Sono una sopravvissuta alla violenza domestica e non sono sicura di come dirlo ai miei figli – SheKnows

Quando ero più giovane, Ero coinvolta con un uomo violento. La nostra relazione è iniziata proprio come ogni altra relazione in cui fossi mai stato, e non sospettavo che ci fosse qualcosa che non andava fino a quando non è stato troppo tardi per uscire in sicurezza. A volte mi chiedo se avrei visto prima il pericolo se fossi stato consapevole di tutti i diversi modi abuso può guardare. Avrei saputo il pericolo in cui mi trovavo fin dall'inizio se qualcuno mi avesse raccontato la loro storia?

Ora che sono madre di tre bambini piccoli, non posso fare a meno di chiedermi se sto rendendo loro un disservizio tenendo il mio per me. Immagino che molti sopravvissuti si trovino a camminare sulla stessa corda tesa, divisi tra il volerlo proteggi i nostri figli dagli orrori del mondo e voler raccontare loro le nostre esperienze in modo che abbiano gli strumenti per riconoscere da soli alcuni dei primi segnali di allarme.

C'è un'età giusta per iniziare?

I miei figli sono ancora molto piccoli, quindi non ero sicuro di come iniziare una conversazione con loro loro (o se fosse anche la cosa giusta da fare) - motivo per cui ho contattato Jennifer Kelman, LCSW E

genitorialità esperto Terapeuta di JustAnswer. Secondo Kelman, esiste qualcosa come condivisione eccessiva quando si tratta di raccontare ai nostri figli le esperienze traumatiche del nostro passato.

Mette in guardia i genitori come me dal condividere con bambini troppo piccoli (o anche adolescenti più grandi che potrebbero essere troppo emotivamente immaturi per ascoltare le notizie) perché c'è il rischio di "frammentarli". Kelman usa la frase in senso clinico per descrivere l'atto di costringere un bambino ad assumersi ruolo di protettore o mettendoli in un ruolo in cui sentono di dover salvare la loro mamma o Papà. "Non vuoi mai diventare genitore del bambino dove scivolano nel ruolo di custode", dice, aggiungendo che è solo naturale per un bambino voler assicurarsi che il proprio genitore stia bene dopo aver sentito che è successo qualcosa di così orribile loro.

Come sapere quando sei pronto per condividere.

Prima di iniziare la conversazione, La dottoressa Bethany Cook, Psicologa Clinica, Psicologa del Servizio Sanitario, Professore a contratto, Musicoterapista certificato dice che dovresti farti alcune domande su cosa sperano di ottenere condividendo la loro storia, Piace:

Se hai risposte solide a tutte queste domande e sei fiducioso nella capacità di tuo figlio di ascoltare queste informazioni, il dottor Cook afferma che potresti essere pronto a condividere.

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Raccontare la tua storia in un modo che aiuterà i tuoi figli.

Come genitori, non vogliamo mai sbagliare quando si tratta dei nostri figli, motivo per cui Kelman afferma che è importante che stiamo attenti a come scegliamo di condividere queste informazioni. Suggerisce di farlo "con molta cautela, molto lentamente, [e in] soundbytes".

Kelman paragona la conversazione a quella di un biscotto, dicendo che non dovresti provare a nutrire tuo figlio per intero, ma invece offrire una briciola quando è il momento giusto. Mentre parlavo con Kelman di quelle briciole, ha condiviso quanto sia difficile sapere quando sono pronte. "Devi guardare tuo [figlio] e decidere se può gestirlo", dice, aggiungendo che anche a 15 o 16 anni potrebbero essere ancora troppo giovani per sapere cosa è successo ai loro genitori.

E se vedi segni preoccupanti nella relazione di tuo figlio?

Ovviamente, se pensi che tuo figlio stia percorrendo una strada pericolosa nella propria relazione, Kelman dice che potresti iniziare a riconsiderare se è il momento giusto per condividere ciò che sai. Dice che potrebbe essere un segno che è il momento giusto per offrire un piccolo "soundbyte" facendo sapere a tuo figlio che stai vedendo delle bandiere rosse. Sii pronto con una risposta quando tuo figlio te lo chiede Perché pensi di sapere di cosa stai parlando.

Suggerisce di affermare chiaramente che mentre non divulgherai completamente i dettagli, vuoi che lo facciano capisci che sai di cosa stai parlando perché una volta ti sei trovato in una relazione come Quello. Puoi spiegare loro come "più a lungo ci rimani, più difficile è uscirne e più pericoloso è per te emotivamente e possibilmente fisicamente", continua Kelman, aggiungendo che dovrai seguire il loro esempio quando decidi se offrire più briciole o lasciare la tua spiegazione a Quello.

Probabilmente stai già avendo queste conversazioni con i tuoi figli.

Tutto questo può sembrare un compito travolgente, ma che tu te ne renda conto o no, hai già gettato le basi per questa conversazione, secondo il dottor Cook. “Onestamente inizi a insegnare ai tuoi figli dal momento in cui nascono su relazioni, confini e / o argomenti relativi alla salute mentale come violenza domestica," lei dice. Lo facciamo in piccoli modi, come quando decidiamo se costringere i nostri figli piccoli ad abbracciare e baciare i parenti (consenso) e ascoltando quando dicono "no" (confini).

"Stai gettando le basi per questa conversazione fin dal primo giorno", afferma il dottor Cook. “Onestamente, i tuoi figli potrebbero essere adulti quando sentiranno tutti gli strati della tua storia. Condividi ciò di cui hai bisogno, quando ne hai bisogno e in modi che possono capire usando termini concreti. Questa conversazione inizia da giovani e continua man mano che crescono.

E se sbagli?

Siamo tutti destinati a fare dei passi falsi come genitori, sia quando si parla di qualcosa di così traumatico come sopravvivere violenza domestica e durante momenti genitoriali più banali, ma Kelman insiste che non deve essere la fine la tua storia. “[Stai per] rovinare tutto, qualunque cosa significhi, un'interazione, un momento, a perse momento ", dice - aggiungendo che la cosa buona è che abbiamo sempre la possibilità di tornare indietro e rivisitare le conversazioni con i nostri figli.

Kelman dice che questo insegnerà loro che hanno anche la capacità di essere "riflessivi dopo i momenti difficili della vita" e riprovare. “Non si tratta dei momenti difficili in sé, si tratta di come li affrontiamo e che tipo di autoriflessione facciamo. È proprio lì che si trova il lavoro e la ricchezza della crescita”.