Dal momento in cui ho avuto le mie figlie sapevo che avrei gestito tutto questo genitorialità cosa diversa da come ero stato cresciuto. Non fraintendermi; Non giudico nessuno stile genitoriale. Il mio sembra essere più gentile della maggior parte.
Da bambino, ricordo di esserlo paura di fallire. Non necessariamente per una punizione che sarebbe seguita, ma soprattutto perché non volevo essere una delusione per i miei genitori. Ora, ovviamente, non sono usciti direttamente e hanno detto: "Holly, sei una delusione". Ma era il più sottile, "Sappiamo che puoi fare di meglio" e "Non ti abbiamo cresciuto per smettere" che è rimasto davvero me.
Non preoccuparti, mamma e papà. Non sto incolpando tutte le sfide della mia vita adulta su di te. Ma le mie esperienze d'infanzia mi hanno incoraggiato a provare a fare da genitore ai miei figli con di più gentilezza ed empatia.
Le persone spesso confondono la genitorialità gentile con la cura dei propri figli o la loro co-dipendenza. Ma questi presupposti non potrebbero essere più lontani dalla verità. Non lascerò che le mie ragazze mi calpestino, sto solo creando spazi sicuri per una comunicazione aperta. Quando si tratta di stile genitoriale, ognuno ha il proprio, ma per la mia famiglia,
Cos'è la genitorialità gentile?
Secondo Molto bene Famiglia, questo stile genitoriale è un approccio basato sull'evidenza fondato su empatia, rispetto, comprensione e confini.
La genitorialità gentile cade da qualche parte tra un "facciamo le regole mentre procediamo' tipo di genitorialità e genitorialità eccessivamente rigida. C'è disciplina, ma non è sapone in bocca o una punizione estranea all'offesa. D'altra parte, non si tratta nemmeno di tuo figlio che si scatena e butta al vento ogni singola regola.
Quindi, ora che sappiamo qualcosa in più sulla genitorialità gentile, quali vantaggi derivano dall'adozione di questo stile genitoriale?
Nell'articolo, Allison Andrews, PsyD afferma: "Quando mostriamo gentilezza, specialmente durante i periodi di stress, modelliamo la tolleranza alla frustrazione e modelliamo la flessibilità. Rimanere calmi ed essere gentili e fermi dà il tono a una crescita e uno sviluppo positivi".
Anche se questo sembra un gioco da ragazzi, è più facile a dirsi che a farsi. Come quando tuo figlio decide di dipingere il muro o di versare del succo extra appiccicoso su tutte le tovagliette che hai appena lavato (per la terza volta questa settimana).
Urlare contro di loro per aver fatto un pasticcio o mandarli in timeout non ha senso come punizione. Voglio dire, sì, è comunque una punizione, e sapranno che sei arrabbiato, ma cos'altro si guadagnerà?
Se hanno colorato le pareti, hai impostato il confine chiaro che non va bene. Dovresti anche trovare la disciplina appropriata per riflettere le conseguenze di ciò che è successo, ad esempio, farli pulire il pennarello dal muro.
La parte più difficile di tutto questo stile genitoriale gentile arriva anche dopo che tutto è stato detto e fatto. Impegnati in una conversazione con il tuo piccolo. Perché hanno colorato il muro? Stavano cercando di attirare la tua attenzione? O non potevano trovare i materiali di cui avevano bisogno per diventare creativi?
Comprendere ed essere empatici non è la stessa cosa che lasciare che i bambini ti camminino addosso. Lo facciamo per risolvere i problemi e impedire che si ripetano. E lo facciamo in modo che i nostri figli sappiano di essere visti e ascoltati.
Genitorialità gentile in azione
Quindi, come faccio a praticare la genitorialità gentile? Lascia che ti guidi attraverso uno scenario che la maggior parte di noi genitori ha vissuto da bambini e ha anche sperimentato (o lo farà) con i nostri figli.
La matematica non è il forte di mia figlia. Se devo essere onesto, sono molto empatico nei confronti della sua lotta perché non è nemmeno il mio forte. Ha ottenuto voti bassi di recente in classe, ma quello che non sa è che ricevo una notifica non appena il suo insegnante inserisce il voto nel sistema. L'altro giorno è tornata a casa e mi ha raccontato della sua giornata e ha svuotato la sua cartella.
Ha cercato di intrufolarmi con i suoi fogli di matematica? Certo che l'ha fatto. Siamo andati avanti e indietro per almeno 15 minuti, con lei che cercava di dirmi che non ce l'aveva? Sì. Ora, se fossi stato io a quasi 10 anni, prima avrei cercato di mentire e poi avrei avuto paura che i miei genitori si arrabbiassero. Con questo in mente, ho deciso di adottare un approccio diverso e di avere una conversazione diversa sui suoi voti.
Ho stabilito il limite e le ho fatto sapere che non andava bene cercare di nascondermi i suoi voti, anche quando non sono buoni. In secondo luogo, per rafforzare il confine, c'era una punizione. Invece di passare il tempo libero sul tablet o guardando la TV, ci siamo seduti insieme e abbiamo discusso il foglio di lavoro. Rifare il lavoro non era la punizione, ma rinunciare al suo tempo libero lo era. La lezione? Risparmia tempo a te stesso e ai tuoi genitori essendo onesto e non nascondendo le cose.
Infine, ho guidato con empatia e comprensione. Abbiamo parlato di come ho cercato di fare alcune delle stesse cose quando avevo la sua età, ma alla fine non mi ha aiutato.
Insieme, abbiamo parlato di come ci saremmo comportati la prossima volta che avesse preso un brutto voto, perché è probabile che accada di nuovo in futuro. È molto brillante, ma so che imparerà costantemente cose nuove. Voglio che sappia che quelle cose potrebbero essere difficili, e va bene così.
Quindi questa è una genitorialità gentile. Potrebbe essere un approccio diverso da quello che stai facendo adesso. È anche qualcosa che richiede pratica e un po' di disapprendimento, se sei cresciuto con uno stile genitoriale molto diverso. Ma non è impossibile.
Modellare questo comportamento definendo dei limiti, essendo comprensivi e provando empatia insegnerà ai tuoi bambini come fare lo stesso e li servirà non solo ora, ma per il resto della loro vita.
