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Sono stato introdotto per la prima volta alla genitorialità connettiva e gentile attraverso il comunità di adozione. Diversi genitori giuravano sulle tecniche insegnate dal Dr. Karyn Purvis. Purvis era ben noto come la persona che ha coniato il termine "bambini da luoghi difficili", che descrive i bambini che ha lavorato con chi “ha subito traumi, abusi, abbandono o altre condizioni avverse nei primi anni di vita”. Purvis si è impegnato a guadagnare loro Fiducia, costruendo profonde connessioni emotive, al fine di ancorare e potenziare i bambini. I suoi metodi non solo hanno funzionato per i bambini provenienti da circostanze difficili, ma anche per i bambini che non lo erano.
Com'è possibile? Dopotutto, molti di noi sono cresciuti con la genitorialità della vecchia scuola che non crediamo ci abbia causato danni immensi. Abbiamo imparato a rispettare i nostri genitori, insegnanti,
Più imparavo sulla genitorialità gentile e connettiva, più mi rendevo conto di come la genitorialità "tradizionale" semplicemente non funzionasse a lungo termine. La genitorialità tradizionale o vecchia scuola riguardava i genitori che ottenevano ciò che volevano, il più velocemente possibile.
In effetti, la buona genitorialità vecchio stile è decisamente estenuante per i genitori e fonte di confusione per i bambini. Inoltre, io e mio marito abbiamo quattro figli, il che comporta molti comportamenti e conseguenze con cui tenere il passo. No grazie.
Abbiamo evoluto la nostra genitorialità mentre imparavamo come funziona e si sviluppa il cervello di un bambino. I bambini desiderano le stesse cose che fanno gli adulti: accettazione, empatia, seconde possibilità, un orecchio che ascolta, supporto, assistenza per la risoluzione dei problemi e, naturalmente, amore incondizionato. La genitorialità della vecchia scuola non ha fornito nessuno di questi. Invece, era molto autoritario, causa-effetto (senza riflessione) e punizioni non correlate al crimine. In sostanza, la genitorialità della vecchia scuola richiede più lavoro per meno ricompensa.
La dottoressa Candice Jones, mamma di due figli, pediatra e conduttrice di "KIDing Around With Dr. Candice" sostiene la genitorialità connettiva. In effetti, ha scritto un intero libro con una forte atmosfera genitoriale gentile chiamata Disciplina del cinque: genitorialità positiva per bambini felici, sani e ben educati. La dottoressa Jones ha detto a She Knows che la genitorialità della vecchia scuola che si concentra sulla punizione "non è all'altezza". Non insegna "ai bambini come fare scelte comportamentali migliori per se stessi in futuro".
Aggiunge anche che dobbiamo capire cosa significa effettivamente disciplina. Disciplina "significa insegnare, non punire o controllare". Essere genitori “in modo positivo, istruttivo e connesso” funziona. Anche la gestione del comportamento scorretto può essere gestita utilizzando questo approccio. I nostri figli non se la cavano con l'omicidio (mentire, rubare, urlare o qualsiasi altra cosa); invece, imparano a fare ammenda, esprimere i propri sentimenti e fare meglio la prossima volta.
Leggilo di nuovo. La disciplina riguarda la guida, l'assistenza e l'insegnamento, non il trasformare i nostri figli in robot obbedienti che sacrificano i propri sentimenti per placare gli adulti. Sì, i nostri figli devono imparare le regole e come seguirle, ma hanno bisogno del nostro aiuto per farlo. A passi genitorialità gentile, connettiva, positiva.
Ad esempio, quando tuo figlio non riesce ripetutamente a consegnare i compiti, puoi tenere una lezione e poi portargli via il cellulare per due settimane. Tuttavia, sappiamo che il nostro interlocutore si disconnetterà dalla nostra lezione e portare via il cellulare non è correlato alla mancata consegna dei compiti. Inoltre, lanciarsi in uno sproloquio sulla responsabilità e la distraibilità non insegnerà a tuo figlio alcuna lezione.
Ti starai chiedendo cosa tu Potere fare in questa situazione? Una genitorialità gentile e connettiva ci farebbe chiedere a nostro figlio di dirci cosa è successo e come si è sentito. Cosa li rendeva distratti o smemorati? Cosa si potrebbe fare la prossima volta? Probabilmente hanno già ricevuto una conseguenza dalla scuola. Il tuo lavoro non è punire eccessivamente. Il tuo compito è arrivare al "perché" dietro le loro azioni e aiutare il bambino a risolvere il problema per la prossima volta, magari decidendo insieme come possono essere più proattivi.
