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Mio autismo la diagnosi è iniziata con un uomo.
Non è l'inizio di un viaggio alla scoperta di sé che io - una femminista (e umana) "stridente" - avrei voluto all'età di 39 anni, ma è quello che ho avuto. Un uomo che non avevo mai incontrato, sfoggia occhiali da sole in tutti i suoi online datazione fotografie. L'avevo sconvolto facendo uno scherzo inappropriato e lui ha risposto facendo a pezzi la mia intera identità, sulla base di fatti su di me che ha trovato su Wikipedia. C'era chiaramente qualcosa di "sbagliato" in me. O ero un "narcisista furioso" (non lo sono - ho fatto più test online) o ero "a pezzi" ed ero solo per un motivo.
Nelle sei ore successive - mentre un perfetto estraneo si illuminava in me tramite un messaggio - sono scivolato costantemente in un crollo: un sopraffare familiare di input sensoriali ed emotivi che avevo sperimentato da allora
Connettersi con altri umani era sempre stato difficile. Dai 3 anni, monologando con altri bambini sulle mie pietre da compagnia, ai miei venti e trent'anni (implorando ancora gli estranei di "essere mio amico" come un bambino di tre anni). Ero solo, quasi tutto il tempo. C'era un divario tra me e le altre persone e non riuscivo a superarlo. Sono stato considerato molte cose - maleducato, arrogante, strano, inquietante, freddo - ma quello che ero, soprattutto, era solo. Ero così solo che riuscivo a malapena a respirare: una solitudine profonda che deriva da una vita di sentimenti - ed essere - "diversi".
Se ho faticato a fare amicizia, il romanticismo è stato ancora più difficile. Flirtare? Non potrei farlo. Leggere tra le righe o capire allusioni? No. Vedi bandiere rosse o segnali di interesse? Mai. Qualunque cosa mi dicesse un uomo, credevo: buono o cattivo, vero o falso. Avevano "perso" il mio numero di telefono per undici mesi? Va bene! Vivevano con il loro ex ma era davvero finita? Sicuro! E se una frase iniziava con "Non ci sto provando con te, ma...", ho sempre pensato che lo intendessero davvero.
I miei confini erano inesistenti. Ho sopportato un comportamento ridicolmente cattivo, come guardare il mio nuovo ragazzo ottenere il numero di un'altra donna in un bar e non fare nulla al riguardo. Il modo in cui sono stato trattato è stata colpa mia - l'incapacità di "capire la situazione" - quindi dovrei solo provare di più. Ho provato così tanto che ero in un costante stato di esaurimento.
Quella "distanza" tra me e il resto del mondo non si è mai colmata. Non so ancora come ci si sente a far parte di una vera coppia. Trovando doloroso il tocco, sussulto al minimo sfioramento di un polpastrello; Il contatto visivo è una tortura, quindi mi sono allenato a farne troppo per non sembrare "ambiguo". Naturalmente "robotica", mi siedo in modo legnoso - nascondendo i miei movimenti ripetitivi infilando le mani in tasca - e cerco di "dialogare" facendo troppe domande. Il rumore e la luce fanno male, quindi mi costringo a provare dolore senza mostrarlo. Tutto ciò che gli esseri umani fanno istintivamente, lo faccio manualmente: elaborazione, filtraggio, analisi, monitoraggio. Non c'è "facilità" per me; nessuna "brezza". Sono permanentemente visceralmente vigile. C'è qualcosa di "inumano" nel modo in cui sono - e mi ha lasciato solo, ancora e ancora.
Non si tratta solo di interazioni sociali: anche le emozioni sono difficili e pericolose. Incapace di identificare o esprimere ciò che provo - mettendolo insieme in seguito, come un puzzle - sono in un costante stato di smarrimento. E così l'amore romantico è rimasto un mistero. Desidero disperatamente avvicinarmi abbastanza a un altro essere umano per sentirlo, ma incapace di riconoscerlo anche se lo faccio.
Quindi all'età di 39 - dopo vent'anni di "connessioni" romantiche fallite e una manciata di relazioni che non sono mai andate oltre alcuni mesi: ero raggomitolato in una palla: distrutto da un uomo su a app per appuntamenti. C'era qualcosa che non andava in me, e finalmente avrei capito cosa fosse.
Per una donna che usa Google al posto della conversazione ("gli piaccio o è amichevole?") mi ci è voluto un momento spaventoso molto tempo per digitare "difficoltà sociali", "problemi sensoriali", "mi sento un alieno" e "perché continuo ad avere crolli?’. Perché, una volta che l'ho fatto, la risposta era lì in 0,4 secondi: autismo. Fortunatamente, una diagnosi clinica è seguita in tempi relativamente brevi. sono autistico - cablato con una neurologia diversa - e lo sono sempre stato.
La solitudine è ancora lì, e non sono sicuro che scomparirà mai completamente. Ma, nella mia diagnosi, ho finalmente le risposte che ho cercato per tutta la vita. E - più di questo - ho pace, coraggio e un senso di orgoglio. Il mio cervello e il mio corpo possono essere insoliti, ma sono anche unicamente miei. Quando il mio ultimo appuntamento mi ha detto che ero "diverso", per la prima volta non mi sono sgretolato dal disprezzo di me stesso. Ho semplicemente accettato, a testa alta.
Il mio viaggio alla scoperta della mia neurologia potrebbe essere iniziato con un uomo, ma non finirà con uno. Comprendendomi meglio, ho iniziato a entrare in contatto con persone a cui piaccio in tutta la mia gloriosa, formale, dondolante robotità. Sto "mascherando" meno ed essendo me stesso più pienamente. Sto facendo amicizia. E, sebbene uscire con qualcuno non sia più facile, la consapevolezza di non essere "rotto" significa che non esco più con vergogna. Esco, credendo davvero che un giorno, per quanto tempo ci vorrà, incontrerò qualcuno che capirà che sono esattamente come sono stato costruito per essere e mi ama per questo.
E se quel giorno non arriva mai? La mia vita potrà essere dura, ma sarà anche bella: proprio come lo è sempre stata.
Questo è abbastanza per me.
Holly Smale scrive storie da quando aveva 4 anni. Il suo percorso verso la pubblicazione includeva modelli per adolescenti, lavoro in fabbrica, pubbliche relazioni, insegnamento in Giappone e un periodo caotico come la peggior cameriera del mondo, insieme a una laurea in letteratura inglese e un master in Shakespeare a Bristol Università. Non usa nessuna di queste qualifiche su base giornaliera, ma le porta comunque alle feste.
Suo Ragazza geek la serie ha venduto 3,4 milioni di copie ed è in sviluppo con Netflix. All'età di 39 anni, a Holly è stata diagnosticata l'autismo e scrive e parla appassionatamente della neurodiversità. Il suo romanzo d'esordio per adulti, Cassandra al contrario, è in vendita da HarperCollins ed è un Reese's Book Club Pick, un Amazon Editors' Pick e un Apple Must Listen. Vive a Hove, in Inghilterra.
