Mia figlia più piccola ha bisogno di un sondino per mangiare.
Questo è uno sviluppo recente della sua salute e ha
ho lasciato mio marito e dormo privato come se lo fossimo
prendersi cura di un neonato. Oh, come ho dimenticato cosa
divertente è vivere senza dormire!
Di chi è stata l'idea di mettere la crema per le emorroidi in un tubetto simile al dentifricio? Pensavo fosse un tubo Crest delle dimensioni di un viaggio. Ora le mie labbra si sono ristrette in una grinza super stretta e posso succhiare il succo direttamente dall'arancia con una cannuccia. Ma, per fortuna, mi fa uscire gli occhi e posso tenerli aperti tutto il giorno.
I vicini pensano che mi sia bloccato su me stesso. Guardala, così perbene. Solo un altro editorialista arrivato di recente.
Penso che il postino pensi che io sia fresco.
Ho dovuto lasciare una delle mie figlie alle medie e ho subito gli sguardi e gli sguardi degli altri bambini. Mia figlia continuava a dirmi sottovoce di smetterla. Cosa potevo fare? Le ho dato un bacio d'addio davanti ai suoi amici.
Ora sto sviluppando una voce adatta al mio nuovo look. È un incrocio tra Julia Childs ed Elmo e mi fa sembrare Bill Cosby, specialmente quando alzo gli occhi al cielo.
Mio marito non mi parla più. Anche lui è irritabile senza dormire, ma pensa che lo prenda in giro ogni volta che cerca di avere una conversazione seria con me.
Quindi ho dovuto comprare un tubetto di gel anestetico orale e metterlo come un rossetto. Faceva sbavare tutti i bambini come cani San Bernardo quando davo loro il bacio della buonanotte. E sai cosa dicono delle navi che affondano a bocca aperta. Un vecchio amico ha chiamato quella notte e voleva ricordare i vecchi tempi. Non potevo credere alla mia capacità di onestà! Non mi parla più.
Non so come facciano questo i nuovi genitori. Come si fa a stare svegli 48 ore con un neonato e a fare solo 24 sonnellini di dieci minuti senza uscire di senno? Non sarebbe così male se non avessi sotto i piedi altri quattro bambini completamente riposati, soprattutto quello di tre anni.
Mentre sto cercando di capire come ho messo il tappo per il tubo di alimentazione al contrario, mentre la formula schizza dappertutto, si veste con i suoi abiti della domenica ed esce per fare una pozzanghera di fango che farebbe piacere a un mostro appassionati di camion.
Più tardi decide di giocare nella sandbox... quella che opportunamente si ammassa quando i gatti la usano.
Il mio migliore amico in questi giorni è Blockbuster e il mio salotto ora è un cinema di quattordici ore. Servo popcorn a colazione, hot dog a pranzo e nachos a cena. Il bambino non ha alcun problema a pulire il piatto. Chiamami Madre dell'Anno.
