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Poco prima di rimanere incinta, ho avuto la migliore forma fisica della mia vita. Insegnavo lezioni di ciclismo indoor diverse volte alla settimana, correndo per sei miglia a giorni alterni e mangiando in un modo salutare e nutriente per me. Soprattutto, provavo una sicurezza che non avevo mai provato prima. Forse per la prima volta in assoluto, mi sono sentito me stesso.
Il peso è sempre stato un problema per me, anche prima della pubertà, quando il mio gelido pediatra informò mia madre che mentre non lo ero sovrappeso, Non avevo nemmeno bisogno di ingrassare di più. Non sono cresciuto in una famiglia in cui esistevano semplicemente cibo e peso; al contrario, il cibo e il peso erano elementi permanenti dell'ossessione. Ma questa infatuazione non era esclusiva della mia vita familiare. Da adolescente di Y2K, sono diventato maggiorenne
lettura Diciassette e Cosmopolita riviste come fossero gospel. Abbiamo chiesto che i nostri corpi si adattassero a jeans a vita incredibilmente bassa e che le nostre braccia cadessero come ramoscelli da canotte con spalline sottili. C'era un desiderio costante, consumante e irraggiungibile: a bisogno – per assomigliare a Sarah Michelle Gellar Intenzioni crudeli.All'età di 15 anni, la pressione è diventata troppa per me e ho sviluppato una relazione tossica con il cibo e il mio corpo. In una svolta grottescamente conveniente, da bambino avevo sempre sofferto di cinetosi acuta, spesso vomitando durante i viaggi in macchina di cinque minuti per andare a scuola. In altre parole, vomitare non era un grosso problema per me. Bulimia, quindi, è venuto facilmente, e ho sviluppato presto la pericolosa abitudine di ammalarmi dopo molti pasti. Il mio peso non è crollato, ma piuttosto si è stabilizzato, dato che potevo mangiare "normalmente" per la maggior parte della giornata e poi abbuffarmi e purgarmi una o due volte.
Il mio bulimia ho vissuto con me così per anni, alcuni molto più coerenti di altri. Ma era sempre lì. Per me è sempre stata un'opzione. Ovunque mi trovassi nella mia vita, la mia bulimia mi circondava come una nuvola scura.
Fu solo a 30 anni, pochi anni prima di avere mio figlio, che pensai di aver trovato pace con il mio corpo e finalmente superare la mia bulimia. Avevo rivisto la mia vita praticamente in ogni modo, lasciando il lavoro per scrivere un romanzo e traslocando in una piccola isola dall'altra parte del paese. Ho lavorato con un terapista e un nutrizionista per trovare il giusto equilibrio tra controllo e libertà di cui avevo bisogno per recuperare. Ho perso il peso che volevo perdere in modo sano e sostenibile e ho raggiunto i livelli di forma fisica per i quali mi battevo. mi sono sentito Buona.
Poi sono rimasta incinta. E la mia gravidanza è arrivata con una fame profonda, insaziabile che non è mai andata via; infatti, ho scoperto di essere incinta quando ho capito che mi ero sentito morire di fame per diverse settimane di seguito. La mia gravidanza è un vago ricordo di Nutella, Pad Thai e Doritos; Mi sono appoggiato al cliché del "lasciarmi andare" - ed è stato liberatorio. Sì, ero veramente affamato (crescere un essere umano è fisicamente faticoso come diventa), ma mi sono anche consapevolmente assecondato. Come qualcuno che aveva limitato la mia assunzione di cibo per tutta la mia vita, era selvaggio ed esaltante mangiare quello che volevo, in qualsiasi momento.
Ma entro sei mesi, la novità era svanita e il mal di schiena sciatico era iniziato. A questo punto, quando gli estranei si allungavano e mi toccavano la pancia senza chiedere, mi sentivo malissimo. Intellettualmente, sapevo che stavo diventando un essere umano. Ma in realtà non mi sentivo così. La realtà non mi aveva colpito (e ora so che non ti colpisce davvero finché non sei coperto di sputi alle tre del mattino). Tutto quello che sentivo era enorme. Quando mi sono guardata allo specchio, non ho visto il potere e la bellezza della gravidanza. Fui accolto solo con un livello di odio per me stesso che speravo disperatamente di non rivedere mai più.
