Quando i tuoi figli sono piccoli, si mettono nei guai. Scarabocchiare sulle pagine dei libri, spargere cereali su tutto il tappeto, spremere il... uno tubo di lozione costosa che hai comprato da Sephora invece che da Walmart, facendo pipì in una pistola ad acqua e lasciandola nell'armadio per diventare rancida e disgustosa (oh, solo i miei figli allora? Hmm).
Tuttavia, c'è un equilibrio tanto necessario quando sono piccoli. Perché per tutto ciò che i tuoi figli fanno per farti venire voglia di strapparti i capelli, loro fanno qualcosa che ti scioglie il cuore: far roteare una ciocca di i tuoi capelli durante le coccole della buonanotte, o mettendo le loro mani paffute sulle tue guance e dicendo: "Ti amo, mamma!" E proprio così, tutto è perdonato. Loro sono COSÌ dolce, questi piccoli demoni distruttori di case. Sai senza dubbio che alla fine di ogni estenuante giornata, Voi sono il centro del loro universo. Non sarai mai più così amato o così necessario. E tutte quelle cose che fanno, le fanno perché stanno ancora imparando ciò che è accettabile: imparando come essere persone.
Adolescenti, Anche se. Fanno anche casino, ma quei pasticci sono meno pasticcio che distrugge tappeti, scarabocchi sui muri, più situazione. Classi fallite, distruggere i controller Xbox, fare scelte sbagliate, comportarsi come te Sapere li hai cresciuti per non agire, testando i confini in grande stile. I pasticci adolescenti make non sono così facili da pulire come i colori delle dita o le impronte fangose. E questa non è l'unica differenza.
Quando sono piccoli, almeno sai che ti vogliono bene. Ma quando sono adolescenti, ci sono giorni in cui sei abbastanza sicuro che non gli piaci nemmeno. E tu Sapere non sei più il centro del loro universo: sei stato sommariamente sostituito da un telefono e una vita sociale.
Quando sono piccoli e devono accettare le conseguenze delle loro azioni, di solito sono dispiaciuti (o almeno assolutamente distrutti dal fatto che tu sia deluso da loro); ma quando sono adolescenti con conseguenze, lo sono ribollente, e sembra colpa tua. Non c'è molto "Accidenti, mamma, hai ragione - mi stavo comportando da stupido e accetto la piena responsabilità per aver fatto questa cosa stupida". Ci sono solo sbuffi e alzate gli occhi e porte sbattute e trattamenti silenziosi mentre tengono il broncio perché hai osato fare il tuo lavoro come genitore. E anche se tu Sapere in fondo che hai fatto la cosa giusta, la loro reazione arrabbiata fa scattare quella vocina di insicurezza dentro di te. Stai esagerando? Stai scegliendo le battaglie sbagliate? L'hai gestito come avresti dovuto?
Ma ancora peggio sono i messaggi che inviamo a noi stessi. Quando sono piccoli, puoi dire a te stesso che forse semplicemente non lo sanno meglio. Ma quando sono adolescenti, ti preoccupi che lo siano Fare conosci meglio e semplicemente non farlo cura - e che li hai fatti così in qualche modo. Ad esempio, da qualche parte lungo la strada, non sei riuscito a completare una sorta di compito genitoriale critico, e ora invece di essere l'obbediente, rispettoso, ragazzi motivati che hai passato anni a cercare di crescere, sono questi esseri scontrosi e petulanti che fanno cose e dicono cose che saresti stato una volta sconvolto pensare che avrebbero fatto e detto. Sai, in quei giorni felici in cui pensavi con tanta sicurezza (e ingenuità): "Mio figlio lo farebbe Mai."
Quando sono piccoli e sbagliano, dici a te stesso: "Stanno imparando". Quando sono adolescenti, dici a te stesso: "Stai fallendo".
