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Sono il bambino di cui non ti sei mai dovuto preoccupare – l'automotivato "brava ragazza” che è diventato abbastanza abile nel soddisfare e superare le aspettative. Altri genitori ti fanno commenti su di me: "Dovete essere tutti così orgogliosi" e, ovviamente, lo siete. Ma quello che potresti non sapere è che io vivere per quella sensazione di rendere orgogliosi te e la mia comunità. I miei successi mi hanno portato a interiorizzare che sono più prezioso, più amabile, quando sono all'altezza degli standard di perfezione senza sforzo che richiede che io abbia il voti perfetti, corpo perfetto e perfetto vita sociale, e far sembrare che tutto ciò stia uscendo da me come un'espressione naturale di chi sono.
Per ora, sono più che felice di essere quella ragazza: mi sono assicurati amore, attenzione e successo convenzionale finché mi adatto a questa persona. Non mi rendo ancora conto di quanto sia restrittivo. Non mi rendo ancora conto degli estremi a cui vado per evitare il conflitto, o di quanto mi senta sopraffatto dal costo psicologico di far sentire irritato o deluso da qualcuno. Quando provo sentimenti o risentimenti negativi, devono essere interiorizzati. Non contribuiscono al mio
immagine "brava ragazza"., quindi non possono esistere. Devo essere sempre felice, sempre grato, sempre sorridente. Mai arrabbiato, mai amareggiato.Come genitore, questa mentalità è difficile da capire. Non me lo hai mai chiesto. Mi hai persino incoraggiato a provare cose al di fuori della mia zona di comfort e a non aver paura di sbagliare. Ma per qualche ragione, non posso lasciar andare il mio senso di sé costruito sul compiacere gli altri.
Per l'occhio esterno, sono una brillante palla di potenziale pronta per nient'altro che il successo. In realtà, mi sto preparando per un grave crollo mentale. E quando verrà il momento, non saprò come chiedere aiuto perché non sono mai stata la ruota che cigola prima. Ecco alcuni dei modi in cui puoi rendere più facile (e più fruttuoso) per me chiedere aiuto:
Conosci le statistiche
La depressione colpisce in modo sproporzionato le donne. Nella tarda adolescenza, ho il doppio delle probabilità rispetto ai ragazzi della mia età di soffrire di depressione - una tendenza che continua per tutta l'età adulta. All'età di diciannove anni, c'è una possibilità su cinque che io abbia già sperimentato un episodio depressivo, e una probabilità ancora maggiore di aver incontrato sintomi di depressione minori o lievi.
Il college può essere un momento particolarmente difficile per la ragazza "perfetta senza sforzo" perché, anche se lo sono stato detto più e più volte che questi saranno i migliori quattro anni della mia vita, non è sempre così caso. Ti attendono sfide inaspettate. Secondo il National College Health Assessment del 2013, che ha esaminato i dati di 125.000 studenti in più di 150 istituti di istruzione superiore, “Circa un terzo degli studenti universitari statunitensi ha avuto difficoltà a funzionare negli ultimi dodici mesi a causa della depressione e quasi la metà ha affermato di aver provato un'ansia opprimente nell'ultimo anno.” Inoltre, l'Alleanza nazionale sulla malattia mentale ha rilevato che, mentre solo il 7% dei genitori riferisce che i propri figli hanno problemi di salute mentale al college, un intero 50% degli studenti universitari valuta la propria salute mentale come inferiore alla media o scadente. Molto probabilmente, sono (o sarò) bravo a fare una faccia coraggiosa e un sorriso finto, ma questo non significa sempre che ho tutto sotto controllo.
Aprire linee di comunicazione condividendo le proprie vulnerabilità
Molti genitori temono di allontanare i propri figli facendoli parlare di argomenti seri. Posso essere un caveau particolarmente difficile da decifrare come la ragazza "perfetta senza sforzo", perché sono abituata a essere la riparatrice. Una parte fondamentale della mia identità è aiutare gli altri nelle loro lotte senza chiedere nulla in cambio. Il modo migliore per convincermi ad aprirmi con te è condividere prima una delle tue vulnerabilità, dato che ho un duro fidarsi del tempo sono ancora prezioso e amabile se ho bisogno di qualcosa da qualcuno e non ho niente a cui cedere ritorno. Quando condividiamo entrambi, la conversazione sembra più un'esperienza comune e un'opportunità per la commiserazione di gruppo piuttosto che un intervento che affronta un difetto che solo io sopporto.
Non voglio o devo necessariamente essere "riparato". Voglio solo che qualcuno mi rassicuri che è possibile andare attraverso realizzazioni sconvolgenti sulla natura spesso imprevedibile del nostro mondo e uscire dall'altra parte Va bene. Le tue storie di lotta ne sono la prova per me.
È comprensibile che i genitori sentano spesso il bisogno di presentare sempre forza stoica ai propri figli per fornirgliela con un senso di stabilità, ma se usate correttamente, le vulnerabilità sono gioielli che possono essere usati per costruire relazioni. Quando apriamo le nostre vulnerabilità, stiamo comunicando al nostro confidente: "So che raccontandoti questo segreto su me stesso ti sto dando hai la capacità di farmi del male, ma scelgo comunque di darti quel potere perché mi fido di te. Quella fiducia è il fondamento di tutto ciò che è profondo relazioni.
