Essere accusato di russare è una cosa. Essere accusato di suonare il clacson è completamente ridicolo.
"Non suono il clacson nel sonno", dissi a mio marito.
"Si."
Mi ha detto di prendere alcune di quelle strisce che ti metti sul naso per aiutare a ridurre il russare. Ci sto, ma ho detto: “Potrebbe non funzionare. Sono grasso e non riesco più a dormire bene su entrambi i lati, quindi devo dormire sulla schiena”.
«E suona il clacson.»
"Non suono il clacson!"
"Si."
Bene. Sono andato al negozio e ho esaminato i rimedi. Ho trovato degli spray e quel poco che ho letto mi ha sorpreso. Mio marito avrebbe dovuto spruzzarmi la gola o darmi una puntura nel naso quando russavo? Non avevo intenzione di dargli quel tipo di potere. Le coppie felicemente sposate non danno ai loro coniugi il potere di farli esplodere con spray anti-russamento solo volenti o nolenti. E conoscendo mio marito, quel tipo di potere gli andrebbe dritto alla testa.
Stavo sdraiato sul divano a guardare il mio programma preferito quando all'improvviso ricevevo una spruzzata di spray anti-russamento in faccia.
"A cosa serve?"
"Solo test."
"Ma non sto russando."
"Hai suonato il clacson."
"Sì, di nuovo."
Così ho studiato le scatole di strisce. Nessuno di loro garantiva nulla e ho pensato che dato che ero nella fase del "clacson" del russare avevo decisamente bisogno di qualcosa di molto superiore. Ecco perché ho scelto gli anelli al naso. Sì, l'ho fatto perché arriva un momento nella vita di una persona sposata in cui ama così tanto il proprio coniuge da essere disposto a provare il ridicolo solo per compiacere la persona amata.
Inoltre, ho paura del buio e non riesco a dormire senza mio marito a letto e lui minacciava di dormire sul divano a meno che non trovassi un modo per soffocare il mio richiamo notturno dell'oca canadese. E la scatola ha garantito che il loro prodotto ha spazzato via tutti gli altri. Gioco di parole?
Come si è scoperto, l'anello al naso ha funzionato davvero e non ho russato affatto. Mi ha tenuto sveglio la maggior parte della notte perché ho dimenticato di indossarlo e ho continuato a schiacciarmi il naso mentre mio marito dormiva la migliore notte della sua vita.
Io, invece, dovevo sentirlo russare tutta la notte, se così vuoi chiamarlo. Sembrava più come qualcuno che cercava di avviare uno spaccaerba. Almeno posso suonare il clacson in modo costante e non avere questo scoppio di suono come fogli strappati, seguito da un silenzio mortale e poi un altro rapido scoppio. Chi può addormentarsi con quello?
Penso che prenderò un po' di quella roba spray. Sono sicuro che il potere non mi darà alla testa.
