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Ho quattro figli: un adolescente, due preadolescenti e un bambino dell'asilo. Ho avuto molte esperienze nell'assistenza all'infanzia prima di diventare mamma. Ho iniziato babysitter quando avevo 12 anni, e da lì ho fatto la tata, ho lavorato in un asilo nido e ho affrontato altri vari lavori di babysitter mentre frequentavo il liceo e l'università. Certo, tutto questo è fantastico, ma non è la stessa cosa che essere la mamma di qualcuno.
Essere genitori di piccoli è stato facile per me. Certo, ce n'erano molti cambi di pannolino, giorni di malattia e poppate notturne, ma ero fiducioso nelle mie capacità. In un batter d'occhio, il mio più grande è diventato un adolescente e all'improvviso mi sono sentito piuttosto impotente e insicuro. Sono stata abbastanza mamma per lei? Stavo rovinando mio figlio? Di cosa stavo facendo troppo? Allo stesso tempo, era - come adolescenti sono: più resistenti, più supponenti e più lunatici.
Questo non è il mio primo rodeo con adolescenti. Ho insegnato a studenti universitari per nove anni, la maggior parte dei quali aveva 18 anni. La scienza ci dice che il cervello di una persona non è completamente sviluppato fino all'età di 25 anni. Sapevo che crescere adolescenti non sarebbe stata una passeggiata nel parco, perché i miei studenti erano impegnativi. Ho ingenuamente pensato che crescere adolescenti mi sarebbe venuto naturale, proprio come crescere bambini più piccoli. (Avviso spoiler: non è successo.)
Mi sono appoggiato a ciò che so sull'importanza dell'attaccamento e connessione. In un certo senso, crescere gli adolescenti non è poi così diverso dal crescere i bambini più piccoli. Alcuni dei loro bisogni sono assolutamente gli stessi, se non addirittura più intensi durante l'adolescenza. Mi sono impegnato a entrare in contatto con mio figlio adolescente e ha funzionato bene. Certo, abbiamo ancora a che fare con gli alti e bassi dell'adolescenza, ma abbiamo una base stabile a cui tornare quando i tempi si fanno difficili.
Infilo mia figlia a letto ogni notte
Ricordi quando i nostri figli erano bambini? Leggevamo loro una favola della buonanotte e li facevamo addormentare. La routine calmante era un momento sacro. I nostri ragazzi non sono diversi. Sì, desiderano l'indipendenza, ma vogliono anche sicurezza, rassicurazione ed empatia.
Ogni notte, metto a letto mia figlia adolescente dopo che siamo usciti per qualche minuto e abbiamo chiacchierato. A volte utilizzo schede di conversazione (una pila di carte con domande su ognuna). A volte gioco al gioco "Chiedimi qualsiasi cosa" che può essere molto divertente per noi. A volte coloriamo o disegniamo. Abbiamo anche fatto meditazioni insieme. È incredibile ciò che viene condiviso in questo ambiente calmo e a bassa pressione. Ogni bambino è diverso. La mia interpolazione più grande preferisce giocare insieme.
Ascolto mio figlio più di quanto parlo
Troppo spesso, le conversazioni con gli adolescenti diventano una partita di pisciate in cui tutti sono accesi. Gli adolescenti stanno cercando di affermarsi come giovani adulti, ma non sempre nei modi più maturi. I genitori stanno esplorando l'intero bit "Sono ancora tuo genitore". In sostanza, le conversazioni tra genitori e adolescenti possono rapidamente trasformarsi in lotte di potere.
Ho imparato leggendo uno dei miei autori preferiti, Rachel Macy Stafford, che i genitori dovrebbero ascoltare molto più di quanto parlino. Ora, a volte mio figlio adolescente è dell'umore che non sto dicendo una parola, il che va bene. Ma quando mio figlio ha voglia di parlare, lo incoraggio. A volte ha bisogno di sfogarsi, a volte ha bisogno di risolvere problemi e sempre cerca empatia. Nel tempo, sulla base di un rapporto di fiducia, l'adolescente cerca anche la guida dei genitori. Ho scoperto che meno parlo, più spazio c'è per mio figlio adolescente.