Sebbene la relazione genitore-figlio sia diversa da una relazione amico-amico, la linea per l'eccessiva condivisione si trova in una maggiore vicinanza: è ancora una parte necessaria per formare un senso di condivisione esperienza. Una volta stabilita l'esperienza condivisa, tu, in qualità di confidente più anziano e saggio, hai la capacità di trasmettere il messaggio che io, come tuo figlio, ho bisogno di ascoltare: "Io sai che senti di non poterti fidare dell'universo in questo momento per assicurarti che tutto andrà bene, ma puoi riporre la tua fiducia in me per confidare per te che sarai Va bene."
Affermare la validità dei miei sentimenti
Come ragazza "perfetta senza sforzo", spesso faccio fatica a chiedere aiuto perché non sento che quello che sto attraversando è "abbastanza brutto" da sentirmi come mi sento. Potrei dire a me stesso: “Ho una vita perfetta. Devo frequentare il college XYZ. Prendo buoni voti e ho accesso a ottimi stage e lavori futuri. Sono benvoluto…” Le storie scioccanti che vedo nei notiziari e sui social media ci ricordano costantemente che ci sono altri che hanno passato cose molto peggiori. Così io sento lo strano bisogno di "guadagnare" le mie lotte per la salute mentale. La violenza sessuale non è sufficiente; deve essere uno stupro violento. La depressione non è sufficiente; dev'essere un tentativo di suicidio. Temo di essere visto come debole, superficiale, poco apprezzato e in cerca di attenzione per chiedere aiuto per qualcosa di meno.
Come mio genitore, ho bisogno che tu mi aiuti a capire che questo è uno schema ingiusto per giudicare la mia forza mentale. La probabilità che si sperimenti la depressione alla fine si riduce a due cose: geni e fattori scatenanti ambientali. La depressione è una condizione biochimica e, a seconda dei nostri geni, alcuni di noi sono più inclini in base alla chimica del nostro cervello. Tuttavia, se alcuni elementi di quei geni si esprimono o meno dipende da fattori esterni come lo stress e il trauma, che li "attivano". Pertanto, un individuo che ha ereditato una suscettibilità allo "squilibrio della chimica del cervello" può provare stress e tragedie più profondamente di quanto farebbe un individuo senza quella suscettibilità.
La salute mentale non è una gara. Il dolore è dolore. Il male è ferito. Solo perché qualcun altro che conosco ha vissuto qualcosa di peggio di me e sembra stare bene non significa che non mi sia permesso chiedere aiuto per i miei problemi.
Incoraggiami a mettere in discussione le mie fonti di motivazione
Molte ragazze come me che lottano con il perfezionismo lo indossano come un distintivo d'onore, piuttosto che riconoscerlo come il meccanismo di coping disadattivo e la forma di autolesionismo che spesso è. Siamo dipendenti dalla rassicurazione data dall'approvazione esterna. Il nostro bisogno di convalida ci porta a ispezionare noi stessi attraverso la lente degli altri: Cosa penseranno di me? Li renderò orgogliosi?Come posso dimostrare a LORO il mio valore?
Fammi un favore e chiedimi chi è questo misterioso "Loro / Loro". Dopo qualche sondaggio interno, potrei rendermi conto che la mia spinta perfezionista ha molto meno a che fare con il guadagno l'approvazione di questo "Loro" mai soddisfatto e molto altro a che fare con il mantenere le mie insicurezze personali a bada. Spesso, "Them" è semplicemente una proiezione delle mie lotte interne sul resto del mondo. Faccio fatica a pensare a questo perché non voglio credere che questo tipo di pressione intensa possa provenire da me stesso.
L'autrice e leader spirituale Marianne Williamson scrive: "Finché non abbiamo incontrato i mostri in noi stessi, continuiamo a cercare di ucciderli all'esterno mondo." In effetti, ho bisogno di imparare a convivere con i miei demoni, invece di compartimentalizzarli all'interno di muri fatti di complimenti, premi e leadership titoli. Ho bisogno di aiuto per stabilire questa connessione e, inoltre, assumermi una certa responsabilità per le pressioni che sento.
Un modo per trasmettere questo messaggio potrebbe essere condividere con me la seguente metafora di un altro acclamato leader spirituale, Maurice Boyd. Uno dei suoi famosi sermoni traccia un parallelo illuminante: “A Waterfords [sic] Crystal, ogni pezzo di cristallo è meticolosamente ispezionato, tenuto alla luce, ogni superficie valutata per la minima crepa o deformità. Se ne viene individuato uno, il pezzo va subito in frantumi... per un difetto quasi invisibile all'occhio umano. Nota quanto la perfezione sia vicina alla disperazione.
Aiutami a capire, quando il rovescio della medaglia della perfezione è l'annullamento, ha senso pensare che tutto sia costantemente in gioco. È troppa pressione da sopportare. Ho bisogno di sviluppare uno standard di successo più sano per me stesso, o continuerò a sentirmi costantemente a un passo dal disastro.
Tutto sommato, le giovani donne come me, che si sono abituate a essere il bambino di cui i loro genitori non devono mai preoccuparsi, sentono il bisogno di proteggere i nostri genitori da ciò che sentiamo dentro. Conoscendo le statistiche sulla salute mentale che circondano le donne della mia età, aprendo linee di comunicazione condividendo con me le tue vulnerabilità, affermando la validità dei miei sentimenti e incoraggiandomi a mettere in discussione le mie fonti di motivazione, stai compiendo quattro passaggi chiave per aiutarmi ad abbassare la guardia e lasciarti In. Probabilmente ho ancora bisogno di te più di quanto sono disposto a realizzare.
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