È divertente. Sono seduto in Starbucks, cercando di capire come iniziare questa colonna, quando noto l'ex e suo marito che ordinano lattes. Alzo lo sguardo mentre escono dal negozio e solo il marito mi saluta. "Wow", penso tra me e me. Ma poi la ex torna qualche minuto dopo, scusandosi per non avermi visto, e chiede come si sente Simone (ha avuto un febbre questa settimana, ma stamattina si è svegliata bene e voleva andare alla scuola religiosa, quindi chi sono io per litigare?).
Credo che non mi abbia visto la prima volta, ma se non volessi pensarla in quel modo, potrei chiamare il nostro piccolo interazione sintomatica della nostra relazione negli ultimi tempi: primo istinto verso l'indifferenza, se non aperta animosità, seguito da forzata civiltà.
Siamo in consulenza insieme, perché, sebbene siamo civili l'uno con l'altro, soprattutto di fronte a Simone, l'ex non è stato in grado di interagire con me senza provare una rabbia profonda. Ho iniziato a sentire il dolore proprio nel periodo in cui si è risposata lo scorso ottobre, quando eravamo in mediazione sullo sviluppo di un nuovo piano di custodia per Simone. Il mediatore mi ha preso da parte e ha detto che l'ex era così arrabbiato che dovevamo trovare un professionista della salute mentale per riportarci sulla stessa pagina.
Quindi abbiamo portato Simone in terapia, perché ha avuto dei crolli a scuola (capricci d'ira e pianto per piccole cose), e poi abbiamo trovato qualcuno che ci prendesse.
Quello che ho imparato la prima volta che ci siamo seduti con Mark, il nostro terapista familiare simpatico e rilassato, è che l'ex è stato arrabbiata per tre anni di fila, tranne, tipo, 15 minuti una mattina di qualche anno fa, quando stava guidando verso lavoro. Quando il terapeuta ci ha ricordato che siamo legati per sempre, l'ex ha detto: “Lo so. Fa schifo!
Mi ha fatto male perché non riesco a capire perché sia così arrabbiata con me (è incredula che io mi senta così. Ne parleremo tra poco). Ecco come vedo la situazione: non voleva più essere sposata con me, quindi se n'è andata. Ha finito per sposare la sua "amica" più giovane, che era stata nella foto per almeno un anno prima di trasferirsi. Quindi ora ha:
- Un nuovo matrimonio
- Una casa carina in un bel quartiere
- Una figlia meravigliosa
- Un bel nuovo lavoro
- E, purtroppo per lei, un ex marito che vuole ancora essere parte integrante della vita di sua figlia.
Non sono più arrabbiato, perché dovrebbe esserlo lei?
Per me, sembra che sia arrabbiata perché non me ne andrò, e sente un'ombra perpetua sulla sua esistenza altrimenti felice. Ma non è così che spiega la sua ira. Dice che è preoccupata per Simone che la trasformerò in Emma, dall'omonimo libro di Jane Austen. Cioè, l'unico modo in cui Simone potrà soddisfare i suoi bisogni sarà prendersi cura di me. "Genitorialità" è la parola usata dal terapeuta.
Non credo sia questo il motivo principale per cui è così ostile con me, ma mi dà ancora fastidio e mi fa riflettere. Faccio da genitore a Simone? Le sottopongo uno stress eccessivo perché mi piaccia quello che mi piace e soddisfi prima i miei bisogni emotivi?
Dio, spero di no. Sto iniziando un diario quotidiano, dove annoto le decisioni che prendo che hanno un impatto su Simone, e poi decido quali esigenze sono state soddisfatte da quella decisione. Sarò brutalmente onesto con me stesso al riguardo.
Perché so che la salute mentale di Simone dipende un bel po' dal fatto che i suoi genitori vadano d'accordo. E, davvero, non voglio vivere la vita con il veleno nell'anima. Mi sento come se avessi provato così tanto a essere un buon ex / co-genitore. Sicuramente ho avuto i miei momenti di stupidità e rabbia all'inizio, ma con il tempo si sono attenuati e la mia prima priorità è stata cercare di andare d'accordo. Ho fatto ogni sforzo per essere conciliante, civile, persino amichevole e di mentalità aperta.
Certo, alcune mattine mi sveglio con un senso di disperazione, sapendo che dovrò avere a che fare con il mio ex per molto tempo e desiderando un modo indolore per escluderci a vicenda dalle nostre vite. Ma non sono uno di quei papà che rinunciano ai legami con i figli e si trasferiscono in una nuova vita. Siamo bloccati insieme perché è meglio per Simone.
Ed è ancora arrabbiata. Dopo tre anni.
La consulenza fa schifo. Tanto rimaneggiamento, tanta bile. Mi sento come se fossi seduto lì ogni sessione, prendendo i pugni e abbassando le mie difese per dimostrare che sono impegnato nel processo. L'insicurezza e la vulnerabilità che sento dopo ogni sessione sono sconvolgenti. Non posso parlare con nessuno subito dopo senza che la mia voce diventi burbera e respinga le lacrime.
Sono così lontano dall'essere perfetto. Ho commesso così tanti errori nel corso degli anni, in ogni relazione e sicuramente come genitore. Ma voglio essere migliore e coglierò le opportunità per imparare ovunque le ottenga. Se ci sono schemi nei miei rapporti con gli altri che causano dolore e amarezza, voglio scoprire quali sono e infrangerli.
Vorrei solo che la mia ex potesse vedermi in quella luce, trovare un po' di perdono e gentilezza nel suo cuore e permetterci di essere amici per il bene di nostra figlia.
