Siamo una famiglia adottiva da quasi 15 anni. Mio marito ed io abbiamo scelto di adottare dopo che mi è stato diagnosticato il diabete di tipo 1 intorno ai venticinque anni. Sapevamo di voler essere genitori, ma non eravamo nemmeno disposti a sottoporre il mio corpo a molteplici gravidanze ad alto rischio. Adozione era la nostra migliore opzione per costruire la nostra famiglia.
Essendo due genitori bianchi con un neonato, Bambina nera sicuramente ha fatto girare la testa. Il nostro status di famiglia adottiva fu subito evidente. Ciò ha portato a molte domande ficcanaso, commenti maleducati e anche complimenti esagerati. Ad esempio, ci è stato spesso chiesto perché i genitori biologici di mia figlia "l'hanno tradita". Ci è stato chiesto perché non potevamo (o non avevamo) avere i nostri figli. Alcuni sconosciuti ci hanno dichiarato "genitori meravigliosi" che hanno dato a un "bambino bisognoso una casa buona e amorevole".
Abbiamo creato risposte a ogni domanda, complimento e commento comuni. Erano gentili, fermi e offrivano sempre istruzione, anche se a volte comunicavano chiaramente che la conversazione era finita, perché stava precipitando rapidamente. Eravamo e siamo orgogliosi della nostra famiglia e la privacy e il benessere dei nostri figli sono più importanti della curiosità o dell'opinione di uno sconosciuto.
Anni dopo, ora siamo più grandi e più saggi come una famiglia di sei persone. Mio marito ed io abbiamo adottato quattro bambini da neonati che ora hanno quasi 15, quasi 13, 10 e 6 anni. Tutti i miei figli sono stati adottati a livello nazionale e transrazziale; noi siamo bianchi e loro sono neri. Man mano che i nostri figli sono cresciuti e la società accetta di più le famiglie che non si adattano alla norma biologica, le domande, i commenti, gli sguardi e gli strani complimenti sono diminuiti. È meno probabile che gli estranei si avvicinino a una famiglia delle nostre dimensioni con bambini più grandi.
Tuttavia, una domanda è emersa costantemente per quasi 15 anni: gli estranei vogliono sapere, disperatamente e con insistenza, se i nostri figli sono "reali fratelli.”
Questa domanda non ha mai smesso di sorprendermi e infastidirmi. Se qualcuno osserva la nostra famiglia mentre è in giro per un certo periodo di tempo, è evidente che i nostri figli sono fratelli. In un dato momento, almeno due di loro (se non tutti) si scontrano, litigano, coccolano il più giovane, bisbigliano insieme o si comportano in modo sciocco. Questo è ciò che fanno i fratelli, ma gli estranei sembrano dimenticare.
La mia risposta è sempre la stessa. Se qualcuno si avvicina a noi e chiede – di fronte ai miei figli o no – se i miei figli sono “veri fratelli”, io dico: “Beh, loro non sono fratelli falsi. Questo di solito mette la persona al suo posto, facendole capire quanto sia assolutamente ridicola suono.
Lo so. Ci sono sempre gli avvocati del diavolo che diranno: “Perché non rispondi semplicemente alla domanda? Qual è il grosso problema? Ti vergogni o ti vergogni?" Ecco perché non interromperò quello che sto facendo (che è passare del tempo con la mia famiglia) per abbattere il rapporto della mia famiglia con un perfetto sconosciuto.
Primo, i miei figli sono persone. Hanno diritto alla privacy. Non hanno chiesto di essere i bambini poster dell'adozione. Il mio compito, come loro prescelta e seconda mamma, è sempre onorare, proteggere e nutrire i miei figli, non estranei.
In secondo luogo, lo stato biologico e relazionale dei miei figli tra loro e per noi è irrilevante per uno sconosciuto. Francamente, non sono affari loro. La curiosità non è una scusa per essere invadenti, interrogando una famiglia.
Infine, la relazione reciproca dei miei figli è basata sulla necessità di sapere. Le persone che hanno bisogno di sapere sono i miei figli (ovviamente), i nostri più vicini e cari e i medici dei miei figli. Se non sei nella lista, straniero, non sei nella lista.
Il fraseggio è assolutamente maleducato. Chi definisce cosa è "reale" e cosa non lo è? La biologia non è l'unico modo per definire l'autenticità della famiglia. Tuttavia, anche se uno sconosciuto decidesse di chiedermi: "I tuoi figli sono fratelli biologici?" stanno ancora agendo con diritto a informazioni che non sono di loro competenza.
Quello che trovo interessante è che io e mio marito non siamo biologicamente imparentati, eppure la nostra relazione e il nostro amore sono assolutamente reali. In che modo è diverso con i bambini che sono nella stessa famiglia? Biologicamente imparentati o meno: sono ancora dei veri fratelli, con veri genitori, in una vera famiglia.
Credo che le parole contino, ma ciò che conta ancora di più è che i miei figli si sentano al sicuro, amati e protetti. Hanno una mamma che non distribuisce la loro storia di adozione come una nonna distribuisce biscotti con gocce di cioccolato. I miei figli possono decidere da soli chi, quando, come e perché, con le informazioni sulla loro storia di adozione. Non lo darò a estranei.
