Ciò che chiamo "genitorialità rispettosa" si è sviluppato in molti anni di terapia con adulti cresciuti con genitori "vecchio stile" in tutto il paese, di ogni estrazione sociale. Erano tutti cresciuti con un'autostima piuttosto bassa. Non sapevano pensare bene alle cose. Non sapevano come risolvere i problemi molto bene. Non sapevano come rivalutare una situazione e cambiare rotta a metà del flusso. Detestavano sbagliarsi. Quando si sbagliavano o commettevano errori, nella loro testa si svolgevano molti dialoghi negativi che ricordavano ciò che i loro genitori dicevano loro quando erano più piccoli. Quando abbiamo esaminato come sono stati genitori, alcuni temi comuni si sono rivelati.
Perché ho detto così?La maggior parte delle persone cresciute tra gli anni '40 e '80 sono cresciute con genitori che hanno risposto alla maggior parte delle domande sul perché con "Perché l'ho detto io" o "Perché sono il tuo madre padre." I genitori vecchio stile non vedevano la necessità di spiegare quale fosse il loro ragionamento né si preoccupavano di spiegare come erano giunti alle loro conclusioni per i loro figli. Le cose erano come stavano perché erano. Così ai bambini veniva in gran parte detto cosa fare, come farlo, e se non obbedivano venivano puniti. Non è stato insegnato loro con l'esempio come ragionare e decidere tra alcune opzioni cosa potrebbe funzionare meglio e perché potrebbe funzionare meglio.
Inoltre, quando questi adulti commettevano errori da bambini, si vergognavano di battute così potenti come, "Qual è il problema con te?" Cosa stavi pensando?" "Cos'hai che non va?" e "Come hai potuto essere così stupido?"
Gli errori creano opportunità di apprendimento
Nella genitorialità rispettosa, gli errori sono considerati meravigliose opportunità per: a) comunicare con tuo figlio; b) condividere idee; e c) imparare da un'esperienza di vita. Puoi rispettosamente riconsiderare un errore con un bambino usando la metafora di un film. “Ok, quello che è appena successo è stato prenderne uno. Ora parliamo di "prendine due". Se ti fosse data l'opportunità di farlo di nuovo, cosa vorresti cambiare nel modo in cui hai reagito o affrontato la situazione. Cosa pensi che porterebbe a un finale più ___________?" Esplora le idee di tuo figlio. Interpreta la sua nuova idea come un "prendi due" come nei film, osservando cosa potrebbe accadere se provassi il nuovo piano invece del vecchio piano.
Quindi puoi chiedere a tuo figlio se è interessato a un'idea di "prendi due" o "prendi tre" a cui hai pensato. Dopo aver esplorato a fondo i piani alternativi di tuo figlio e come potrebbero funzionare diversamente/meglio, è molto probabile che sia interessato a ciò che potresti suggerire. In questo modo, eviti una lezione didattica da un genitore saccente e aiuti tuo figlio a imparare come risolvere i problemi, rivalutare una situazione e sentirsi rispettato e amato. Una genitorialità rispettosa può costruire tutti i tipi di abilità di vita necessarie, inclusa una buona autostima.
Un'altra alternativa è sedersi con tuo figlio e dire: "Va bene, parliamo di quello che è successo e di cosa vuoi fare diversamente la prossima volta in modo che non accadere di nuovo.” Dopo quel tipo di discussione aperta senza giudizio tuo figlio ha imparato ed è libero di farlo diversamente perché la vergogna non bloccherà il suo meglio giudizio. Puoi anche chiedere a tuo figlio, dopo aver ascoltato il suo contributo, se vuole ascoltare la tua prospettiva sulla situazione. Dopo aver ascoltato attentamente tuo figlio, tuo figlio sarà molto più disposto ad ascoltarti. E chiedendo a tuo figlio se è interessata ad ascoltare il tuo contributo, stai invitando il suo coinvolgimento piuttosto che farle la predica. Diventa un'interazione gentile piuttosto che una discussione o una lezione didattica in cui tuo figlio si spegne alle parole dopo la terza frase.
Condividere idee
Un genitore che utilizza tecniche genitoriali rispettose ascolta attentamente un bambino, specialmente quando un bambino fornisce una spiegazione ben ponderata. Dopo aver ascoltato, un genitore può rispettare l'input del bambino riconsiderando la propria posizione alla luce di ciò che il bambino ha appena suggerito. Il genitore deve considerare attentamente quale possibilità ha più senso: la prospettiva del genitore o del bambino. Se è un problema, è importante alternare la decisione sulla tua strada o su quella di tuo figlio. Successivamente, potrete parlare entrambi dei meriti di ciascun piano e delle sue "conseguenze". Tuo figlio si sentirà bene quando ti vedrà adottare le sue idee.
Che concetto liberatorio, che un genitore non debba essere sotto pressione per avere tutte le risposte. Puoi considerare le idee di tuo figlio e quando sono diverse dalle tue ma valide, usale e ringrazia tuo figlio. Se le idee non vanno bene una volta che sono state messe in atto, allora puoi guardare cosa è successo e imparare da esso. Puoi parlare delle cose senza giudicare. Puoi dire: “Ora ho pensato che anche quella fosse una buona idea. Diamo un'occhiata al motivo per cui non ha funzionato come pensavamo. Era l'idea stessa che necessitava di qualche modifica o sono state le circostanze che circondano la situazione questa volta a farla funzionare in quel modo?
È importante avere lo stesso tipo di discussioni quando le tue idee non si realizzano nel modo in cui pensavi. Quali lezioni e abilità migliori puoi insegnare a un bambino di come guardare qualcosa, senza vergogna e dire: "Come posso farlo meglio la prossima volta?" E poi in realtà usa le idee migliori la prossima volta e osserva il meglio risultati.
Gran parte di ciò che vedo nel mio ufficio quando adolescenti o adulti hanno una bassa autostima deriva dai tipi di messaggi basati sulla vergogna che i loro genitori hanno detto loro quando erano piccoli e hanno commesso degli errori. Conosci i tipi di messaggi che implicano direttamente che sei stato stupido a pensare in quel modo, invece di ricevere un messaggio non giudicante come "Per favore dimmi quello che pensavi sarebbe successo. E poi, dopo aver sentito la spiegazione di tuo figlio, dì qualcosa del tipo: “Capisco perché l'hai pensato in base a quello che eri pensiero. E mi hai appena dato una spiegazione logica che sembrava avere un senso, ma non ha funzionato in quel modo, vero? Sei disposto a guardare a ciò che potresti aver lasciato fuori dal tuo pensiero e come potremmo essere in grado di farti guardare a questo in modo diverso la prossima volta? Perché se pensiamo ad altre opzioni, allora avrai più possibilità su come reagire in quel tipo di situazione, la prossima volta che si presenterà.
Questo è condividere idee in un rispettoso processo di apprendimento. Quando puoi rispondere in quel modo, permette a tuo figlio di sentirsi bene con il suo pensiero. Nel corso del tempo, è più incline a utilizzare quel processo quando non ci sei e ha bisogno di fare le sue scelte sagge.