Mi mancava il mio vecchio corpo e la facilità con cui si muoveva. Mi mancava la mia vecchia fiducia. Mi mancava il modo in cui il mio partner mi aveva guardato prima. Mi mancava poter indossare un bralette. Mi mancava non essere chiamato "signora". Ma ho tenuto tutto questo per me, vergognandomi, presumendo che l'avessi questi pensieri significavano che ero troppo superficiale ed egocentrica per diventare madre, lo ero indegno. Con l'avvicinarsi della data di consegna, ho mascherato i miei veri e doloranti sentimenti di disgusto per me stessa con sorrisi e acquisti infiniti di vestiti per bambini.
Non sorprende, quindi, che nel mio punto emotivo più basso durante la gravidanza, abbia cercato conforto nella bulimia. Dopo aver inalato una pizza una notte, mi sono sentito così gonfio che ho davvero pensato che sarei potuto scoppiare. Andai in bagno ondeggiando e mi accovacciai nella posizione familiare sulle ginocchia, solo che ora il mio stomaco sporgeva contro il sedile del water. E una nuova ondata di disprezzo per me stesso si riversò su di me: non solo odiavo il mio corpo, ma ora odiavo me stessa per aver fatto qualcosa che sapevo essere così terribile, così vergognoso, così ingiusto nei confronti del mio bambino. L'avrei davvero fatto, a pochi mesi dalla consegna? Ho immaginato come sarebbe stato per lui, dentro la mia pancia. Lo saprebbe? Avrebbe avuto fame dopo? Gli farebbe male?
Eppure, ci sono andato fino in fondo. I miei occhi bruciavano e il mio cuore si spezzò mentre mi infilavo il dito in gola. Ma il mio cuore non si stava spezzando per mio figlio; Sapevo che sarebbe stato bene. Il mio cuore si stava spezzando per me. Solo allora mi sono reso conto che da quando sono rimasta incinta, non mi stavo privando del cibo, ma dell'amore. Da qualche parte lungo la strada per diventare madre, avevo preso la decisione di mettermi in secondo piano e avevo dato tutto quello che avevo al mio futuro figlio, al mio partner, persino ai nostri cani. Mi ero dimenticato. Lasciarmi andare non significava davvero che fossi ingrassato con l'abbandono; significava che avevo perso di vista me stesso.
Quella fu l'ultima volta. Anche se non è stata l'ultima volta che ci ho pensato; neanche vicino. Il primo compleanno di mio figlio è tra poche settimane e, tuttavia, ogni singolo giorno è una sfida per me sentirsi bene con me stessa, per celebrare le conquiste fisiche del mio corpo, per onorare il postpartum processi. Ho scoperto che il mio corpo dopo il parto è ancora più estraneo del mio corpo in gravidanza e il desiderio per il mio vecchio stomaco, fianchi e seno è diventato ancora più potente. Invidio le donne che affermano di abbracciare pienamente le loro “cicatrici da battaglia” della gravidanza e del parto, le nuove smagliature e le nuove curve. Io non sono uno di loro, o almeno non ancora. E potrei non esserlo mai.
Ma quello che ho imparato è che avere questi sentimenti di insicurezza, bassa autostima o persino odio per me stessa non fa di me una madre meno premurosa o devota. Avere questi sentimenti mi rende un essere umano onesto e complesso, che è anche una madre. Prima parleremo di questi sentimenti ad alta voce e li normalizzeremo, prima ci sentiremo meno soli in una lotta che so essere fin troppo comune.
Autore più venduto Giulia Spiroil prossimo libro Completo (un influencer mente sulle sue stesse lotte con la bulimia, ispirata da Giuliabattaglia personale), sarà pubblicato ad aprile.
