Una giovane donna di colore, che chiameremo Dana, è entrata nel mio ufficio alcuni anni fa dopo aver fissato un appuntamento per affrontare i sintomi del dolore in seguito alla morte improvvisa della madre. Nel corso di un'ora, ha condiviso la profondità della sua tristezza, le conseguenze fisiche della perdita e il prezzo che la morte di sua madre aveva avuto sul suo matrimonio. E mentre ognuna di queste questioni la preoccupava profondamente, quella di Dana più urgente la domanda per me, mentre offriva dettagli sui suoi figli, era “Dr. Harris, come posso essere genitore e soffrire allo stesso tempo?
Sfortunatamente, Dana non è sola. Quasi il 60% della popolazione ha vissuto la morte di una persona cara negli ultimi tre anni. Tra i neri americani, le disuguaglianze sanitarie contribuiscono a una percentuale di perdita ancora più elevata. Inoltre, questi dati non tengono nemmeno conto della matrice di invisibile perdite subite da coloro che sono in lutto: perdita di salario, occupazione, ruolo familiare, legami sociali, ecc. I genitori neri affrontano anche un onere aggiuntivo, vale a dire la navigazione in ruoli apparentemente in competizione come fornitore e badante dei propri figli e come
Con Dana e altri, ho riflettuto sull'importanza di dare priorità all'elaborazione del dolore e cura di sé - in particolare, concentrandosi su strumenti di coping pratici e gestibili per promuovere la salute e benessere. All'interno della comunità nera, questa è un'accusa ancora più critica, relativa a problemi di accesso all'assistenza sanitaria, impatto di trauma generazionale, la prevalenza del razzismo strutturale e della discriminazione e lo stigma associato alla ricezione di disturbi mentali servizi sanitari.
Direi che i genitori neri non hanno bisogno di essere "forti" mentre soffrono. Devono esserlo visto.
Questo inizia con la creazione di uno spazio per vedere se stessi e riconoscere la pienezza del proprio dolore. Sperimentare sintomi di dolore, siano essi emotivi, fisici e/o spirituali, è normale e anticipato di fronte alla perdita. Al contrario, il tentativo di aggirare l'impatto significativo di una perdita come mezzo per "salvare la faccia" o "semplicemente voltare pagina" può portare a una serie di conseguenze fisiche e psicologiche. Questo, a sua volta, ha il potenziale non solo di prolungare la sofferenza dei genitori neri, ma anche di rendere difficile per loro riconoscere e affrontare adeguatamente la loro per bambini Dolore.
“I genitori neri non hanno bisogno di essere 'forti' mentre soffrono. Devono essere visti”.
Sia in comunità che a tu per tu con una persona di supporto premurosa, è essenziale che i genitori in lutto diano intenzionalmente la priorità ai loro bisogni. L'affermazione di Audre Lorde secondo cui "prendersi cura di [se stessi] non è autoindulgenza", ma è, al contrario, un il riflesso di "autoconservazione... e un atto di guerra politica" fornisce le basi per il lutto genitori. Se i genitori non adottano misure intenzionali per prendersi cura del proprio benessere, non avranno la capacità di essere presenti o prendersi cura pienamente dei propri figli. Ricerca sostiene la natura critica della cura di sé radicale e il suo ruolo tra i genitori che affrontano lo stress razziale e sovrapposto, compreso il dolore.
Alcuni modi in cui i genitori neri potrebbero prendersi cura di se stessi includono: cercare un supporto professionale per il dolore, collaborare con un fidato consigliere spirituale, appoggiandosi maggiormente alle pratiche di fede, connettendosi con cose che portano loro gioia o stabilendo un personale più sano confini. Naturalmente, concentrarsi su decisioni sanitarie di qualità, ritagliarsi del tempo per muovere fisicamente il corpo e impegnarsi a riposare contribuirà anche a facilitare la stabilità lungo il viaggio del dolore.
Una volta che i genitori neri abbracciano l'idea che la cura di sé non è un lusso, ma un necessità, possono quindi adottare misure per favorire una sana comunicazione con i propri figli di fronte alla perdita.
Troppo spesso, i genitori in lutto esprimono preoccupazione per la condivisione dei propri pensieri e sentimenti con i propri figli, temendo che ciò possa causare turbamenti emotivi o disregolazione. Tuttavia, spesso è vero il contrario. Quando i genitori iniziano a condividere in modo vulnerabile e aperto le proprie prospettive e risposte alla perdita, i loro figli in genere iniziano a sentirsi meno emotivamente isolati. Le "isole del dolore" non pervadono più l'ambiente domestico poiché i genitori danno anche ai loro figli il permesso di piangere apertamente. Naturalmente, le conversazioni genitore-figlio devono fluire in modo adeguato allo sviluppo ed essere pronunciate in un modo che non appesantisca eccessivamente il bambino.
Ultimo, ma certamente non meno importante, è essenziale accettare l'aiuto degli altri.
Radicati nelle paure contemporanee e nelle difficoltà storiche con la fiducia, alcuni genitori neri possono percepire questo concetto come estraneo o addirittura gravoso per la famiglia, gli amici e i membri della comunità. Tuttavia, la capacità di coinvolgere veramente la comunità e abbracciare una prospettiva comunitaria quando si tratta genitorialità, è in realtà culturalmente ancorato. Ad esempio, il proverbio "Ci vuole un villaggio per crescere un bambino" ha le sue radici in Africa e trasmette il realtà che richiede punti di contatto dagli altri durante la vita di un bambino per creare e coltivare la sicurezza e sicurezza. In altre parole, i genitori neri non devono essere genitori da soli. Inoltre, sicuramente non devono essere genitori e addolorarsi solo.
Lungo il viaggio del dolore, è importante valutare e accesso risorse della comunità che possono alleggerire il carico che portano i genitori neri. Nelle parole di Desmond Tutu, "La mia umanità è legata alla tua, perché possiamo essere umani solo insieme". Questa profonda citazione funge da gentile promemoria per i genitori neri che soffrono.
Il dolore è l'inevitabile equalizzatore, il legame che unisce l'umanità nella sua nudità e vulnerabilità.
Navigare nel dolore è impegnativo ed estenuante nei giorni migliori. La genitorialità è più o meno la stessa. Lutto E la genitorialità offre ulteriori complessità che costringono naturalmente i genitori neri a fare perno ancora una volta. E mentre i turni saranno anche impegnativi ed estenuanti, sorgeranno anche possibilità per supportare i genitori mentre affrontano ruoli apparentemente in competizione.
"Come posso essere genitore e soffrire allo stesso tempo?" Dana ha chiesto quel giorno.
La mia risposta: "Un passo compassionevole alla volta".
“Sarà perfetto?” lei ha aggiunto.
"Assolutamente no", ho condiviso. "Ma ciò Volere essere abbastanza."
Con il dolore come compagno per tutta la vita, tanto più i genitori neri si dotano di strumenti pratici per aiutare se stessi, più è probabile che sperimenteranno effetti a catena salutari insieme ai loro bambini.
Il dolore isola, ma non sei solo. Continua a leggere per le nostre citazioni preferite su come affrontare e vivere il dolore:
