Crescere una famiglia con più figli - e specialmente in una famiglia mista - ha senso che i genitori vorranno porre l'accento sui nuovi fratelli che imparano a valorizzarsi l'un l'altro e a prendersi cura di uno un altro. E, quando necessario, essere invitato a intervenire e fare da babysitter o dare una mano con i fratelli più piccoli fa parte dell'essere parte di una famiglia e un buon modo per imparare la responsabilità. Tuttavia, un adolescente Redditor ha condiviso come lei i genitori si sono spinti troppo oltre nel rendere la cura del fratello disabile una sua responsabilità - e sta lottando per stabilire dei limiti quando raggiunge l'età adulta e considera se il suo ruolo è andato ben oltre ciò che qualcuno dovrebbe aspettarsi da un altro bambino.
"Mio padre e sua moglie mi hanno fatto sedere quando stavano diventando seri e mi hanno detto che sua figlia avrebbe avuto bisogno che mi prendessi cura di lei perché ha bisogni speciali e ha la sindrome di Down", ha scritto. "Mi hanno detto che ora sarei diventata la sua sorella maggiore ed era importante che fossi brava perché avrebbe sempre avuto problemi".
A quel tempo, OP dice che aveva solo 10 o 11 anni e i suoi genitori le facevano sentire che il benessere della sua nuova sorella era una sua responsabilità: “Ho detto loro che non volevo essere una sorella maggiore e loro hanno detto che quello che volevo non era importante, perché lo era sta succedendo, e lei avrebbe bisogno di me... Quindi, da quella piccola chiacchierata, è stato sulle mie spalle assicurarmi che lo fosse Va bene. I bambini sono cattivi? Ho bisogno di aiutare. Non ha nessuno con cui uscire? Ho bisogno di farlo. non voglio? Ho una conferenza.
AITA per aver detto che non mi sono iscritto per il lavoro di essere sempre una baby sitter? da Sono lo stronzo
OP, che ora ha 17 anni, ha fatto la chiara distinzione che si risente del modo in cui i suoi genitori l'hanno resa la custode di sua sorella, ma non si risente di sua sorella.
“So che non è colpa sua. Ma non ho mai voluto fare nessuna di queste cose. Non mi sono mai iscritta per diventare una baby sitter, ma soprattutto ora, è quello che sono. Se vogliono andare da qualche parte devo stare con la mia sorellastra, e lei è molto affezionata a me", scrive. “Come se fosse appiccicosa e bisognosa con me e so che mi ama molto. È più attaccata a me che a suo fratello, o a sua madre se è per questo. Sceglierà me al posto di sua madre in molte cose. Mi è stato persino detto di tenerle la mano quando siamo fuori se non vuole tenere la mano di sua madre.
E tutto questo ha pesato su di lei mentre cerca di fare progetti per la sua vita adulta. Si sente fortemente all'idea di trasferirsi presto e di mettere una certa distanza tra sé e la sua famiglia, ma sta già ricevendo respingimenti da parte sua i suoi genitori su quei piani (dicendole che "schiaccerà" la sua sorellastra) mentre le incaricherà anche di ulteriori fine settimana interi di assistenza all'infanzia.
Dice che alla fine "l'ha perso" e tutti sono entrati in una discussione in cui ha ribadito le sue intenzioni di andarsene e suo padre le ha detto che aveva torto "per essersi comportata come se fosse parte della famiglia e far parte della vita della mia sorellina era un lavoro ingrato. Da allora, dice che la tensione in casa è stata così estrema da infastidire la sua sorellastra Esso.
Simile alla precedente AITA dove c'era una madre furiosa che i suoi figli adulti non stessero abbracciando attivamente un ruolo di caregiver non hanno mai scelto, i commentatori nel thread hanno sostenuto il fatto che OP stabilisse dei limiti con i suoi genitori e ha sostenuto che da tempo hanno oltrepassato il limite e hanno reso l'aiutare a crescere sua sorella una parte così fondamentale del loro relazione.
