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Nel caso in cui non hai familiarità con il concetto di "nidificazione", è quando i bambini stanno nel casa di famiglia ei genitori separati, o divorziati, fanno a turno per prendersi cura di loro. L'appello per i genitori divorziati è che la nidificazione fornisce ai bambini il comfort e la coerenza della loro vita familiare durante quello che altrimenti potrebbe essere un periodo molto inquietante nelle loro giovani vite.
La nidificazione è anche molto meno stressante per i bambini che spostarsi avanti e indietro e tenere traccia dell'appartenenza tra due residenze separate. Un altro appello è che la nidificazione può essere molto meno costosa per la famiglia rispetto alla creazione di due case separate, ognuna delle quali deve essere completamente attrezzata per sostenere e crescere i bambini. La nidificazione offre un modo meno traumatico e più consapevole per facilitare i bambini - e i genitori - nel loro nuovo post-
divorzio vita.La nidificazione è spesso considerata una soluzione temporanea poiché i genitori divorziati passano a uno scenario tradizionale con due famiglie. Tuttavia, molte famiglie nidificanti, inclusa la mia, con il mio ex e i nostri tre figli, ritengono che avesse senso continuare a nidificare più a lungo di quanto inizialmente previsto. Nel nostro caso, abbiamo iniziato l'esperimento di nidificazione con l'intento di farci superare il primo anno. Stiamo iniziando il nostro nono anno!
Quando ci siamo separati e abbiamo deciso di divorziare, io e il mio ex volevamo che la vita familiare dei nostri figli rimanesse coerente mentre ci prendevamo del tempo per capire le finanze e la logistica di ciò che sarebbe successo dopo. Tuttavia, quando abbiamo fatto il nostro passo con la nidificazione, abbiamo scoperto che i vantaggi andavano oltre ciò che avevamo inizialmente previsto. La nidificazione ha continuato ad avere senso per la nostra famiglia e a beneficiare i nostri figli. Quando ci è stato chiesto per quanto tempo avremmo continuato a farlo, la nostra risposta è stata: "Fino a quando non avremo una buona ragione per non farlo, immagino?"
Nei molti anni trascorsi da quando abbiamo divorziato, abbiamo visto il nostro più grande andare al college fuori dallo stato, anche se, ovviamente, torna ancora a casa (al "nido") durante le pause e le vacanze. Il nostro figlio di mezzo si sta preparando per partire per il college in autunno. Il nostro più giovane ha ancora il liceo davanti a sé. Intendiamo continuare a nidificare per i prossimi anni mentre scopriamo quale situazione avrà senso per ognuno di noi e per i nostri altri significativi, quando il nostro più giovane lascerà il nido. Il mio ex si è risposato e di recente mi sono fidanzato. Ognuno di noi è fortunato ad aver trovato persone che supportano i nostri sforzi di nidificazione e sono presenze gentili e premurose nella vita dei nostri figli.
Guardando indietro, non credo che né io né il mio ex avremmo mai potuto immaginare la situazione positiva di cui godiamo ora. Riconosco che siamo stati fortunati in molti modi che non piacciono a tutte le coppie che divorziano: carriere stabili, famiglia solidale nelle vicinanze e Entrambi di noi che lavoriamo duramente per mettere i nostri obiettivi per la vita dei nostri figli al di sopra del nostro ego e delle dure emozioni che circondano la fine di un matrimonio. Capire l'annidamento - e il divorzio - all'inizio ha sicuramente avuto molte sfide. Era tutto un territorio inesplorato per entrambi. Ma gradualmente ci siamo sistemati nel nostro nido co-genitorialità routine, e l'arrangiamento diventava più facile man mano che ci rimanevamo dentro. Le emozioni post-divorzio si sono raffreddate e, quando non eravamo genitori attivi, ognuno di noi ha avuto il tempo di concentrarsi sulle nostre vite ormai single, sui nostri interessi esterni e sulle nostre carriere.
Nel corso del tempo, abbiamo apportato modifiche logistiche al nostro piano di nidificazione originale per affrontare le sfide che inizialmente non avevamo previsto; come cambi di lavoro per ciascuno di noi che hanno influenzato i nostri programmi e il tempo dei genitori, un problema medico inaspettato a lungo termine con uno dei nostri bambini, e il blocco della pandemia con la didattica a distanza a casa per tutti e tre i nostri figli e la sospensione di qualsiasi viaggio di lavoro fuori città per il mio ex. Per questo motivo, abbiamo adattato chi era responsabile di quali faccende domestiche o attività relative ai bambini, siamo diventati più flessibili riguardo agli orari dei genitori e abbiamo trascorso più tempo sovrapponendoci in casa.