Quando abbiamo dato i telefoni cellulari ai nostri due figli più grandi, abbiamo co-creato delle regole con loro. Questi erano molto chiari, giusti e scritti su carta. Abbiamo anche avuto una conversazione sulle conseguenze. Se le regole fossero infrante, quale pensavano i nostri figli sarebbe stata una conseguenza appropriata che li avrebbe aiutati a "ripristinare" e fare meglio la prossima volta? I bambini hanno convenuto che potrebbero aver bisogno di un'interruzione del cellulare per un'infrazione. Rimuovere il telefono potrebbe sembrare una punizione, ma in realtà è stata un'opportunità per fare un passo indietro e riflettere su come prendere una decisione migliore la prossima volta.
Molte volte, quando si pratica una genitorialità connettiva e gentile, la conseguenza è del tutto naturale. Nella nostra casa, se un bambino danneggia la proprietà di un altro, usa la sua paghetta per sostituire l'oggetto. Se danneggiano qualcosa nella nostra casa, aiutano a ripararlo, insieme a un genitore. Niente di tutto ciò comporta urla, minacce o conseguenze casuali. Essere genitori in modo gentile e positivo è un enorme sollievo per i genitori, perché è per lo più privo di drammi. (Dico soprattutto, perché i bambini non ameranno mai le conseguenze, ma le conseguenze fanno bene ai bambini!)
Dovrei notare che una conseguenza non viene mai emessa fino a quando la relazione figlio-genitore non è a posto. L'infrazione viene discussa una volta che il bambino e il genitore sono calmi e in una mentalità pronta a chattare. Il bambino ha pari voce in capitolo nel riparare la situazione e i suoi sentimenti sono sempre validi. Possono essere frustrati o delusi, per esempio; teniamo spazio per quello. Tuttavia, indipendentemente dal sentimento, sono comunque ritenuti responsabili delle loro scelte. Questo è anche un ottimo momento, se non prestabilito, per chiedere al bambino quale dovrebbe essere il prossimo passo. A volte è semplice come delle scuse.
So che alcuni genitori ritengono che la genitorialità gentile non stia preparando un bambino a prosperare nel mondo reale. Dopotutto, il mondo reale può essere duro, pronto a "punire". Tuttavia, sostengo che essere genitori in un certo senso che centra la fiducia e l'attaccamento tra genitore e figlio insegna a un bambino tante preziose vite competenze. I bambini imparano a regolarsi in modo da poter prendere decisioni migliori. Imparano a negoziare, riflettere su se stessi, risolvere i problemi e dare voce ai propri sentimenti (invece di reprimerli o far finta ai genitori che non contano). Naturalmente, i genitori devono modellare queste cose: non va bene parlare ma non camminare da soli.
Potresti pensare che tutto questo suoni alla grande, ma come? In che modo un genitore dovrebbe praticare questo tipo di genitorialità, specialmente quando sono stati cresciuti in modo molto diverso? Per fortuna, ci sono molte risorse meravigliose, incluso il podcast e il libro del Dr. Jones. Raccomando anche Nessuna disciplina drammatica del dottor Daniel Siegel. Ci sono alcuni favolosi genitori gentili su Instagram e TikTok che offrono brevi video e didascalie su come praticare la genitorialità connettiva in tutte le età e situazioni.
La genitorialità gentile non riguarda solo la disciplina. La genitorialità gentile consiste nel riconoscere, sostenere, incoraggiare e guidare i nostri figli in ogni momento, buono e cattivo. Si tratta di trascorrere del tempo di qualità con loro e di ascoltare senza giudicare. Si tratta di convalidare i loro sentimenti e condividere idee. Questo non significa che tu non sei il genitore e tuo figlio non è il bambino. Praticare una genitorialità reciprocamente rispettosa è molto più significativo che concentrarsi su una disciplina casuale.
La genitorialità positiva non è una mancanza di disciplina, né viziare o creare figli autorizzati. Invece, la genitorialità positiva consiste nel dare ai bambini la possibilità di avere una voce, di elaborare i propri sentimenti, di usarli le loro parole e i loro corpi rispettosamente e imparando che ci si può fidare degli adulti per aiutarli a risolvere i problemi e provare Ancora. Gli adulti non sono una minaccia. Sono un allenatore... e un posto morbido dove atterrare.
