Ricordo il momento in cui ho detto per la prima volta le parole ad alta voce. Mia madre era al cucina bancone che si occupava di un bricco di caffè perché mi ero presentato alla sua porta la mattina. A 24 anni, ero entrato nella casa che una volta condividevo con lei e mio padre, ancora tremante per l'adrenalina di essere appena fuggito da casa mia quella mattina. Foggy per essersi appena svegliata, mi ha accolto dentro e mi sono seduta al tavolo che avevo mangiato tante volte prima. Nel momento in cui mia madre ha voltato le spalle, ho trovato il coraggio di condividere l'oscuro segreto che custodivo da mesi: Ero in una relazione abusiva.
Sebbene non fossi un adolescente quando uscivo con il mio aggressore, molti adolescenti sono vittime di violenza domestica. Secondo i Centri per il controllo e la prevenzione delle malattie, quasi una ragazza su 11 e quasi uno su 14 ragazzi in età scolare riferiscono di aver subito violenza negli appuntamenti nell'ultimo anno. Mentre
un sondaggio del 2019 dall'Associazione delle università americane ha dichiarato: "Il tasso di prevalenza del partner intimo la violenza era del 10,1% tra tutti gli studenti che avevano avuto una relazione di coppia da quando erano entrati Università. La gamma tra le scuole andava dal 6% al 14%".Questa conoscenza, unita alla verità straziante di come alcune relazioni violente possono finire - con Gabby Petito l'ultimo esempio di alto profilo - potrebbe indurre alcuni genitori chiedersi come aiutano a proteggere i propri figli, indipendentemente dalla loro età.
Secondo la dott.ssa Anisha Patel-Dunn, psichiatra praticante e direttore medico di LifeStance Salute, le vittime di violenza domestica spesso evitano di confidarsi con i familiari. "Potrebbero sentirsi in imbarazzo nell'aprirsi ai loro genitori per paura di essere giudicati o incolpati per la situazione", dice Patel-Dunn a SheKnows. "Anche se le vittime non sono mai in colpa, possono sentirsi come se avessero "causato" la situazione, il che può contribuire alla confusione quando si tratta di confidarsi con una persona cara o un genitore".
"Le bandiere rosa non sembrano sempre malsane, il che le rende più difficili da identificare".
Abuso spesso inizia lentamente, presentandosi con "bandiere rosa" - cioè piccoli incidenti che sembrano difficilmente impattanti da soli: una parola scortese, accenni di gelosia, l'occasionale scoppio di rabbia, tipicamente seguito dall'amore scuse. I genitori non sempre sono testimoni di questi eventi e come molti altri, non ho divulgato i miei problemi di relazione ai miei genitori, proprio perché non volevo metterli contro il mio partner.
Segni più evidenti di violenza domestica possono includere tuo figlio che trascorre una quantità crescente di tempo con il loro partner mentre abbandonano i loro interessi personali, il che può significare che stanno perdendo i loro individualità. Oppure, potrebbero esprimere preoccupazione per essere separati dal loro partner o temere di perdere le loro chiamate o messaggi (e diventare eccessivamente dispiaciuti quando lo fanno). Secondo Patel-Dunn, questo potrebbe significare che tuo figlio si sente a disagio nel prendere decisioni senza l'approvazione del partner. Ad esempio, se tuo figlio si piega sempre ai capricci del partner, potrebbe indicare che sta cercando di evitare il conflitto, invece di trovare un compromesso. "È sottile, e non qualcosa che significa violenza domestica in un silo, ma insieme ad altre bandiere rosse può segnalare l'incapacità o la paura di prendere decisioni che potrebbero turbare un partner o innescarlo in qualsiasi modo ", lei spiega.
Le bandiere rosa non sembrano sempre malsane, il che le rende più difficili da identificare. Secondo lo psicologo clinico La dottoressa Bethany Cook, un segnale di avvertimento spesso trascurato è "un improvviso inizio di felicità, euforia ed eccitazione derivante da una nuova relazione con qualcun altro". Mentre quelle emozioni possono riflettere una relazione felice e sana, possono anche essere il risultato di una pratica chiamata "Love Bombing", quando gli abusatori usare un assalto di parole positive per manipolare le emozioni del loro partner al fine di conquistare la loro fiducia e lealtà, con l'obiettivo finale di sfruttamento.
"La buona notizia è che i genitori possono parlare ai propri figli della violenza domestica anche prima che diventi una preoccupazione".
Come genitore, potresti non essere testimone di un "bomba d'amore" in azione, ma le conseguenze possono innescare cambiamenti negli stati d'animo o nel comportamento di tuo figlio. "Quando qualcuno viene bombardato dall'amore si sente in cima al mondo e spesso è molto felice e gioioso", dice Cook a SheKnows. "Tuttavia, l'aggressore può smettere di chiamare tuo figlio, ignorare i suoi messaggi o diventare verbalmente offensivo" innescando un ottovolante di emozioni.
Altri segni di violenza domestica: se tuo figlio vive ancora a casa, potresti notare che il suo partner è apparso senza preavviso e gli ha chiesto di mollare tutto per stare con lui. "Questa persona può anche presentarsi di proposito a eventi familiari a cui non è stata invitata e rifiutarsi di andarsene a meno che tuo figlio non vada con loro", dice Cook. "Questo individuo può anche lamentarsi degli amici di tuo figlio nel tentativo di incolparlo o di fargli passare meno tempo con loro".
Mentre Patel-Dunn afferma che i segni di violenza domestica possono variare, "Ogni volta che i genitori notano un improvviso cambiamento nell'atteggiamento o comportamento, consiglio di trovare un posto sicuro e il tempo per parlare”. Se sei preoccupato, parla in privato con il tuo bambino. "Ma evita di comunicare tramite telefono o e-mail, poiché gli abusatori possono monitorare la comunicazione elettronica", afferma.
Se non sei sicuro di come iniziare, Cook consiglia di porre domande generali come "Sei felice?" o “Questa persona? ti ispiri ad essere una versione migliore di te stesso?" prima di condividere i cambiamenti specifici che hai notato in tuo figlio comportamento. “Chiedi se anche loro hanno notato i cambiamenti. Chiedi loro se gli piacciono i cambiamenti". Tuttavia, cerca di rimanere calmo ed evitare accuse. “Dai un feedback oggettivo. Forse non hanno notato questi comportamenti", dice.
Sfortunatamente, vietare a tuo figlio di vedere il proprio partner può ritorcersi contro. "A meno che tu non abbia intenzione di chiudere a chiave tuo figlio nella sua stanza e rimuovere ogni contatto con il mondo esterno, è davvero difficile far rispettare questo mandato", spiega Cook.
La buona notizia è che i genitori possono parlare ai propri figli della violenza domestica anche prima che diventi una preoccupazione. Questo perché i bambini raccolgono spunti su ciò che è e non è appropriato nelle relazioni molto prima che siano pronti per un appuntamento. "I genitori iniziano a influenzare la tolleranza dei loro figli per gli abusi dal momento in cui sono abbastanza grandi da rifiutare un bacio o un abbraccio dalla nonna", afferma Cook. “Tutto inizia con il consenso: permetti a tuo figlio di avere piena autonomia di sé sin da piccolo? Li istruisci sul consenso? Insegni loro che va bene dire "No" e che quella parola è una frase completa senza spiegazione?"
Un modo comune in cui i genitori accendono involontariamente i bambini è quello di invalidare i loro sentimenti. Secondo Cook, affermazioni come "Non piangere, ti sei appena sbucciato il ginocchio", "Non fare il bambino" o "Non lo sei paura, hai già avuto colpi prima - rilassati" può condizionare i bambini ad accettare la versione degli eventi di un'altra persona.
Una volta i bambini sono adolescenti e diventare consapevoli delle relazioni romantiche, i genitori possono affrontare direttamente il comportamento appropriato quando assistono a esempi del mondo reale.
Queste conversazioni non devono nemmeno essere grandi momenti di seduta: possono verificarsi in modo organico. "Fai notare ogni volta che dai media si accusa la vittima e parla di come ognuno sia responsabile delle proprie azioni e reazioni", afferma Cook. E instillare l'idea che è responsabilità di tutti controllare la propria rabbia senza diventare violenti. "I comportamenti di un aggressore riflettono il loro mondo interiore, non il tuo", dice.
Se hai scoperto che tuo figlio è stato vittima di violenza domestica, potresti sentirti come se... in parte da incolpare perché non hai visto i segni, tuttavia, gli esperti concordano sul fatto che questo non potrebbe essere più lontano dal verità. “Voglio ribadire che la violenza domestica non è mai colpa della vittima o della famiglia della vittima, e può capita a chiunque, indipendentemente dal genere, dallo stato socioeconomico, dalla razza, dall'etnia o dall'orientamento sessuale", afferma Patel Dunn. "È una tattica comune per gli aggressori affermare che la colpa è della vittima, ma è così che possono continuare l'abuso emotivo e far vergognare le loro vittime".
"Circa una donna su quattro e un uomo su sette subiranno violenza da parte di un partner intimo nella loro vita", continua Patel-Dunn. "Anche se le vittime possono sentirsi isolate e sole, sono disponibili numerose risorse e supporto". Ecco alcuni suggerimenti.
Quel giorno in casa dei miei genitori cucina, ho iniziato il processo per lasciare il mio aggressore, cosa che non avrei potuto fare senza il loro amore e supporto. Anche se nessun genitore può assolutamente impedire al proprio figlio di vivere una relazione violenta, riconoscere i segni e sapere come aiutare può eventualmente salvargli la vita.
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