Anche la nostra sistemazione al di fuori del nido si è evoluta. Per il primo anno circa, io e il mio ex abbiamo "condiviso" (non eravamo mai lì contemporaneamente) un piccolo appartamento vicino alla casa di famiglia. Ho rilevato quell'appartamento come completamente mio quando i suoi viaggi di lavoro sono aumentati e lui trascorreva metà di ogni mese in viaggio. Da quando il COVID ha posto fine al suo viaggio di lavoro, ha trascorso metà del mese a casa della sua dolce metà (che ora è sua moglie).
Con il passare del tempo abbiamo anche rivisto alcuni dei nostri accordi finanziari. Ad esempio, abbiamo rivisto il modo in cui abbiamo suddiviso i costi dell'istruzione in corso e stabilito un piano più chiaramente definito per i futuri contributi universitari. Abbiamo anche capito come coprire equamente un'auto in più (o due!) Per la nostra famiglia quando i bambini hanno raggiunto l'età per guidare. E abbiamo implementato una compensazione finanziaria per il lavoro genitoriale aggiuntivo fornito da uno dei genitori su base ad hoc. Ad esempio, quando i bambini erano più piccoli, piuttosto che il mio ex assumere una babysitter durante i suoi giorni da genitore pausa estiva, abbiamo deciso di compensarmi per il mio tempo (come scrittore freelance, potevo essere flessibile con il mio lavoro programma).
Sorprendentemente, considerando quanto la nostra comunicazione si fosse erosa mentre ci avvicinavamo al divorzio, abbiamo scoperto che la nostra comunicazione reciproca è migliorata molto. Ci è piaciuto creare nuove tradizioni familiari, ma ancora familiari, durante le vacanze, i compleanni e altre celebrazioni familiari. Con il vantaggio del tempo, ci siamo adattati a una mentalità cooperativa incentrata sulla co-genitorialità dei nostri figli e siamo diventati una squadra migliore di quanto non fossimo mai stati come coppia sposata.
I nostri figli hanno continuato a godere della facilità di avere le loro vite basate su un'unica casa. Hanno dormito nelle loro stesse camere da letto - con tutti gli amati frammenti accumulati fin dalla loro infanzia - da quando abbiamo divorziato. I loro compiti scolastici e tutte le cianfrusaglie necessarie per la musica, lo sport e altre attività extrascolastiche possono sempre essere trovate nei loro posti abituali. I loro amici sanno sempre dove trovarli e sono frequenti visitatori del nido. Il cane di famiglia è lì per mandarli a scuola ogni mattina e salutarli alla fine di ogni giornata.
Come sappiamo, gli anni della preadolescenza e dell'adolescenza sono stressanti. Certo, non posso proteggerli da ogni sfida della crescita, né vorrei farlo. Alcune di queste cose sono solo parti importanti che entrano nelle loro vite. Ma mi piace pensare che nidificando, almeno noi, i loro genitori, non l'abbiamo fatto aggiungere al loro stress costringendoli ad affrontare complicate condizioni di vita.
Sono riconoscenti? Beh, non vengono mai fuori e lo affermano (se hai adolescenti, forse capisci). Prendo i miei indizi da ciò che salta fuori casualmente durante le interazioni della vita quotidiana. In questo modo: quando il nostro figlio di mezzo stava lavorando ai suoi saggi universitari, l'ho lasciato ad affrontarli da solo, ma naturalmente ero curioso. Alla fine ho chiesto come stavano andando le cose e ho ricevuto una "multa" così informativa in risposta.
Ignorando l'ovvio suggerimento "Non voglio parlare di questo", ho continuato a condividere un'idea che avevo avuto per un saggio.
“Tesoro, ho pensato a come sei così creativa e anticonformista. Ami la storia e tiri sempre in ballo le divertenti storie di famiglia che abbiamo. Sarebbe bello scrivere di come sei cresciuto in questa situazione di nidificazione. Eri circondato dai nostri sforzi per rifiutare l'approccio tradizionale, essere creativi e onorare la storia della nostra famiglia. Come hai potuto non esserne influenzato?!” Ho finito eccitato, dandomi mentalmente una pacca sulla spalla per essere stata una mamma così disponibile.
Roteando gli occhi, ha risposto: “Se vuoi scrivere tuo saggio universitario sulla nidificazione, vai avanti.
Ho smesso di congratularmi con me stesso e ho sentito il mio ego sgonfiarsi lentamente.
Finché non ha continuato con un sospiro: “Non credo che tu ti renda conto di quanto poco il divorzio tuo e di papà abbia avuto un impatto sulla mia vita, mamma. Come, Affatto.”
So che non era sua intenzione, ma mi aveva appena fatto quello che potrebbe essere il più grande complimento che abbia mai ricevuto.
Union Square & Co.
Beth Behrendt è una scrittrice freelance e madre divorziata di tre figli. È autrice di Nidificazione dopo il divorzio: co-genitorialità nella casa di famiglia. Ha scritto di nidificazione per Il New York Times, Psicologia oggi e altre pubblicazioni ed è apparso in una varietà di podcast e programmi TV, tutti disponibili su FamigliaNidificazione. Org.
