Nel cuore della notte, nel mezzo di quella del mio bambino quarto trimestre, mi sono seduto per terra cullandolo. Il suo grida coliche ha soffocato l'enorme russare di mio marito in fondo al corridoio e i pensieri nel mio cervello. Non importa quanto ci provassi, il mio bambino non poteva essere lenito. Sentendo tutte le sensazioni, ho riconosciuto sentori di colpa, sacche di tristezza e frustrazione e un'emozione che non mi aspettavo: la solitudine.
Il mio cervello affaticato diceva che erano le 4 del mattino e dopo un po' di sonno mi sarei sentito meglio. Di solito, il mio cervello aveva ragione su queste cose, come la volta che mi ha impedito di mangiare tutto il formaggio nel frigorifero dopo quella rottura. Ma anche dopo aver dormito, ho notato la stessa sensazione di vuoto nel mio petto più tardi quel giorno. E poi ancora, il giorno dopo. E poi il giorno dopo. Io e il mio neonato eravamo costantemente insieme, quindi perché mi sentivo solo?
Laurel Sims-Stewart, terapeuta e direttrice del Community Outreach presso Bridge Counseling and Wellness, spiega che la profondità dell'isolamento durante la cura di un neonato può essere inaspettata e innescare sentimenti di solitudine. "Avendo sperimentato io stessa la solitudine di essere una nuova mamma", inizia, "sapevo che sarei stata privata del sonno e forse sopraffatta, ma non ero preparata per quanto mi sentissi separato dal mondo”. Con un cervello privato del sonno e concentrato sul bambino che apre la strada, questo può rendere ancora più difficile descrivere il tuo sentimenti. "Non è sempre isolamento in senso fisico, ma un isolamento emotivo, una solitudine di identità", spiega Sims-Stewart.
Durante i primi mesi difficili di mio figlio, non sono stato nemmeno in grado di articolare la mia solitudine. Quando mi sono ricordato di menzionare i sentimenti di vuoto a mio marito, ho smesso. Il mio senso di colpa mi ha tenuto in silenzio e non ero nemmeno sicuro del perché. Megan B. Bartley, coach di salute mentale e consapevolezza, afferma che non è raro romanticizzare maternità. "Le mamme possono sentire la pressione della società su ciò che 'dovrebbero' fare 'bene' o 'bene'. C'è molta pressione", dice Bartley. Questo romanticismo lascia poco spazio ai sentimenti onesti per farsi avanti e può mantenere una mamma bloccata nel senso di colpa, imbarazzo o paura e lasciarla incapace di discutere della sua solitudine. (Da notare: questi sentimenti possono anche segnalare depressione postparto, quindi non esitare a menzionarli al tuo medico se sospetti che stia succedendo qualcosa al di là della solitudine.)
Per la maggior parte, però, sentirsi soli mentre si fa la mamma è normale. "Questa è un'esperienza nuova di zecca, anche se non è il tuo primo figlio", rassicura Sims-Stewart. In molti casi, quando si tratta di prendersi cura di un neonato, ci sono alcuni compiti che solo la mamma può fare. "C'è una sensazione di isolamento molto reale che può derivare da questo", afferma Sims-Stewart. Composto dal sentirsi fisicamente isolato dal proprio partner o dal solito programma, una componente emotiva si nasconde in profondità. Ciò deriva dal processo di matrescenza (il passaggio fisico, emotivo, ormonale e sociale alla maternità), che Sims-Stewart spiega come questo: quando diventiamo madri, attraversiamo così tanti cambiamenti che spesso possiamo sentirci isolati da noi stessi, la persona che pensavamo di essere prima spostare.
Essere una mamma significa dormire meno, guardare il tuo cuore camminare fuori dal tuo corpo e fare più spuntini di quanto tu abbia mai pensato possibile. Significa anche vivere la solitudine durante tutto il tuo percorso di maternità? "Penso che sia comune provare un senso di solitudine e perdita in ogni fase della vita di un bambino", afferma Sims-Stewart. Ogni fase attraversata da tuo figlio porta la sua serie di emozioni. I sentimenti di solitudine possono fluire e rifluire in tutto questo.
