Se acquisti un prodotto o servizio recensito in modo indipendente tramite un collegamento sul nostro sito Web, SheKnows potrebbe ricevere una commissione di affiliazione.
Il adolescenza mi ha preso alla sprovvista. Sì, mi sono reso conto che mia figlia avrebbe fatto il grande tre, ma non ha registrato che era ufficialmente un'adolescente, finché non lo è stata.
Molti dei miei amici hanno figli più grandi dei miei quattro figli e avevo sentito tutti gli avvertimenti. Gli adolescenti pensano che lo siano i genitori all'oscuro e totale rompisogni. Gli adolescenti sono lunatici, trascorrono ore e ore rintanati nelle loro stanze. Sono anche irragionevoli. O chiedono soldi o un passaggio ai loro genitori, oppure si lamentano e sbattono le porte della loro camera da letto. Non ci sono vie di mezzo, hanno detto.
Il mio più grande ora ha più di 14 anni che di 13, e tutti i "consigli" che mi sono stati dati non mi hanno aiutato per niente. Come mai? Perché mia figlia in realtà vuole per parlare con me — spesso e in modo approfondito. Non ero preparato per questo. Ho pensato che una volta passata da adolescente a adolescente, mi avrebbe odiato. Avremmo una relazione tumultuosa in cui sfogherei con i miei amici che mio figlio non ascolta una parola di quello che dico. Quando ciò non è accaduto, mi sono reso conto di quanto fossi completamente impreparato. Mi aspettavo così completamente uno scenario che non avevo previsto come avrei reagito all'altro.
So, ovviamente, che le cose potrebbero cambiare in qualsiasi momento, ma per ora mio figlio vuole la mia piena attenzione (e partecipazione) più volte al giorno. Mi racconta tutto delle situazioni che si verificano a scuola, in particolare le situazioni sociali con i suoi amici. Vuole raccontarmi fatti scientifici che ha imparato, chiedermi della mia infanzia e discutere di tutto, dalle cotte alle opzioni del college. Sono grato che lei voglia parlare con me, ma questa non era la relazione adolescente madre e figlia per cui tutti avevano cercato di prepararmi.
Ho avuto diversi momenti di "cosa sta succedendo qui". Forse tu, come me, hai un adolescente che non si adatta alla norma sociale, e forse sei anche un po' sopraffatto e perplesso. Ho fatto il check-in con Rachel Macy Stafford, New York Times autrice di bestseller, insegnante di educazione speciale certificata e mamma di due adolescenti. Il suo libro Vivi l'amore ora: allevia la pressione e trova una vera connessione con i nostri figli mi ha affascinato.
Per prima cosa volevo sapere: sono solo io o i genitori ricevono messaggi profondamente negativi su com'è essere genitori di un adolescente? Stafford mi ha detto che no, non siamo soli. C'è una vera mancanza di informazioni su adolescenti genitoriali, dice, e gran parte di ciò che ci viene offerto come genitori è intriso di stereotipi. Gli adolescenti sono descritti come "lunatici, maleducati, autorizzati, egocentrici, dipendenti dal loro telefono". Il problema è che queste etichette negative non solo creano danni, ma minano anche sia l'adolescente che il genitore-figlio relazione.
Ci ricorda che gli adolescenti si trovano in una fase critica della vita in cui "crescono in se stessi, trovano la loro strada e coltivano i loro punti di forza e i loro doni". Hanno bisogno che i loro genitori siano alleati; cioè "persone che vedono il meglio in loro, quindi è più probabile che lo vedano in se stesse". Quindi il nostro lavoro è in realtà quello di essere un alleato, non un avversario? Accidenti!
La mia adolescenza, e probabilmente anche la tua, mi ha portato a essere "radicato" molto, e non sto parlando di una pratica meditativa. Quando abbiamo preso una decisione avventata, siamo stati ingannevoli o semplicemente meschini, i nostri genitori ci hanno portato via le cose o ci hanno costretto a rimanere a casa (nessun evento sociale) per un periodo di tempo per insegnarci una lezione. Questo semplicemente mi ha fatto sentire risentito e inascoltato. Ha fatto poco per dissuadermi dal fare un'altra scelta sbagliata.
