Le aspettative non soddisfatte possono danneggiare una relazione.
Le aspettative non soddisfatte causano sempre problemi.
Avere aspettative nella nostra cultura è previsto. Siamo cresciuti così. Avere grandi aspettative suona bene, tuttavia quando l'aspettativa non viene soddisfatta, ci lamentiamo, ci lamentiamo, rimaniamo delusi. Questo è un problema per la maggior parte delle persone.
Ad esempio, se mi aspetto che tu mi ami in un certo modo e il tuo amore non si manifesta in quel modo per me, molto probabilmente rimarrò deluso. Un modo migliore potrebbe essere quello di sforzarsi di soddisfare il bisogno di essere amato permettendo al tuo partner d'amore di amarti nel modo in cui ti ama. Il tuo bisogno di essere amato in un certo modo non è un bisogno sano, è solo e sempre un'aspettativa irrealistica.
Un'altra cosa deludente delle aspettative è che spesso non si avverano. Un partner d'amore conosce l'aspettativa. L'altro partner d'amore non conosce le aspettative dell'altro. Le aspettative sono negli occhi di chi guarda. Riesci a vedere il problema? Le esigenze devono essere comunicate. Le aspettative vengono raramente comunicate. I bisogni possono essere discussi e discussi. Devi riflettere attentamente su quali bisogni devono essere soddisfatti affinché tu sappia di avere una sana relazione d'amore.
"Aspettati il meglio", è certamente un atteggiamento migliore rispetto all'alternativa. Alcuni dicono: "Se ti aspetti sempre il meglio dalla tua relazione, tutto funzionerà meglio". Questo è un mito. Funzionerà nel modo in cui funziona e rimarrai deluso perché non ha funzionato come ti aspettavi. Non sempre ottieni ciò che ti aspetti.
Spesso ci aspettiamo che il nostro partner d'amore faccia le scelte migliori per se stesso e per la nostra relazione e quando non sono le nostre scelte, spesso ci arrabbiamo o siamo delusi... o entrambi. La maggior parte delle persone chiama questa situazione un problema: un problema che creiamo con le nostre aspettative.
Prova questo: "Nessuna aspettativa, meno delusioni!" È così semplice. Non facile. Semplice.
Considerando un nuovo punto di vista, cambiando il nostro modo di pensare alle aspettative, ci apriamo a qualsiasi bene su cui il "noi" dell'impegno io e te possa lavorare insieme in quel momento. Poiché siamo distaccati dal modo in cui le cose devono funzionare, potremmo essere sorpresi dal risultato. Anche quando immaginiamo il meglio, spesso rimaniamo sorpresi, perché se nella nostra immaginazione fossero presenti sfumature di dubbio, le cose potrebbero andare meglio di quanto immaginassimo... o peggio.
Una volta che impariamo a identificare i nostri bisogni individuali e sani, dobbiamo anche imparare a non essere attaccati all'aspettativa di come tali bisogni vengano soddisfatti. Questo genererà sempre molte sorprese. È allora che inizia l'avventura; l'avventura per cui il cuore piangeva. Le sorprese creano un senso di avventura; sorprese da vivere insieme; sorprese che creano nuove ed eccitanti possibilità da sperimentare per voi due.
Alcune delle sorprese possono presentarsi come sfide per la relazione. Riuniscono le coppie e danno loro qualcosa da condividere. Quando due persone si amano davvero e si impegnano a lavorare insieme, questo tipo di sorprese crea il tipo di conversazione che consente a entrambi i partner d'amore di continuare a indagare su se stessi, a indagare le loro curiosità su cosa possono fare per stare insieme, a essere sfidati dalla sorpresa e sapere che tutto andrà bene Va bene.
I problemi non devono spezzarci. Lavorare insieme sui problemi ci rende forti.
Mentre c'è qualcosa da dire su "aspettarsi il meglio", dobbiamo ricordare che la delusione deriva da aspettative non soddisfatte. Ciò non significa che quando le tue aspettative non vengono soddisfatte, i risultati sono sempre negativi. Significa solo che se le tue aspettative non vengono soddisfatte. Di solito segue la delusione.