Wendy Hall, la madre di 3 maschi, dice come i suoi figli diventati adolescenti un diverso tipo di solitudine scaturiva da lunghe giornate separate. "Quando vanno per la prima volta al liceo, le giornate sono molto più lunghe, specialmente se partecipano ad attività extrascolastiche", dice Hall. Man mano che i suoi figli crescono, parla di sentirsi più isolati dalle loro esperienze quotidiane. "Mi sentivo come se non conoscessi tutti i dettagli delle loro vite", dice. Non solo, ma quando i bambini raggiungono quell'età, la mamma non è più al centro del loro universo.
Sebbene sia appropriato dal punto di vista dello sviluppo per i preadolescenti e gli adolescenti individuare (raggiungere un senso di individualità) dal loro genitori e famiglie, non significa che sia inappropriato per noi mamme provare un senso di solitudine e/o di smarrimento durante questo palcoscenico. "Come genitori, spesso dobbiamo addolorarci per il passaggio da un figlio totalmente dipendente a un essere più indipendente", afferma Sims-Stewart. E Bartley dice che è normale addolorarsi per la perdita delle fasi precedenti; consiglia che la transizione potrebbe essere più facile se teniamo presente che l'indipendenza dei nostri figli è una parte naturale e normale della crescita.
Un modo in cui Hall ha trovato per sostenersi è stato parlare dei suoi sentimenti. "Sono stata fortunata ad avere la famiglia più solidale e accogliente", dice, ed esprimere le sue emozioni con amici fidati ha fatto la differenza. È bene notare che è possibile trovare un equilibrio tra dire la tua verità e mantenere la privacy di tuo figlio. Mantenere le tue emozioni imbottigliate potrebbe servire ad amplificare i sentimenti di solitudine. Quindi, quando hai bisogno di esprimere il tuo cuore e mantenere la riservatezza di tuo figlio, Sims-Stewart dice che non è necessario condividere i dettagli grintosi della vita di tuo figlio per entrare in contatto con gli amici. "Ricordati solo di concentrarti sulla tua esperienza e sulle tue emozioni", consiglia Sims-Stewart. Questa è anche una meravigliosa opportunità per cercare una terapia, perché un terapeuta è vincolato dalla riservatezza, suggerisce Bartley.
Sia che tu stia vivendo la solitudine nelle fasi iniziali della maternità o da qualche parte nel mezzo, ci sono supporti che possono muoverti attraverso questi sentimenti. Bartley suggerisce di entrare in contatto con amici o un gruppo di mamme, di persona o online. "Non ti sentirai così solo se sai che ci sono persone a cui puoi rivolgerti, che ti prendono e stanno attraversando qualcosa di simile", dice. Poi, man mano che tuo figlio cresce, ricordati di prenderti del tempo per rimanere in contatto. “La connessione è fondamentale. Abbiamo bisogno degli altri nella nostra vita per aiutare a regolare le nostre emozioni e radicare il nostro pensiero", spiega Bartley.
Un altro modo per trovare supporto, ridurre lo stress e ridurre quei sentimenti di solitudine è cercare modi per esprimerti. "Trova un modo sicuro per esprimere come ti senti, parlando, scrivendo o creando opere d'arte", afferma Sims-Stewart. "Crea spazio per te stesso per essere un intero essere umano con una gamma completa di emozioni." Una volta che ti sei riconnesso a tutti i colori della tua tavolozza emotiva, prenditi del tempo con i tuoi sentimenti e offri te stesso compassione. "Probabilmente non diresti a un amico o a una persona cara che non dovrebbero sentirsi tristi o soli, né ti arrabbierai con loro se si sentono in quel modo", ricorda.
La solitudine che provavo da neomamma non era coerente, un po' come le abitudini del sonno del mio neonato. Ho notato che i sentimenti si insinuavano durante i periodi di grandi transizioni, dopo lunghe giornate di genitorialità o quando avevo evitato di concedermi un caldo minuto di inattività. Ora, dopo otto anni di questa storia della maternità, capisco che la solitudine è solo una parte della mia esperienza di mamma. La differenza è che il senso di colpa che avevo per averlo circondato è stato eliminato con l'ultimo pannolino di mio figlio. Ora, sono intenzionato a condividere i miei pensieri e le mie emozioni. “Può essere molto utile avere altri adulti che possono offrire supporto e ricordarci che siamo madri ma siamo anche poliedriche persone le cui vite hanno il potenziale per essere piene", afferma Sims-Stewart, "Sia grazie ai nostri figli che in aggiunta ai nostri figli."
