima di andare, lavi tutta la biancheria da letto, impacchetta ogni capo di abbigliamento eventualmente necessario che possiedi costume da bagno alla felpa, accumula abbastanza cibo e bevande per sfamare un esercito e carica tutto il ingranaggio. Ciò include il coniuge, i sacchi a pelo, il dispositivo di raffreddamento, le sedie da giardino, la tenda, le canne da pesca, la radio, la carta igienica, gli asciugamani di carta, i piatti di carta, i bicchieri di carta, i giornali, lo spray per insetti e il deodorante. Molti di deodorante.
Il che ci porta all'odore del campeggio. Stare nel deserto per lunghi periodi di tempo non mi fa sentire bene. Non sto nemmeno parlando dell'odore del sudore. Sto parlando di quell'odore terroso e cotto dal sole che un essere umano acquisisce dopo ore al sole. Un po' come l'odore della carne che brucia.
Lo spray per insetti non migliora la situazione, non importa quanto si sforzino di mascherare l'odore chimico. Ma non ho scelta. DEVO usare spray per insetti, o gli insetti mi mangiano vivo. Non si limitano a mordere; in realtà mi MANGIA! Mi fanno a pezzi! Attaccano con una vendetta che non potrebbe essere maggiore se facessi il bagno nello sciroppo per pancake!
Cosa fanno esattamente i campeggiatori?
E cos'è che un individuo dovrebbe effettivamente fare Fare durante il campeggio? Che cos'è il "campeggio?" Metti in valigia tutta questa roba, guidi per ore in un posto temporaneamente remoto (che presto si riempirà di altro campeggiatori, cani che abbaiano e centinaia di bambini piccoli e urlanti, tutti macchiati di Cheetos® e Kool-Aid®) disimballare tutto di nuovo e poi sedersi. Fuori al caldo. Sudato come un maiale. Con niente da fare.
Spesso i laghi offrono aree balneabili per rinfrescarsi, ma di solito sono anche pieni di bambini urlanti. Inoltre, chi vuole sedersi in un'acqua tiepida e fangosa che odora di pesce? E probabilmente finire con un'infezione alla vescica o anche peggio?
La pesca offre una forma di svago, ma per farlo con successo ci vuole molta abilità. Per anni sono rimasto seduto da solo sulla riva, aspettando pazientemente che un pesciolino saltasse fuori dal secchio sul mio amo. (Immagino sia un sacrificio. Nelle profondità, il pesce grosso salta all'amo in cambio della vita del pesciolino che ha ancora tanto per cui vivere.)
Mio marito di solito è sopraffatto dalla pietà e mi mette il pesciolino. Non ho mai capito come faccia a farli aderire. Lancia anche la mia linea, poiché l'esperienza ha dimostrato che faccio un ottimo lavoro nel catturare bastoncini, sassi e bottiglie di birra, sdraiato sulla riva dietro me, e scagliandoli contro ignari pescatori.
A volte, in realtà ho fatto in modo che la lenza sfrecciasse fuori dalla bobina e navigasse nell'aria, solo per farla atterrare a circa due piedi direttamente di fronte a me. Ma, una volta fatto, mi siedo e aspetto, impaziente di intrappolare The Big One. Il grande che non arriva mai.
Cucina da campeggio sfidata
E quanti hot dog carbonizzati può sopportare di mangiare un essere umano? Forse sono il Camping Cuisine Challenged, ma non sembra esserci molta varietà nei commestibili del campeggio. Patatine, hot dog e marshmallow. La vera nutrizione nella sua forma più salutare!
Alla fine dell'avventura, fai di nuovo le valigie per il lungo viaggio verso casa, solo che questa volta è tutto sporco, disseminato di insetti, pietre e bastoncini e puzza di essere umano parzialmente cotto.
Una volta a casa, la disparazione richiede tanto tempo quanto la preparazione, ma senza l'anticipazione del divertimento alla frontiera. Ora è solo sporcizia e lavoro. Li Adesso. Non lo era Quello un buon momento? Puoi avere i tuoi insetti e il tuo basso, il tuo vento e le tue bacchette. Prenderò il letto ad acqua e un bagno interno ogni giorno!
