Il giorno del mio matrimonio, nel lontano 2008, ho avuto una visione per la mia vita. Comprendeva una casa, due bambini, un cane e un bellissimo lieto fine che comportava il non andare mai più al primo appuntamento. È probabile che la maggior parte delle persone che si sposano condivida una visione simile... almeno la parte per sempre felici e contenti e mai più datazione di nuovo, immagino.
Sfortunatamente, l'universo aveva un piano diverso. Pochi mesi prima che io e mio marito potessimo festeggiare il nostro decimo anniversario, è morto. E qualche anno dopo, mi sono ritrovato ad andare di nuovo al primo appuntamento. E di nuovo. E di nuovo. (Gli appuntamenti sulla trentina non sono per i deboli di cuore!)
E poi, un primo appuntamento si è trasformato in un secondo e un terzo, e all'improvviso ho dovuto affrontare una domanda che non avevo mai fatto mi aspettavo di confrontarmi quando mi sono sposato tanti anni fa: come e quando presentare ai miei figli il mio nuovo fidanzato. (Divulgazione completa: anni dopo, questa domanda è stata seguita da discussioni su rotture e incontri di nuovo.)
L'idea di presentare i miei figli al mio ragazzo era strana, bizzarra e terrificante. Ero fuori dalla mia zona di comfort. L'unico riferimento a cui potevo attingere proveniva dai film degli anni '90, dove di solito i bambini odiavano la nuova persona che irrompeva nelle loro vite.
Premesso che il L'US Census Bureau riferisce che ogni giorno si formano 1300 nuove famiglie acquisite, Mi sento abbastanza fiducioso supponendo di non essere l'unico genitore che ha affrontato o sta affrontando questa domanda e non so da dove cominciare.
Fortunatamente è il 2023 e abbiamo risorse migliori rispetto ai film degli anni '90. Lei sa parlato con Jennifer Kelmann, Rispondi e basta Terapista ed esperto di relazioni, per aiutare i genitori (siano essi vedovi o divorziati) a superare le difficili domande che sorgono quando si presentano bambini di qualsiasi età al nuovo partner di un genitore.
Presentazione dei bambini delle scuole materne ed elementari
Kelman esorta i genitori a prendersela con calma quando presentano un nuovo fidanzato o fidanzata ai bambini, soprattutto quando si tratta di bambini più piccoli, che potrebbero trovare l'idea di un genitore che esce con qualcuno di nuovo confusione.
Sebbene non creda nelle tempistiche - "non esiste un approccio unico per tutto ciò", afferma Kelman - lo fa credo che i genitori dovrebbero astenersi dall'introdurre un nuovo partner fino a quando non iniziano l'esclusività e il discorso sulla fusione delle vite accadere. "Non è necessario che le presentazioni avvengano prima di allora perché gli alti e bassi possono essere stressanti e gravare eccessivamente sui bambini".
Una volta che la relazione ha raggiunto quella fase più seria e i genitori decidono che è ora di presentare la nuova persona, Kelman incoraggia i genitori a mantenere il processo libero. Dì a tuo figlio che hai un nuovo amico con cui hai passato del tempo e con cui hai fatto cose divertenti, e speri che anche tutti voi possiate fare cose divertenti insieme qualche volta.
Dopodiché, Kelman esorta i genitori a prendere fiato, il che può essere più difficile di quanto sembri quando vogliamo che le persone importanti della nostra vita vadano d'accordo. Ma le aspettative rigide e le situazioni di forzatura raramente funzionano. "Non avere aspettative scolpite nella pietra", afferma Kelman, e "non spingere il problema".
Invece, prenditi il tuo tempo e assicurati di dare a tuo figlio - ea te stesso - molto spazio e grazia.
Presentazione di Tweens e Teens
Quando si tratta di preadolescenti e adolescenti più consapevoli, la chiave è, ancora una volta, prendersela con calma. Come con i bambini più piccoli, aspetta che tu e il tuo nuovo partner abbiate discusso dell'esclusività e abbiate parlato di portare la relazione a quel livello più serio. Quindi, fai sapere a tuo figlio più grande che hai iniziato a vedere qualcuno di nuovo e che ti piacerebbe che si incontrassero, ma che non vuoi affrettare nessun incontro e capirai se non sono pronti.
I genitori dovrebbero evitare di "sviluppare i propri bisogni", afferma Kelman, il quale osserva che con i bambini più grandi è importante "consentire agli [adolescenti] di avere il loro spazio in giro esso, ma allo stesso tempo non permettere loro di usarlo come arma contro quel genitore, e non essere reticenti per il gusto di essere reticenti e trattenere il genitore ostaggio."
Se tuo figlio si oppone - o non vuole mai incontrare la tua nuova persona - Kelman suggerisce semplicemente di chiedere loro che succede. "Procedimento sul perché", dice. "L'odio è perché provano lealtà o come se stessero tradendo l'altro genitore, era cattivo o [loro] odiano solo perché è facile odiare?"
Comprendere il respingimento può potenzialmente aiutare ad alleggerirne un po', o almeno farà sentire l'adolescente visto e ascoltato senza dargli il controllo definitivo sulla situazione. L'obiettivo è "rispettare il confine, ma gli adolescenti non possono dominare la narrazione", afferma Kelman.
Ogni situazione è diversa
Quando si tratta di appuntamenti, sia dopo il divorzio che dopo la perdita, c'è molto dolore, eccitazione e paura da navigare, tra molte altre cose. Tutto ciò si moltiplica un numero infinito di volte quando sono coinvolti i bambini, perché quando i bambini fanno parte del quadro, non è più solo il tuo cuore a rischio. Sono anche i cuori dei tuoi figli. (E penso che possiamo essere tutti d'accordo sul fatto che vogliamo proteggere il cuore dei nostri figli il più possibile, per quanto lungo come possiamo.)
Ecco perché è importante tenere presente che ogni situazione è diversa. Ogni bambino è diverso. Mentre il fatto che non esiste un playbook facile da seguire per garantire un incontro di successo tra bambini e nuovi i partner possono essere scoraggianti per i genitori che speravano in passi concreti, significa anche che non c'è niente di sbagliato risposta.
Significa che finché noi (come genitori) ci avviciniamo a queste presentazioni con intenzione e attenzione, lo stiamo facendo bene. Perché la verità è che non ci sono garanzie negli appuntamenti... o nella vita, del resto. Tutto ciò che possiamo fare come genitori è del nostro meglio per costruire una vita che amiamo per noi stessi e per i nostri figli.
