Accade spesso che quando una coppia finalmente esce insieme, senza i figli, finisca per passare dei momenti terribili. Perché? La scrittrice Mary T. Ficalora condivide alcune idee per aiutarci a imparare a mettere da parte le prove quotidiane della genitorialità per un breve periodo in modo da poterci godere una serata romantica ogni tanto!
"Roba" che ostacola il romanticismo
Coppie che non riescono a comunicare completamente le proprie emozioni mentre inciampano nel quotidiano le prove della genitorialità troveranno impossibile diventare romantici quando finalmente avranno un po' di tempo da soli insieme. Le "cose" della loro vita quotidiana si intromettono.
"È così deludente", afferma Linda D di Agoura Hills, in California. “John ed io arriviamo al ristorante e prima che la cena sia servita stiamo ripassando l'ultimo litigio che ho avuto con nostra figlia Christina o il modo in cui ho fatto da babysitter all'altra nostra figlia Jennifer. L'umore della serata viene rovinato dalla sua rabbia o fastidio che è un riporto dalla nostra vita familiare.
Walter E. Brackelmanns, MD, psichiatra e direttore della clinica di terapia di coppia presso l'UCLA's Neuropsychiatric Institute di Los Angeles, afferma che tutti i problemi di una coppia sono condivisi equamente, è una divisione 50/50. Quindi non puoi incolpare il tuo compagno per aver portato la coperta bagnata all'appuntamento. La "roba" della tua vita quotidiana deve essere messa via ogni giorno. A nessuno dei due partner può essere permesso di "riempire" i propri sentimenti in situazioni e andare avanti stoicamente come se non avesse davvero importanza o come se non fosse niente. Lasciare andare le "cose" blocca la vera comunicazione e intimità. Nessuna intimità emotiva è uguale a nessuna storia d'amore.
Bloccare? Che blocco?
I blocchi mentali o le disfunzioni si basano solitamente su problemi dell'infanzia, paure emotive residue che si ripercuotono nella nostra vita adulta. Queste paure non sono qualcosa a cui si pensa o di cui si è consapevoli, di solito, ma tutti le abbiamo a un livello o a un altro. "In tutti i miei 25 anni di pratica non sono mai venuto a trovarmi una coppia sposata che non avesse entrambi i partner che presentassero livelli uguali di salute mentale o disfunzione", afferma Brackelmanns. Il modello più comune di blocco che si verifica tra le coppie, dice Brackelmanns, è quello in cui un partner soffre di paure di abbandono o impotenza e l'altro partner ha paura di essere avvolto o di perdere se stesso. Ciò si manifesta in uno schema del partner che soffre la paura dell'abbandono di essere instabile ogni volta che si trova in una posizione di impotenza. Essere volatile, incline all'ira, criticare, dare giudizi e dare ordini. Il partner con le paure dell'avvolgimento bloccherà e costruirà muri contro questo comportamento instabile per proteggersi e poi andare avanti stoicamente.
Un esempio quotidiano di questo schema sarebbe quando un bambino di due anni di una famiglia si rifiuta di indossare il suo vestiti proprio mentre la famiglia è in ritardo per un evento molto importante per la "paura dell'abbandono" incline Sposa. Con tono arrabbiato ordina all'altro genitore di prendere il controllo del bambino e di sbrigarsi. Quindi procede a calpestare la macchina, avvia il motore e aspetta, forse suona anche il clacson con rabbia un paio di volte. Finalmente la famiglia esce, sale in macchina e non si dice niente. Si allontanano e "riempiono" la scena, non è un grosso problema. Il partner a cui è stato ordinato di occuparsi del bambino di due anni lascia andare tutto, comprensibilmente, vista la situazione. Allo stesso tempo, costruirà anche un piccolo muro all'interno che il partner arrabbiato non può fare a meno di sentire.
Aggiungi due o tre scene come questa alla settimana allo scenario. Cose come il bagno è chiuso, il bambino ha la febbre alta, il cane ha la diarrea e non si alza dal divano, la bolletta elettrica è raddoppiata questo mese. Non ci vorrà molto prima che sia impossibile per la coppia uscire insieme e godersi la reciproca compagnia; ci saranno troppe cose non dette e non sentite.
Il lavoro: evitare che la "roba" si blocchi
La prima cosa da fare, dice Brackelmanns, è mettere entrambi i partner sulla stessa pagina. Troppo spesso i partner non vogliono vedere che il problema è quello in cui condividono pari responsabilità. È facile per il partner stoico incolpare il partner arrabbiato per il problema. Allo stesso tempo, il partner arrabbiato può incolpare il partner stoico di non essere emotivamente disponibile, di non preoccuparsi dei suoi bisogni. Ogni partner deve conoscere e riconoscere le proprie radici, nonché le paure e i comportamenti reciproci.
Il lavoro ha a che fare con l'essere consapevoli in ogni momento. Ad esempio: quando il partner impaziente e arrabbiato ordina al proprio compagno di prendere in mano la situazione, nel caso del bambino di due anni che non vuole vestirsi. Il partner che risponde deve richiamare l'attenzione sul "colpo" che sta subendo. Questo può essere fatto con compassione una volta che la rabbia è riconosciuta per ciò che è "paura dell'abbandono o dell'impotenza". Questi momenti consapevoli, una volta padroneggiati, mantengono viva e vegeta l'intimità.
Molte coppie hanno difficoltà a padroneggiare ogni momento. Per loro è più facile abbattere i muri ogni notte per concludere la loro giornata. La chiave è che ogni partner sia sicuro di essere ugualmente responsabile di ogni situazione e che il lavoro riguardi la condivisione e il rispetto delle emozioni. Per le coppie che fanno il lavoro, una rara ma meritata serata fuori senza i bambini si rivelerà sempre romantica e divertente.