Pensando in termini di bisogni invece che di aspettative, creiamo vulnerabilità. Avere bisogni senza aspettative su come saranno soddisfatti ci fa sentire vulnerabili. Abbiamo più da perdere perché ora sappiamo cosa vogliamo. Il risultato è meno prevedibile. C'è qualche rischio. E abbiamo la responsabilità di soddisfare i nostri bisogni.
Non tradirti mai nella relazione. Con "regalati", intendo fare sacrifici che sono in conflitto con ciò di cui hai bisogno dalla relazione. Non sacrificare mai la tua integrità personale per soddisfare i tuoi bisogni. L'immagine più sana che hai di te stesso, meno è probabile che ciò accada.
C'è differenza tra dovere e responsabilità. Quando il dovere non soddisfa i nostri bisogni, è qualcosa da evitare. Ad esempio, se ci sono figli nella relazione, hai la responsabilità di prenderti cura di loro. Quando sembra un dovere, hai la responsabilità di prenderti cura del tuo bisogno di non farlo sentire come un dovere.
Sperimentiamo tutti la necessità di esercitare scelte sane e quando non si presentano nella nostra relazione, scegliamo di conversare su di loro o meno. Se le scelte sono abusive e quindi inaccettabili, iniziamo a pensare di fare una scelta responsabile per abbandonare la relazione. Tuttavia, separare sempre il nostro amante perché le sue scelte non sono quelle che faremmo noi, può solo indirizzare la relazione nella direzione sbagliata.
Se potessimo accettare l'idea che tutti stanno facendo del loro meglio, indipendentemente dal fatto che le loro scelte siano le nostre scelte, le nostre l'atteggiamento nei confronti della nostra relazione migliorerebbe e forse la relazione che abbiamo diventerebbe la relazione che ci piace essere In.
Dobbiamo imparare a distinguere tra aspettative e bisogni. Tutti hanno bisogno di essere amati, di essere compresi, di essere accolti e di essere perdonati quando necessario. Per noi avere aspettative su come soddisfare tali bisogni può solo causare delusione.
Il problema numero uno nelle relazioni è la comunicazione non consegnata. Sono le cose che non comunichiamo perché l'ultima volta che l'abbiamo fatto, ha causato uno scontro, una discussione, rabbia, frustrazione e vogliamo evitare questi sentimenti, quindi li riempiamo. La prossima cosa che sai è che il tuo partner non ha portato fuori la spazzatura e tu vuoi il divorzio e non si tratta della spazzatura.
Secondo me, il problema numero due nelle relazioni ruota attorno alle aspettative non soddisfatte.
Quindi, come eludere la delusione che deriva sempre da aspettative non soddisfatte? Chi vince il dilemma "aspettative contro bisogni"? Necessità, ovviamente! Ti concentri sulle tue esigenze e ti impegni a non avere mai comunicazioni non consegnate su di esse. Parla di ciò di cui hai bisogno con il tuo partner. Esprimi i tuoi bisogni con amore.
Le aspettative non soddisfatte causano sempre problemi.
Spesso chiamiamo cose che accadono che causano delusione, problemi. Per evitare delusioni o problemi... meglio che puoi, non avere aspettative, buone o cattive. Quando hai delle aspettative non ci sono mai sorprese perché il risultato è quasi sempre prevedibile.
La delusione segue aspettative disattese. Le situazioni che seguono sono prevedibili. Se la tua relazione non è piena di sorprese, molto probabilmente è molto noiosa e potrebbe rasentare l'essere malsana. Avere bisogni sani è un atteggiamento naturale e creativo da abbracciare.
È importante concedere al tuo partner d'amore la libertà di soddisfare i tuoi bisogni nel modo migliore.
Ciò con cui puoi essere nella vita ti permette di essere!
Quando sai di cosa hai bisogno dalla tua relazione e puoi esprimere tali bisogni al tuo partner e accettare di permetterglielo amarti nel modo in cui possono amarti, vedrai un cambiamento nella tua relazione che va ben oltre ciò che potresti mai avere immaginato!