Ma come collega genitore di adolescenti, sono qui per emettere un promemoria importante (a me stesso come a chiunque altro!): non sei solo e paragoni i tuoi anni dell'adolescenza a ciò che pensare gli adolescenti di altre persone pensano che non stiano facendo nulla di buono. Perché i tuoi amici non pubblicano i crolli o i cattivi atteggiamenti dei loro figli grandi sui social media. Stanno pubblicando i momenti salienti: le vittorie del campionato, le induzioni della società d'onore. Stanno postando le foto sorridenti prima del ballo della scuola, non il viaggio di ritorno a casa all'una di notte dove hanno fatto irruzione nel loro bambino per essere stato a un afterparty senza sorveglianza. Per ogni foto che vedi, ci sono un centinaio di altre istantanee di vita che non vedi. Nessuno sta navigando con disinvoltura genitori adolescenti senza trattare con - al molto minimo - momenti di maggiore, fuori dal nulla, cosa-mi-hai-appena-detto? atteggiamento. (E se dicono di esserlo, stanno mentendo.) È solo che nessuno vuole essere aperto al riguardo, perché siamo tutti così preso da quella mentalità di "se i miei figli adolescenti si comportano male, deve essere il risultato di un fallimento del mio parte."
Non tenere il tuo adolescente - o, cosa più importante, la tua genitorialità - a uno standard di perfezione irrealistica. Perché in questo caso, davvero non lo è Voi; sono loro. Quelle lezioni che hai passato tutta la vita cercando di impartire non sono perse. A volte sono solo scavalcati da quel fastidioso cervello razionale sottosviluppato. E non devi nemmeno credermi sulla parola.
“Gli adulti pensano con la corteccia prefrontale, la parte razionale del cervello. Questa è la parte del cervello che risponde alle situazioni con buon senso e consapevolezza delle conseguenze a lungo termine. Gli adolescenti elaborano le informazioni con l'amigdala. Questa è la parte emotiva", afferma il Centro medico dell'Università di Rochester Enciclopedia della salute. “Nel cervello degli adolescenti, le connessioni tra la parte emotiva del cervello e il centro decisionale si stanno ancora sviluppando, e non sempre allo stesso ritmo. Ecco perché quando gli adolescenti hanno un input emotivo travolgente, non possono spiegare in seguito cosa stavano pensando. Non stavano pensando tanto quanto si sentivano.
Vedere? Non sei tu, è solo il loro cervello che funziona come funziona il cervello degli adolescenti. E aggiungiamo un po' di sale alla ferita: mentre la parte razionale è ancora lontana dall'essere sviluppata a questo punto della loro vita, un'altra parte sta lavorando in overdrive, il che può complicare ulteriormente le cose.
“[T] qui c'è un'altra parte del cervello che è pienamente attiva negli adolescenti, e questo è il sistema limbico. E questa è la sede del rischio, della ricompensa, dell'impulsività, del comportamento sessuale e delle emozioni", neurobiologo La dottoressa Frances Jensen disse in un colloquio con l'emittente Michael Krasny. “Quindi sono costruiti per essere alla ricerca di novità a questo punto della loro vita. Il loro lobo frontale non è in grado di dire: "È una cattiva idea, non farlo". Non sta accadendo nella misura in cui accadrà in età adulta.
Per finire, siete entrambi alle prese con le dinamiche in rapida evoluzione della vostra relazione, perché non siete al 100% responsabile dei loro bisogni di base, ma tu sei ancora la loro mamma, e capire il tira e molla dell'autonomia è difficile. È un ballo che state facendo entrambi, ma nessuno di voi conosce le mosse.
Quindi ritagliati un po' di tregua tanto necessaria, mamma. Perché mentre gli anni dell'adolescenza possono essere più facili in quanto non hai più culi da pulire o hot dog da tagliare, sono più difficili in quanto hai molto più grande cose di cui preoccuparsi ora oltre a mozziconi e hot dog. Ma quegli spaventosi errori di giudizio e atteggiamenti sgradevoli non sono una questione di fallimento genitoriale; sono il risultato di un cervello che si sta ancora sviluppando, anche quando sembrano abbastanza grandi per saperne di più. Proprio come quando erano bambini. E proprio come allora, i loro passi falsi non indicano i tuoi fallimenti. Loro sono Ancora apprendimento. Sembra solo diverso ora.
Quando ti senti come se fossi tra le erbacce, ricorda tutto questo. Ma, cosa più importante, ricorda questo: un giorno lo faranno probabilmente i genitori di adolescenti. E riderai, riderai e riderai.