Insegno a mio figlio a risolvere i problemi
Una volta ho sentito qualcuno dire che non stiamo allevando figli; stiamo allevando futuri adulti. Questo sentimento mi è rimasto impresso e ho considerato come una cosa che desidero disperatamente per i miei figli sia che risolvano i problemi. Vedi, molti dei miei studenti universitari non avevano questa capacità. Avevano genitori che li salvavano costantemente da qualsiasi tipo di confusione o conflitto, il che significava che questi giovani adulti non avevano capacità di risoluzione dei problemi.
Quando mia figlia adolescente sta parlando con me (perché, ricorda, sto ascoltando), dopo aver condiviso una situazione difficile che sta affrontando, la mia risposta è: "Cosa vuoi fare dopo?" potrei frase come "Cosa pensi che dovrebbe accadere?" o "Quale azione intraprenderai?" Ho cresciuto i miei figli, come ha fatto mia madre, per capire che sono responsabili di se stessi. La risoluzione dei problemi dà potere. Ascolto le idee di mio figlio e, ancora una volta, fornisco una guida, delicatamente.
Ho lasciato che la mia autodisciplina adolescente
Ora, potresti pensare che questo non abbia alcun senso. Un adolescente non sceglierà la punizione "più semplice"? Non ho detto punizione; Ho detto disciplina. La disciplina è guida. La punizione di solito non è correlata al reato ed è reattiva.
Ad esempio, mia figlia adolescente ascoltava la musica con le cuffie a un volume troppo alto, spesso. Stavo diventando frustrato, dal momento che non voglio che il suo udito sia rovinato! Avevo una regola in atto secondo cui tutti i miei figli che violavano la nostra regola del "volume ragionevole" avrebbero messo via le cuffie per un periodo di tempo. Quando la mia adolescente, ancora una volta, ha violato la regola, le ho chiesto: "Quanto tempo hai bisogno di una pausa dalle tue cuffie per smettere di usarli a un volume dannoso? Ha concluso (con mia grande sorpresa!) che un mese era giusto, quindi è quello che abbiamo fatto. Questo la spinge ancora una volta a risolvere i problemi, e io non sono il "cattivo", ma sono comunque il genitore. Abbiamo anche discusso del motivo per cui è importante proteggere il suo udito.
Condivido com'era quando ero adolescente
Entrambe le mie figlie adolescenti e adolescenti adorano quando usciamo in una delle loro stanze e possono chiedermi tutto ciò che vogliono su di me da adolescente. Abbiamo avuto conversazioni potenti (e necessarie) su sessismo, sicurezza, relazioni e molto altro.
Togliere la pressione alle mie figlie - anche momentaneamente - e mettere il ridicolo sul mio io più giovane è incredibilmente divertente, ma anche istruttivo. Ho condiviso dei miei ragazzi adolescenti - che erano, francamente, dei perdenti totali - e alcune delle buffonate che hanno cercato di fare, e la risposta di mia madre (la loro nonna). Ad esempio, la volta in cui mia madre ha sorpreso il mio ragazzo di allora a dormire nella casa sull'albero della nostra infanzia; scappava di casa perché era arrabbiato con sua madre. Le ragazze ridacchiarono. Parleremmo quindi di ciò che è importante in una relazione romantica e di alcune delle qualità che potrebbero desiderare o meno in una cotta. (Mi prendono in giro inesorabilmente riguardo a detto fidanzato, cosa che accolgo con favore.) Condividere com'ero da adolescente mi umanizza - ma mi rende anche umile - con i miei figli.
Il mio intero obiettivo è costruire un rapporto di fiducia tra me e i miei figli. L'obiettivo non è il controllo totale (quanto irrealistico comunque) o costanti misure punitive. Certo, gli anni dell'adolescenza possono essere molto accidentati, ma non è una fase impossibile della genitorialità. Tutti noi faremo molti errori, ma con una base connettiva, abbiamo sempre il nostro amore e rispetto reciproci su cui fare affidamento.