Lo dice Stafford Vivi l'amore ora è nata da un'esperienza che ha avuto durante gli impegni di conversazione con le scuole medie. Ha usato la sua esperienza di insegnamento dell'educazione speciale, assicurandosi di parlare "con" e non "a" gli studenti. Dopo la presentazione, ha chiesto agli studenti di rispondere a una singola domanda, scrivendo la loro risposta su una scheda. Quella domanda era: "Se potessi dare al mondo un messaggio, quale sarebbe?" Avrebbe portato le carte con sé in macchina e leggi "ogni verità coraggiosa, dolorosa e illuminante" - insegnandole com'è stato per i bambini crescere nel mondo oggi. Si è sentita condannata, ha detto, per "amplificare le lotte, i bisogni, le speranze e i sogni dei nostri figli".
Stafford entra in empatia con i genitori. Dopotutto, sta facendo da genitore a due adolescenti lei stessa. Riconosce che stiamo "vivendo in un periodo senza precedenti nella storia umana, in cui la divisione e la distrazione ci fanno sentire persi e più disconnessi che mai". Anche se questo è vero, esorta i genitori a fare piccoli passi e a proseguire l'autoesame, perché «può esserci un vero legame con i giovani della nostra vita oggi."
Se tuo figlio è come il mio e vuole parlare regolarmente di una tempesta, o è disconnesso, depresso o troppo stressato, c'è speranza. Non dobbiamo arrenderci allo stereotipo secondo cui l'adolescenza dovrebbe essere piena di angoscia, sia da parte dell'adolescente che del genitore. La chiave per affrontare questa difficile stagione della genitorialità è la connessione, ogni volta che può accadere.
Stafford ha condiviso che parlando con gli studenti, è emersa ripetutamente una dichiarazione. Gli studenti hanno detto: "Voglio che i miei genitori facciano parte della mia vita". Tuttavia, Stafford riconosce che la maggior parte degli adolescenti non si avvicinerà ai propri genitori e lo dirà o lo mostrerà in modo diretto.
In pratica, Stafford offre alcuni suggerimenti su cosa possono fare i genitori per entrare in contatto con i loro figli. In primo luogo, dice che dovremmo chiedere ai nostri figli di fare cose con noi. Condivide che sì, i suoi ragazzi rifiuteranno la sua offerta per la maggior parte del tempo, ma occasionalmente dicono di sì.
In secondo luogo, dobbiamo rafforzarci un po', non sulla nostra adolescenza, ma su noi stessi. Non possiamo prendere sul personale i rifiuti dei nostri figli. Ricorda, gli adolescenti stanno cercando di acquisire il proprio senso di indipendenza, di chi sono a parte i loro genitori e le loro famiglie. Solo perché dicono di no, non ottieni un pass per escludere tuo figlio. Continua a chiedere. Stafford ci ricorda anche che "non c'è una sola persona su questa terra che non voglia sapere che qualcuno li trova degni di tempo e presenza".
E quando stiamo lottando noi stessi? I fattori di stress degli adulti come le bollette, le relazioni, le carriere, le responsabilità domestiche e la genitorialità degli altri figli si accumulano. Stafford dice che non dobbiamo fingere. Crede fermamente nel "permettere ai nostri ragazzi di vedere la nostra umanità". Possiamo dire a nostro figlio come ci sentiamo (come "sopraffatto") e fargli sapere che ci ricaricheremo. Quindi prometti quando prevedi di toccare la base. Condividendo i nostri veri sentimenti in modo sano e responsabile, dice, stiamo modellando sane capacità di coping per i nostri ragazzi e dando loro l'opportunità di essere empatici.
Stafford offre molte più idee nel suo libro
— ma da questi pochi esempi si ottiene l'immagine. Gli adolescenti hanno bisogno di entrare in contatto con i genitori, anche quando i loro atteggiamenti e le loro azioni dicono il contrario.
Stafford condivide che la sua speranza “è che quando una delle mie figlie incontra qualcosa al di là della sua cornice riferimento, non si sentirà impotente o senza speranza. Saprà che i suoi genitori sono persone sicure e familiari approccio. Quella fiducia e quella connessione possono fare una grande differenza.
La genitorialità connettiva riguarda proprio questo: connessione. Questo è ciò che tutti desideriamo, adolescenti e allo stesso modo gli adulti. Non possiamo punire o insegnare ai nostri figli ad avere un'adolescenza impeccabile, né dovremmo. Questa è la loro stagione per sperimentare tentativi ed errori ripetuti, ed è nostro compito esserci, qualunque cosa accada, durante questo viaggio.
