La stagione delle vacanze è piena di tradizione, e per molti di noi questo significa tornare a casa per il vacanze. Mentre vedere i membri della famiglia può essere un momento gioioso, anche le riunioni delle vacanze possono suscitare molta ansia e stress per molti.
"Le vacanze sono come la tempesta perfetta per il burnout, l'ansia, lo stress e il risentimento", Melissa Urban, autrice di IL LIBRO DEI CONFINI: porre fine al risentimento, all'esaurimento e all'ansia e recuperare tempo, energia, salute e relazioni, dice a SheKnows. “I membri della famiglia che non vedi spesso portano opportunità di conflitto intorno alla politica o alla religione. Ci sono pressioni e conversazioni malsane su cibo, alcol e discorsi sulla dieta, e potresti temere domande come "Quando avrai un bambino?"
Qui è dove confini Si accomodi. I confini, afferma Urban, “ti aiutano a recuperare tempo, energia, capacità e salute mentale, e garantire Voi trascorrere le vacanze in un modo che sia piacevole anche per te.
Tuttavia, affermare i tuoi limiti non è sempre facile, soprattutto se sei il primo a interrompere dinamiche familiari di lunga data, anche se malsane o dannose.
"La maggior parte di noi non è mai stata modellata su un sano conflitto", afferma Urban. “In alcune famiglie c'è un tacito accordo di non discutere di nulla di difficile o scomodo, mentre altri hanno combattuto in modo aggressivo (o peggio), lasciando che i bambini crescessero determinati a proteggere la pace costi. È probabile che il superamento dei confini vada avanti da anni (o decenni), portando gli altri a incolpare Voi per aver cambiato le regole invece di riflettere su quanto i loro comportamenti siano stati dannosi”.
Ma, come sottolinea Urban, non è mai troppo tardi per stabilire confini sani. "Se vuoi mantenere la connessione con questa persona in un modo che ti fa sentire bene e non ti causa così tanto stress, devi stabilire dei limiti."
Urban consiglia di avere conversazioni di confine ben prima degli eventi delle vacanze tutte le volte che puoi per stabilire aspettative e ridurre la possibilità di un superamento del momento. "Questo concede anche al tuo [membro della famiglia] un po' di tempo per elaborare la tua richiesta e fare un piano per coinvolgere altri se necessario (come dire ad altri membri della famiglia di non chiedere informazioni sui tuoi piani per i bambini)."
Se hai bisogno di assistenza per mettere insieme le giuste frasi che stabiliscono i limiti, di seguito Urban fornisce alcuni pratici esempi per affrontare gli argomenti più difficili.
Conversazioni, domande o commenti su politica, stato sentimentale, piani di carriera o quando tornerai in chiesa
“Il confine qui è essenzialmente "Non riceverò né rimarrò presente per commenti, feedback o conversazioni su politica / stato della mia relazione / mia fede", afferma Urban.
Un esempio potrebbe suonare come: “Ci godremo tutti di più il Ringraziamento se accettiamo di non parlare di politica. Chiedo che quest'anno siamo tutti d'accordo su questo".
Oppure: “Non vedo l'ora di vederti a Natale, ma ora ti chiedo di non chiederci quando ci sposiamo. Ci mette entrambi a disagio e non ne parleremo, quindi per favore non parlarne.
Nella foga del momento, Urban dice che puoi ricordare alla tua famiglia il confine dicendo: “'Se non possiamo cambiare argomento, mi scuserò" o "Non ne parleremo" e cambiando il soggetto. Se ancora non si fermano, mantieni il tuo confine alzandoti da tavola, facendo una passeggiata o cambiando interlocutore.
Su razzismo e orientamento sessuale
Il consiglio di Urban sull'ascoltare qualcosa di apertamente (o di nascosto) razzista, omofobo, transfobico, abile, antisemita o altrimenti discriminatorio, sta interrompendo la persona che parla con: “Oh, per favore non. Quello che hai appena detto non va bene/è palesemente transfobico/razzista ed è in realtà una microaggressione, e se tutti vogliamo goderci la cena, dobbiamo voltare pagina».
Se continuano o respingono, Urban consiglia di rafforzare il tuo confine dicendo: “Se non ti fermi e cambi argomento, mi scuserò. Non sarò presente per commenti del genere. Se necessario, rimuoviti dalla conversazione, essenzialmente mantenendo il tuo confine.
Vergogna alimentare, commenti non richiesti sul corpo o sul peso
Prima dell'evento, Urban afferma che è una buona idea condividere i tuoi confini con i membri chiave della famiglia. Potresti dire qualcosa del tipo: “Quest'anno, ho bisogno il mio corpo, il peso o le scelte alimentari non devono essere un argomento di conversazione. Che tu abbia buone intenzioni o no, non fa bene alla mia salute mentale quando lo sollevi. Se non riesci a trattenerti dal commentare il mio piatto o il mio corpo, verrò dopo cena.
Al momento, puoi ricordare loro il tuo confine con: “Per favore, non commentare il mio piatto, sono perfetto felice con esso "o" So che lo intendevi come un complimento, ma non parlerò del mio corpo "e cambia il soggetto. Se necessario, ancora una volta, mantieni il tuo confine allontanandoti dalla conversazione o dall'evento.
Feedback non richiesto sulla tua genitorialità
Se questo è uno schema, Urban suggerisce di avere una conversazione con i tuoi genitori o altri membri della famiglia. Potresti dire qualcosa del tipo: "So che vuoi aiutarmi, ma quando offri consigli non richiesti sul mio essere genitore o tentare di fare da genitore ai miei figli su di me, mi fa sentire senza supporto e rende i bambini ansiosi e confuso. Ti sto chiedendo di lasciarmi essere il genitore quando sono presente, e per favore non offrire consigli a meno che non te lo chieda io.
Durante la cena, puoi rafforzare il confine dicendo: "Oh, no, nonna, ricorda che è la mamma a stabilire le regole quando sono qui. Josie, va bene che tu continui a giocare, ti farò sapere quando è il momento di smettere.
Se l'eccessiva genitorialità o le critiche della tua famiglia diventano una vera minaccia per la tua relazione o per la salute mentale o il senso di fiducia dei tuoi figli sicurezza, Urban afferma che potresti dover mantenere il confine limitando il modo in cui trascorri del tempo insieme o il modo in cui interagiscono con il tuo bambini.
Quando si tratta di stabilire dei limiti, Urban afferma che è fondamentale ricordarsi di mantenersi nell'elenco delle "persone che vuoi essere felici durante le vacanze".
"Troppo spesso, le mamme sono morte per ultime in quella lista, se ci presentiamo", dice. "Ti meriti una vacanza che sembri gioiosa, rilassata e speciale, e va bene iniziare a pianificare le vacanze chiedendo a te stesso e al tuo nucleo familiare, 'Cosa fare Noi vuoi fare per le vacanze?' invece di aspettare che tutti gli altri ti dicano dove, come e quando presentarsi.
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