Contemplo spesso morte. Penso alla soglia a senso unico e a come nessuno voglia parlarne. Una conversazione ancora più evitata è la dolore in seguito alla perdita di una persona cara. Prima che tu presuma che io sia macabro, ci penso spesso morte e dolore perché mio figlio di 2 anni è morto e l'esperienza ha capovolto la mia vita.
Prima che mio figlio morisse, avevo un normale risposta alla morte e al dolore. L'ho riconosciuto. Mi sono presentato nei modi appropriati. Ho partecipato a funerali, visioni, celebrazioni della vita, inviato fiori, ecc., ecc. Ma oltre a ciò, ho esplorato in punta di piedi la delicata natura della morte e il suo compagno di letto, il dolore.
Sì, la morte è scomoda. Il dopo è complicato. E la perdita di un figlio sconvolge l'ordine naturale della vita e l'idea di sicurezza e protezione.
Questa festa della mamma saranno due anni, quattro mesi e 12 giorni dalla morte di mio figlio. Il tempo non ha diminuito il dolore, ma mi ha permesso di sedermi in quel disagio e realizzare ciò di cui avevo bisogno.
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Date e ricevete tutta la grazia.
Se non ricordi altro, cerca di dare a te stesso e agli altri la grazia di sbagliare. Potresti non essere in grado di presentarti per un amico che ha perso un figlio per molte ragioni. Potresti aver dimenticato di chiamare o il tuo disagio in un giorno particolare ha offuscato la tua compassione. Trattati con gentilezza quando non colpisci nel segno.
Mi sono perso il primo anniversario della morte del figlio di un amico. Mi sentivo malissimo. Mi sono svegliato sudando freddo alle 2 del mattino, rimuginando su cosa fare e maledicendomi silenziosamente fino a quando non è stato il momento opportuno per chiamare. Il mio primo pensiero è stato quello di nascondermi per la vergogna, poiché la verità era che me ne ero semplicemente dimenticato. Quando ho chiamato, il mio amico è stato gentile e gentile. Ha condiviso una dolce storia di suo figlio. Abbiamo riso e pianto. La sua grazia mi ha permesso di presentarmi ed essere presente. Darlo a te stesso è altrettanto necessario.
Offri un aiuto specifico.
Il dolore è travolgente. C'è un lavoro emotivo invisibile. Puoi passare settimane senza mangiare o dormire e in qualche modo sopravvivere. Quando qualcuno mi ha chiesto: "Cosa posso fare per aiutare?" Ho risposto: "Niente", perché non riuscivo a pensare oltre il mio prossimo respiro. Tuttavia, le offerte di aiuto specifico (cena, assistenza all'infanzia, una spalla su cui piangere) sono state salvavita.
Ricordo un giorno in cui avevo un disperato bisogno di un'ancora di salvezza. Mia figlia aveva milioni di domande. Ha perso suo fratello e non capiva perché. Pensavo che il mio cuore si sarebbe spezzato e avevo bisogno di avere il mio crollo da solo. Il mio telefono ha squillato. Ho risposto alla voce familiare di un'amica che mi chiedeva se poteva portare mia figlia al parco.
Ho avuto una fuga. L'ho tenuto insieme, ho portato mia figlia fuori dalla porta e poi l'ho perso. Il mio amico non lo sapeva, ma offrire un aiuto specifico mi ha permesso di elaborare la morte di mio figlio quando ne avevo più bisogno. Non ha risolto nulla, ma mi ha dato il tempo di piangere.
Non concentrarti solo sul positivo.
Durante la mia prima festa della mamma da genitore in lutto, sono andato al brunch con la famiglia e gli amici. Probabilmente avrei dovuto cancellare. Ho avuto una settimana difficile al lavoro e Google Foto ha continuato a condividere video bellissimi, anche se strappalacrime, dell'ultima festa della mamma con i miei figli. Stavo ribollendo di pietà. Ma volevo festeggiare con mia figlia. Ho raccolto un sorriso e ho indossato il mio vestito della domenica.