Hanno notato che questa situazione sembrava molto simile a "genitorialità” - che, secondo l'APA, si riferisce a quando un bambino è "un disturbo nei confini generazionali, tale che l'evidenza indica un ruolo funzionale e/o emotivo inversione in cui il bambino sacrifica i propri bisogni di attenzione, conforto e guida per accogliere e prendersi cura delle esigenze logistiche e bisogni emotivi di un genitore e/o di un fratello”. E sebbene ci sia la consapevolezza che, man mano che i bambini crescono, possono assumersi le responsabilità più "cresciute". (Compreso caregiving di altri fratelli o parenti) - alcune ricerche mostrano che c'è esiti negativi per lo sviluppo dei bambini quando questi confini tra le responsabilità dei genitori e dei figli sono così chiaramente sfocati. Aggiungi il senso di colpa e stress che i caregiver (anche quelli adulti che acconsentono pienamente al ruolo!) Incontrano ed è molto da gestire per un bambino.
“Onestamente non è raro nelle comunità con bisogni speciali e disabili per gli adulti (i cosiddetti genitori) sottrarsi alle proprie responsabilità sui propri figli e NON va bene. Onestamente è disgustoso ", ha detto un commentatore, offrendo anche consigli per ottenere ulteriore supporto e affrontare la situazione se si intensifica ulteriormente: “Hai bisogno del tuo spazio, della tua agenzia e autonomia. Hai insegnanti o amici di cui ti fidi di cui parlare in modo da poter fare un piano di uscita? La scuola potrebbe avere alcune risorse per aiutarti nella giusta direzione. Lavori? Sei in grado di mettere al sicuro i soldi? Hai un posto dove riporre lentamente i tuoi oggetti di valore? Inoltre, quando finalmente te ne vai e hai un posto dove andare, se i tuoi genitori cercano di fermarti o di tenere la tua proprietà puoi chiamare uno sceriffo per aiutarti a scortarti e ottenere la tua proprietà.
Hanno anche detto che l'OP può assolutamente fare una bella chiacchierata con sua sorella per alleviare la preoccupazione ha voglia di lasciarla: “Quanto a tua sorella, quando le cose si calmano un po', forse prendine un po' parlare. Non provi risentimento per lei e le ricordi che ci tieni a lei e la ami, ma un giorno devi andartene. Vai da lì in base alla tua relazione. (Questa potrebbe anche essere un'altra cosa che i genitori dovrebbero fare: concentrare le loro energie sul tentativo di fare questa transizione di vita come positiva e salutare per entrambi i bambini piuttosto che incoraggiare un bambino a rinunciare a parti della propria vita per evitarne qualcuna difficoltà.)
“Sinceramente i tuoi genitori sono fortunati che tu non ce l'abbia con lei”, aggiungono, “perché la maggior parte delle volte in cui questa situazione accade, i fratelli finiscono per risentirsi anche per i loro fratelli con bisogni speciali a causa di quanto sono stressati e soffocati Tatto."
Anche il commento principale era in accordo con quanto sopra: “NTA – I bambini NON sono moduli di responsabilità autonoma. Non importa se ti ama. Non importa se se lo aspettano. TI MERITI UNA VITA. Hai molto da aspettarti nel tuo futuro ed essere la loro babysitter ausiliaria non lo è it… Francamente, c'è aiuto per coloro che hanno bisogno di un custode per persone handicappate e fallite Quello? Esso. È. IL. Genitori. Responsabilità. Non tuo. Non di un bambino. Non di nessun altro. IL LORO. Volevano una storia d'amore color rosa libera da noiose responsabilità? Fanculo.
Stabilire dei limiti è una delle cose più difficili che un giovane adulto possa imparare a fare! Ed è ancora più difficile quando non hai altri adulti che possono modellare quel comportamento. Ma spero che OP sia in grado di guardare al suo brillante futuro e sapere che non le toglie l'amore che ha per sua sorella.
Prima di andare, dai un'occhiata alle app per la salute mentale che ci assicuriamo per un po' di TLC cerebrale in più:
