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Lo scorso novembre, la guru dei genitori Rebecca Kennedy, Ph. D., ha pubblicato un mantra così semplice e strabiliante sul suo feed Instagram. “Questo sembra difficile perché È difficile, non perché sto facendo qualcosa di sbagliato ", si leggeva nel grafico. Iniziava una lunga didascalia di accompagnamento: “Essere genitori è difficile. Periodo."
"Forse queste sono le parole che devi sentire in questo momento... O forse non lo fai in questo momento, ma quando verrà il momento puoi tornare su questo", ha continuato la didascalia di Kennedy. “Sono proprio lì con te. Sì, questa cosa della "genitorialità" è difficile, ma diventa un po' più facile sapere che non sei solo".
Dottor Becky, come le è noto 1,6 milioni di follower su Instagram, ha costruito un business facendo sentire i genitori meno soli. In qualità di psicologa clinica praticante, Kennedy ha iniziato a pubblicare post sulla piattaforma nel febbraio del 2020 e una massa critica di genitori in quarantena COVID che andavano fuori di testa l'ha trovata
Da allora, Kennedy, con sede a New York City, lei stessa madre di tre figli, l'ha ampliata Buono dentro empire per includere una piattaforma di appartenenza alla comunità a pagamento, una newsletter, un podcast, a libro più venduto, e ha persino collaborato prodotti per vasino con Frida Baby.
Prima del lancio della sua piattaforma, SheKnows ha parlato con il guru dei genitori del suo crescente ruolo di "Sussurrato alla genitorialità millenaria', l'età del 'punto debole' per i suoi consigli e come i genitori possono darsi più grazia. Questa conversazione è stata modificata e condensata per chiarezza e lunghezza.
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Un post condiviso dalla dottoressa Becky Kennedy | Genitori (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Perché una piattaforma di appartenenza ha avuto senso come evoluzione di ciò che hai fatto su Instagram?
Dott. Becky: Quindi, l'iscrizione a Good Inside è una piattaforma guidata da esperti e alimentata dalla comunità che offre ai genitori tutto ciò di cui hanno bisogno nel loro viaggio genitoriale, esattamente quando ne hanno bisogno. E c'è davvero un "perché" che ha guidato tutto questo: come genitori, sappiamo che tipo di genitore vogliamo essere e conosciamo il sensazione quando siamo quel genitore, [ma] ci perdiamo tutti e troviamo davvero, davvero difficile tornare a quello percorso. E crediamo che questa piattaforma offra alle persone questo: come posso tornare indietro? Come posso rimanere più a lungo su quel percorso? E come posso ottenere supporto da colleghi e da esperti di fiducia lungo questo viaggio davvero impegnativo?
Sappiamo che ogni genitore ha l'intenzione di essere connesso al proprio figlio e di cercare di rimanere il più calmo possibile. Abbiamo tutti l'intenzione di presentarci in un modo che si senta bene nel nostro sistema familiare. E credo che al di là dell'intenzione di un individuo, ci siano due componenti necessarie per crescere e cambiare: il primo è l'accesso alle informazioni per imparare cose nuove. Il secondo è che credo davvero che non possiamo imparare cose nuove quando ci sentiamo soli perché nel nostro corpo, imparare qualcosa di nuovo e provare cose nuove e cambiare si trova proprio accanto all'imparare qualcosa di nuovo e sentirsi male con te stesso e vergognarsi e chiudersi giù. La cosa che ci permette di cambiare è quando siamo in presenza di nuove informazioni, sentendoci davvero supportati da una comunità sicura e fidata e avendo conversazioni significative.
SK: C'è una fascia di età che è il punto debole per i tuoi consigli genitoriali o è in qualche modo senza età?
Dott. Becky: Direi di sì - e sì! E lo dico davvero. Penso che ciò che differenzia davvero il metodo Good Inside da altre cose là fuori sia che è guidato dai principi fondamentali di ciò di cui gli esseri umani di ogni età hanno bisogno gli uni dagli altri. E aiuta i genitori a rimuovere le barriere che abbiamo per dare quelle cose a noi stessi e dare quelle cose ai nostri figli. E quindi i principi che guidano questo metodo sono rilevanti quando sei incinta, hai un bambino per un bambino piccolo, per una scuola elementare o per adolescenti e bambini adulti, per il tuo matrimonio. Lo è davvero, davvero.
Detto questo, penso che la maggior parte degli esempi che diamo siano probabilmente orientati all'età da 1 a 8 o 9 anni. Prima infanzia e infanzia fino alla scuola elementare. Avendo detto Quello, abbiamo già persone nella comunità che si definiscono pre-genitori, e abbiamo anche membri che hanno interpolazioni e gli adolescenti dicono, ora che sono stato più esperto in questo approccio, non mi ci vuole molto per modificarlo per un più grande grado.
SK: Prevedi un momento in cui potresti concentrarti un po' di più sui bambini più grandi e sugli adolescenti?
Dott. Becky: Al cento per cento. Nel mio studio privato, ho lavorato con così tanti preadolescenti e adolescenti. Quindi, senza dubbio, questa è un'area in cui vogliamo espanderci e speriamo che Good Inside non diventi, tipo, un corso o un seminario o una strategia: lo consideriamo un partner per i genitori in questo periodo davvero lungo, davvero complicato viaggio. E sì, speriamo sicuramente sia di iniziare dall'inizio che di crescere con persone e famiglie.
SK: Se c'è un messaggio che vuoi condividere con i genitori, quale sarebbe?
Dott. Becky: Oh, è difficile! Non mi piacciono le limitazioni a uno. Te ne darò due. La prima cosa che direi, e penso che questo si applichi agli adulti, ai bambini, a tutte le aree di cambiamento, è: dobbiamo sentirci bene dentro prima di citare "agire bene" fuori. So che non è grammaticalmente corretto, giusto? Ma quando i nostri figli stanno attraversando un periodo difficile, è perché stanno lottando; quando gli adulti sono reattivi e si sentono esauriti e non si sentono orgogliosi del loro comportamento, della genitorialità o altro... Il cambiamento non inizia con il rimproverarci. In realtà inizia con l'essere curiosi e compassionevoli con noi stessi. Questo non ci dà il permesso di agire come vogliamo. Questo in realtà ci dà una base per essere abbastanza coraggiosi da imparare cose nuove su noi stessi e apportare cambiamenti.
La seconda cosa è: direi ai genitori che non è mai troppo tardi. "È troppo tardi?" è una specie di domanda sotto ogni domanda. Quello che sappiamo, non solo dalla mia teoria ma anche da molta scienza del cervello, è che non è mai troppo tardi. Sì, il cervello si collega presto, ma anche il cervello è straordinariamente plastico e capace di cambiare. E quindi penso che sia davvero importante, ed è anche qualcosa a cui mi aggrappo molto. [Perché] io, ovviamente, urlo ai miei figli o dico qualcosa che, sai, vorrei non aver detto.
SK: Questo è un bel segway in questo: essere genitori comporta così tanto sovraccarico sensoriale. Quali meccanismi di coping o suggerimenti hai per rimetterti in sesto in modo da poter fare da genitore con calma?
Dott. Becky: Quindi una delle cose che facciamo spesso è tipo, OK, quindi urlo ai miei figli, giusto? Anche io. Userò me stesso come esempio. Sono arrivato alla fine della mia corda, urlo. 'Cosa posso fare per non urlare la prossima volta?' Se sono riflessivo, dico: 'Va bene, stavo urlando e i miei figli stavano litigando tra loro. Cosa faccio per mantenere la calma in quel momento?’ Penso che non sia la domanda più efficace. Spesso quando stiamo lottando, non è che non stiamo rispondendo correttamente alle nostre domande, ci stiamo ponendo le domande sbagliate. La domanda che dobbiamo porci molto più spesso è: "OK, il percorso è finito con me che urlavo ai miei figli". Dove è iniziato quel percorso?' Non è iniziato quando i miei figli stavano litigando: quella era la cosa che ha traboccato il mio secchio di frustrazione.
Qual è la prima cosa? Dove è iniziato il percorso che ha finito per portarmi ad essere sopraffatto? E so che [una] domanda che mi pongo è: "Dove avrei potuto far valere i miei bisogni o farmi spazio prima?"... E poi, quando i nostri figli urlano, non abbiamo niente. Ma la risposta non è: "Come faccio a non urlare in quel momento", la risposta è: "Come faccio a iniziare il processo prima di riconoscere ciò di cui ho bisogno e esercitarmi a darlo a me stesso?' E soprattutto come donne, perdiamo quello più grande storia. Quindi questa è una domanda: come posso iniziare l'inizio del percorso in modo diverso?