Non ci è voluto molto per far pendere la bilancia. A un certo punto, mia figlia si è chinata, mi ha chiesto di tenerla in braccio e ha detto: "Mi manca mio fratello". Game Over. Mentre i miei occhi si riempivano di lacrime, un membro della famiglia ben intenzionato mi disse di smettere di piangere. Hanno commentato che dovrei essere grato per il tempo trascorso con mio figlio e sono persino arrivati al punto di dire che piangere mi avrebbe invecchiato. Ehm. No. La positività tossica non è solo irrealistica, ma può essere dannoso.
I genitori in lutto imparano a camminare sul filo del rasoio tra gioia e dolore. La nostra gratitudine per i nostri figli, vivi o meno, dovrebbe essere implicita; il nostro dolore accettato e, se richiesto, testimoniato.
Sto imparando a riconoscere quel delicato equilibrio tra dolore e gioia, gratitudine e dolore. Lascio spazio al pieno spettro delle emozioni.
Chiedimi di mio figlio.
Qualche settimana fa ho ricevuto un messaggio da mia cugina con una foto di lei con mio figlio quando aveva quattro mesi. Era volata dalla California alla Virginia per sostenerci durante i suoi trattamenti di chemioterapia. Nella foto, mio figlio è appoggiato su un Boppy, e lei è accovacciata, sorridente, accanto a lui.
Ha detto che ha esitato a condividere la foto, temendo che potesse turbarmi. Ma, vivendo in equilibrio tra dolore e gioia, ero anche euforico. Era grata di averlo incontrato e il messaggio mi ha ricordato che mio figlio è importante nella vita degli altri, non solo nella mia.
Amo parlare di mio figlio tanto quanto mia figlia. Anche se mio figlio non è presente, voglio comunque condividerlo con il mondo.
Chiedimi informazioni Tutto i miei figli. Niente mi illumina di più.
Non provare a risolverlo.
Lo dico con amore, da un risolutore di problemi all'altro: tranne quando richiesto specificamente, non cercare di risolvere nulla. Capisco offrire consigli. È terribile guardare qualcuno che ami soffrire e desiderare aiuto. Ma non c'è modo di aggiustare quello che mi è successo, a meno che tu non sappia come resuscitare i morti.
Essendo un riparatore troppo zelante, non ho ascoltato questo consiglio. Dopo la morte di mio figlio, sono entrato in contatto con un fantastico terapista che mi ha fornito strumenti specifici per sopravvivere senza di lui. Più o meno nello stesso periodo, ho preso un caffè con un amico che stava attraversando un periodo difficile. Non ho potuto trattenermi. Invece di essere un ascoltatore attivo, I offerto un suggerimento dopo l'altro. Pensavo di aver trovato la via per l'illuminazione e di poter porre fine a tutte le sue sofferenze. Una volta sceso dalla cima della montagna, mi sono reso conto di quanto fossero invadenti le mie azioni e ho chiamato per scusarmi. Ho offerto il mio orecchio, e non la mia bocca.
C'è potere nell'ascoltare e nell'offrire uno spazio sicuro per lacrime, abbracci e il riconoscimento a volte silenzioso che la vita è ingiusta.
Vivrei felicemente un'emivita per rivedere mio figlio, ma non posso riportarlo indietro. L'idea non detta è che dopo il primo anno, il lutto sia sulla via della guarigione. La vita va avanti, ma anche il dolore va avanti. Due anni dopo, il suo perdita sembra ancora un'insegna al neon lampeggiante che mi ricorda che non è più qui.
Dovevo colmare il vuoto lasciato dalla sua scomparsa. Io e il mio compagno abbiamo co-fondato Rawr per Kian, un'organizzazione senza scopo di lucro dedicata alla promozione della pediatria cancro ricerca e sostegno alle famiglie in cura. Abbiamo l'opportunità di offrire un aiuto specifico consegnando pasti alle famiglie, chiedendo informazioni sui figli delle persone, vivi o no... e riconoscendo silenziosamente che la vita è ingiusta.
Quest'anno tra la festa della mamma e la festa del papà, segui Rawr per Kian su Instagram dove la comunità condividerà modi pratici, ridicoli e onesti per sostenere gli operatori sanitari e i genitori in lutto.
