Mi sento come se dovessi andare in giro sui gusci d'uovo con mio marito e la sua famiglia: se non sto MOLTO attento, si arrabbiano e incolpano se stessi o me o entrambi. Ma il risultato è che ho tutta questa roba imbottigliata dentro.
Ci sono preoccupazioni naturali nel dire davvero cosa hai in mente, cosa hai nel cuore. A volte, è appropriato stare attenti, come con qualcuno che è vulnerabile, o stare fuori dalla rabbia, o se c'è qualche sentore di possibile abuso da parte del partner. Ma il più delle volte, le ragioni non sono così illuminate. Ci stiamo trattenendo semplicemente perché siamo spaventati, o a disagio con i sentimenti in generale, o recitando il genere formazione (i ragazzi non piangono, le ragazze non dovrebbero essere invadenti) o il trasferimento di modelli dall'infanzia (ad esempio, la paura di un severo padre).
Quindi, come puoi aiutare te stesso a comunicare in modo autentico e abile, in modo che l'esterno che mostri al mondo corrisponda più da vicino al tuo interno? Pensa alle domande seguenti come a una sorta di lista di controllo; potresti aver già coperto la maggior parte di essi, ma potrebbero esserci anche alcuni suggerimenti utili. (Ne abbiamo recitati alcuni particolarmente importanti.)
Dentro te stesso
Le tue intenzioni sono buone? Fondamentalmente, il tuo scopo è benigno o punitivo, vendicativo, polemico o meschino? IO
Ti impegni a scoprire e dire ciò che è vero? Piuttosto che limitarsi a discutere il tuo caso o mantenere le cose velate e nebbiose?
Puoi assumerti la responsabilità della tua esperienza? Ciò significa sapere che persone diverse vivono la stessa situazione in modi diversi, che le tue reazioni al mondo sono filtrate e modellate dalla tua stessa psicologia. Significa dire cose dure, ma non accusare o incolpare gli altri.
Sai nelle tue ossa che l'altra persona è separata da te, differenziata, laggiù mentre tu sei qui? Che solo perché sono arrabbiati non significa necessariamente che tu sia implicato? Che i loro sentimenti non devono diventare i tuoi?
Sai che l'altra persona potrebbe non capirti? Che la tua natura potrebbe essere molto diversa dal suo temperamento o personalità, in modo che abbia bisogno del tuo aiuto per capirti?
Riesci a sopportare di non essere d'accordo, compreso o unito? Puoi rischiare?
Quando parli
Puoi trattenerti? Riesci ad ascoltare senza interrompere, modulare la rabbia, mantenere un linguaggio civile, trattenere l'impulso di colpire o rompere le cose o altrimenti scagliarsi?
Riesci a rimanere centrato in una dignità che si rispetti e sia autosufficiente?
Puoi parlare di parlare - di cosa potrebbe essere necessario che accada per poter comunicare in sicurezza? Puoi parlare di come tu e l'altra persona interagite? Essere in grado di commentare il tuo "processo" è un ottimo modo per stabilire una base comoda e facilitare argomenti difficili.
Puoi comunicare per te stesso, per dire la tua verità fine a se stessa, per non influenzare l'altra persona o ottenere un risultato da loro? Quando lo fai, potresti dedicare un po' di attenzione al tentativo di essere abile e civile, ma soprattutto la tua consapevolezza è dentro di te e il tuo senso dell'altra persona regredisce sullo sfondo.
Puoi condividere la tua esperienza, sia in superficie che in profondità? Ovviamente, per fare ciò è necessario essere consapevoli degli strati più profondi, incluso il materiale più giovane che viene spesso rimescolato quando c'è qualcosa di importante. Ma ricorda che la tua esperienza è una specie di rifugio: tu ne sei l'esperto e ha una sua validità: nessuno può discuterne con te!
Puoi essere in contatto con la tua esperienza mentre la parli, quindi è nei tuoi occhi, nella gola e nel petto, piuttosto che riferirla come un giornalista che invia dispacci da un paese lontano?
Puoi dire il positivo oltre al negativo? Spesso non è la rabbia o il rimprovero che è più difficile da esprimere, ma l'affetto, il bisogno e l'amore.
Riesci a rimanere in tema, tenendo d'occhio il premio, qualunque cosa tu voglia comunicare, piuttosto che farti risucchiare da questioni secondarie?
Riesci ad apprezzare l'altra persona per l'ascolto?
Quando l'altra persona risponde
Puoi lasciarlo entrare quando è d'accordo con te, è empatico o di supporto? Se ti dà quello che vuoi, puoi andare avanti?
Puoi ammetterlo quando non sei chiaro, o se del fango emotivo si è mescolato con l'acqua limpida della tua verità?
Puoi riorganizzare e chiarire le cose se l'altra persona ti fraintende? Puoi tornare alla tua esperienza, alla tua verità, se l'altra persona nega o attacca la tua esperienza - o te?
Puoi dare all'altra persona il tipo di ascolto che vorresti ricevere?
Se puoi rispondere sì alla maggior parte di queste domande per la maggior parte del tempo, hai le migliori probabilità possibili di avere un ottimo rapporto. E qualunque cosa faccia l'altra persona - che è, in definitiva, al di fuori del tuo controllo - comunicare la tua verità, dal tuo cuore, per te stesso, si sente bene di per sé, ti fa sentire forte e dignitoso, aumenta la tua conoscenza di te stesso e ti fa sapere che sanno esattamente come stai veramente Tatto.