L'altra cosa è che penso che tutti abbiamo bisogno di migliorare molto nella riparazione. Sì, vogliamo capire come non arrivare al punto di urlare così spesso. Ma quando ci arriveremo ancora, sento che possiamo diventare dei veri esperti nella riparazione. E dico sempre ai genitori che non puoi riparare con i tuoi figli finché non ripari con te stesso. E suona come mettere i piedi per terra, una mano sul cuore e dire: "Sono un bravo genitore che stava attraversando un periodo difficile". Scoprirò la storia più ampia più tardi. Non ho rovinato i miei figli per sempre. So di essere una brava persona.' E penso che a quel punto tu possa andare dai tuoi figli e dire una versione di: 'Guarda, mi dispiace davvero di aver urlato, non è mai colpa tua quando lo faccio. Sto lavorando anche per gestire i miei grandi sentimenti, in modo che non escano così spesso come un urlo. E io ti amo e sono qui per te.'
Giusto? Niente è così facile come lo ha fatto sembrare.
SK: Non è facile, ma suona bene. C'è un "errore genitoriale" senza virgolette di cui pensi che non dovremmo preoccuparci così tanto? Un'area in cui possiamo darci più grazia?
Dott. Becky: Non so se direi la parola errore, ma penso che ci sia questa preoccupazione fondamentale che guida molte delle nostre decisioni genitoriali e che quando lo riconosciamo, possiamo davvero rilassarci. Vediamo un comportamento nei nostri figli oggi, quindi facciamo avanzare rapidamente la vita dei nostri figli tra 5 e 20 anni e prevediamo che avranno esattamente la stessa lotta. E poi finiamo per rispondere al loro comportamento oggi basato su quella storia e quella paura in contrasto con ciò che è proprio di fronte a noi.
Quindi mio figlio non si unirà alla festa di compleanno. Penso: "Oh, mio figlio al college non parlerà mai durante le lezioni". Oppure: "Mio figlio non avrà mai amici". questo ci riempie di ansia e lo usiamo per rispondere ai nostri figli invece di pensare: "Cosa sta succedendo a mio figlio in questo momento?" Cosa c'è davvero sotto questo? E quali abilità, se ce ne sono, ha bisogno di sviluppare mio figlio?' Per me, ogni volta che penso a cose in cui non ero orgoglioso della mia reazione, sento che quell'errore di pensiero in avanti veloce faceva parte dell'equazione.
SK: Ho letto un'intervista in cui hai detto che la felicità non è l'obiettivo della genitorialità. Se la felicità non è l'obiettivo, qual è? È resilienza?
Dott. Becky: Il problema con la felicità come obiettivo è che, per me, la felicità è il risultato che accade tutte le volte che può accadere quando i bambini si sentono a disagio. a casa con se stessi, imparare a gestire diverse situazioni e capire chi sono e cosa li illumina davvero dentro. Quando [si] sentono competenti e in grado di assumersi dei rischi e non essere definiti dal successo o dal fallimento. Quindi la felicità raggiunge quei ragazzi tutte le volte che potrebbe raggiungere chiunque.
Ma spesso immagino che abbiamo questo barattolo di sentimenti e tutti i sentimenti del mondo vivono lì, e quando la felicità è un obiettivo, intrinsecamente, il messaggio per un bambino è cercare di combattere qualsiasi altro sentimento che emerga in questo vaso. E l'ironia è che tutti i sentimenti cercano di sentirsi visti e accettati e talvolta un po' amorevolmente contenuti. E ogni volta che li combatti, devono letteralmente occupare più spazio.
Quindi in realtà sento che più fai della felicità un obiettivo, crei un sacco di ansia per tutti gli altri sentimenti che emergono, il che porta solo a quei sentimenti che occupano sempre più spazio in quel barattolo, che ironicamente rende la felicità meno capace di ritrovare se stessa perché proprio non c'è spazio.
Ogni volta che dico alle persone che la felicità non è l'obiettivo per i miei figli, loro dicono: "Quindi vuoi che i tuoi figli siano infelici?" No. Voglio che mio figlio si senta a casa con se stessi nella più ampia gamma di sentimenti che hanno, il che significa che si sentiranno competenti e saranno più in grado di accedere a cose come la gioia e la felicità.
