I miei genitori divorziato quando avevo 9 anni, e mi sono rivelato OK.
Sono andato tutto bene nonostante il fatto che la separazione emotiva e legale dei miei genitori fosse aggravata da a distanza fisica di 1700 miglia quando ci siamo spostati di sei stati l'uno dall'altro, rendendomi difficile vedere mio padre regolarmente. Mi sono rivelato OK nonostante il fatto che le sue telefonate rapidamente diminuito — dal venire a intervalli regolari a una volta ogni pochi mesi, forse, ma non sempre, al mio compleanno oa Natale; fuori dalla vista, fuori dalla mente, suppongo.
Mi sono rivelato OK, perché non ho mai sentito che la mia età adulta fosse stata fortemente influenzata dall'assenza di mio padre. Ho smesso attivamente di mancargli quando ero ancora un bambino, una volta che ho imparato che non mi faceva bene. Sono cresciuto per sposare un uomo che, per fortuna, è un
padre fenomenale ai nostri quattro bambini. La mia vita quotidiana non sembra essere influenzata da nulla che potrei attribuire a residui "problemi con papà". A tutti gli effetti, sono una donna normalmente funzionante; Ho ingoiato con così tanto successo qualsiasi amarezza a cui avrei potuto aggrapparmi una volta che sembro completamente indifferente all'intera faccenda del "padre che esce dalla-vita".Ma poi arriva la festa del papà e tutta quella stabilità emotiva che di solito apprezzo va fuori dalla finestra.
Ogni anno, la terza domenica di giugno, i social media emettono un doloroso promemoria che mio padre è stato assente per molto più tempo di quanto non fosse presente nella mia vita. Gli amici postano foto di se stessi con i loro papà, con luoghi comuni su quanto siano speciali, come il primo amore di una ragazza sia suo padre, come siano così fortunati ad avere un padre così eccezionale. E hanno ragione: loro sono fortunato. Perché ricordo a malapena com'è avere un padre che mi ama e fa male.
Com'è, mi chiedo, che tuo padre sia quello che ti insegna a guidare o a cambiare una gomma? Com'è andare a un ballo padre-figlia? Com'è scansionare la folla per la tua famiglia a un programma scolastico o al diploma e vedere il volto orgoglioso di tuo padre che ricambia il sorriso? Come ci si sente per tuo padre a rimproverarti quando sbagli, perché a lui importa abbastanza da guidarti sulla retta via?
Com'è avere un papà a cui importa abbastanza da chiamarti solo per chiederti della tua giornata?
Ogni festa del papà mi sento come un estraneo che guarda da una finestra una vita che non era pensata per me. Rendo triste testimonianza delle celebrazioni che non ho mai avuto, e mai farò, e una vecchia cicatrice nel mio cuore inizia a farmi male.
Non posso allungare un ramoscello d'ulivo, perché ora mio padre non è solo assente dalla mia vita; se n'è andato dal mio mondo. È stata una ricerca su Google, non la mia matrigna di cui è responsabile dovrebbe sono stati, che senza tante cerimonie mi hanno informato della morte di mio padre mesi prima. E insieme a lui è morta ogni possibilità di riconciliarsi e riconciliarsi, ogni possibilità di sviluppare il legame di cui godono i normali papà e le loro figlie. Non pensavo nemmeno di volere quelle cose... eppure, quando l'opzione mi è stata tolta con tale finalità, quando i brandelli di speranza così piccoli che non sapevo nemmeno che esistessero erano stati banditi, mi sentivo così a pezzi che mi ci sono voluti sorpresa.
Sono fortunato a sentirmi, il 99 percento delle volte, ben adattato. Mia madre ha fatto un lavoro fantastico entrando nel ruolo di entrambe le madri e padre, e capisco che è stato un difetto di mio padre, e non me stesso, a tenerci lontani. Quasi tutti i giorni mi sento bene.
Ma il giorno della festa del papà, quando quei post sui social media aprono un dolore che di solito non noto, mi chiedo se in realtà sia andato tutto bene.
